Samotność po rozstaniu to doświadczenie, które w każdym wieku boli, ale po czterdziestce nabiera zupełnie innego wymiaru, smakuje inaczej – jest gęstsza, cięższa, bardziej przenikliwa. Wieczory, które kiedyś były naturalnym czasem wspólnego relaksu, rozmowy przy herbacie, dzielenia się wrażeniami z dnia, oglądania filmu ramię w ramię, nagle stają się pustą przestrzenią, która przeraża swoją wielkością. W młodości samotność wieczorem bywała wyzwaniem, ale często i przygodą – mogła być wypełniona spotkaniami z przyjaciółmi, imprezami, odkrywaniem miasta, a nawet jeśli nie, to był w niej potencjał zmiany. Po czterdziestce wieczorna samotność jest inna – nie ma w niej już tego młodzieńczego fermentu, a jeśli są przyjaciele, to oni też mają swoje rodziny, swoje rutyny, swoje zmęczenie. Świat wokół nie pędzi już tak samo, imprezy są rzadkością, a nocne życie miasta przestało być zaproszeniem. Zostajesz więc sam w ciszy, która ma inny ciężar gatunkowy – to cisza po latach obecności drugiego człowieka, po latach dzielenia przestrzeni, snu, posiłków, codziennych drobnostek. To właśnie te drobnostki, których wcześniej nie zauważałeś, teraz stają się najbardziej bolesne: drugi kubek, który nie został użyty, miejsce po drugiej stronie łóżka, które jest puste, odgłosy, których brakuje.
Dlaczego wieczory po rozstaniu po czterdziestce smakują inaczej? Przede wszystkim dlatego, że mamy już za sobą pewien zasób życia, przyzwyczajeń, wspólnych historii. Nie jesteśmy już tabula rasa, na którym można zapisać nową opowieść. Jesteśmy książką z wieloma rozdziałami, z których część została napisana razem z tą osobą, która odeszła. Wieczór to pora, gdy mózg, pozbawiony bodźców dnia, przestawia się na tryb wewnętrznej narracji. I wtedy ta narracja mimowolnie powraca do wspomnień. Widzisz przed oczami nie tylko twarz, ale całe krajobrazy waszego wspólnego życia: kolacje przy tym stole, kłótnie, które kończyły się pojednaniem, wieczory spędzone na planowaniu wakacji, rozmowy o dzieciach, o pracy, o przyszłości. To wszystko jest w ścianach, w meblach, w zapachu, który jeszcze nie wywietrzał. Wieczór po czterdziestce nie jest już czasem odkrywania, jest czasem powracania – a gdy nie ma do kogo wracać, powracamy do strat.
Kolejnym powodem jest to, że po czterdziestce nasze ciało i umysł inaczej reagują na samotność. Poziom melatoniny, zmiany hormonalne, sposób, w jaki regenerujemy się podczas snu – wszystko to wpływa na naszą wrażliwość wieczorem. Zmęczenie fizyczne jest większe, ale też trudniej nam zasnąć, bo myśli wirują i nie dają spokoju. Samotność w tym wieku jest bardziej cielesna – czujesz ją w kościach, w karku, w ramionach, które nie mają się o kogo oprzeć. To nie jest już tylko emocjonalny dyskomfort, to namacalny brak. Dotyk drugiego człowieka, jego ciepło, oddech – to wszystko staje się wspomnieniem, które wieczorem jest szczególnie dotkliwe, bo to pora intymności, bliskości, z której zostaliśmy wyrwani. W młodości ciało szybciej się dostosowuje, łatwiej przyzwyczaja do nowych sytuacji. Po czterdziestce zmiana jest trudniejsza, bardziej kosztowna, a każdy wieczór to przypomnienie, że pewien etap życia się skończył, a nowy dopiero się zaczyna, zanim jeszcze wiemy, jak będzie wyglądał.
Warto też zwrócić uwagę na czynnik społeczny. W czterdziestym roku życia kręgi towarzyskie są już zazwyczaj ustabilizowane. Przyjaciele są w związkach, mają dzieci, obowiązki, często mieszkają w innych miastach. Nie ma już tej łatwości, by wpadło się do kogoś bez zapowiedzi, by spontanicznie wyjść na miasto. Wieczorem w tygodniu każdy jest u siebie, w swoim świecie. A ty zostajesz sam, bo twoja druga połowa już nie wraca do domu. Telefon dzwoni, ale rozmowy są krótkie – każdy ma swoje życie. I nagle uświadamiasz sobie, jak wiele twojego życia było zorganizowanych wokół pary: wspólne zakupy, wspólne gotowanie, wspólne oglądanie seriali, wspólne zasypianie. Kiedy to znika, pozostaje nie tylko żal, ale i dezorientacja – co właściwie robić ze sobą w te wieczory? Plan dnia, który był jasny i przewidywalny, nagle staje się otchłanią możliwości, ale żadna z nich nie wydaje się atrakcyjna, bo wszystko było lepsze, gdy było z kimś.
Innym istotnym elementem jest zmiana tożsamości. Po latach bycia częścią pary, każdy z nas buduje swoją tożsamość również w relacji do drugiego człowieka. Jesteśmy nie tylko sobą, ale też „czyjąś drugą połówką”, „ojcem/matką ich dzieci”, „osobą, która z nimi dzieli życie”. Gdy rozstanie przychodzi, ta część tożsamości umiera, a nowa jeszcze się nie narodziła. Wieczorami, gdy nie ma już nikogo, kto potwierdzi naszą rolę, wpadamy w próżnię. Kim jestem, gdy nikt nie czeka na mnie w domu? Kim jestem, gdy nie ma z kim omówić dnia? Te pytania są szczególnie dotkliwe w ciszy wieczoru, bo wtedy nie ma ucieczki w pracę, w obowiązki, w codzienną bieganinę. Jest tylko ty i echo twoich myśli. A one często są pełne wątpliwości, poczucia winy, żalu, a czasem ulgi, która jest równie przerażająca, bo budzi poczucie, że coś jest z nami nie tak, skoro czujemy ulgę po stracie.
Wieczorna samotność po czterdziestce smakuje też inaczej, ponieważ w tym wieku mamy już głębszą świadomość przemijania. W młodości rozstanie odczuwaliśmy jako stratę konkretnej osoby, ale wierzyliśmy, że przed nami jeszcze mnóstwo czasu, wiele okazji, wiele nowych miłości. Po czterdziestce czas zaczyna być postrzegany jako zasób ograniczony. Każdy wieczór spędzony samotnie to nie tylko ta konkretna strata, ale też świadomość, że ubywa nam wieczorów, które moglibyśmy spędzić z kimś wartościowym. Pojawia się egzystencjalny niepokój: czy jeszcze zdążę? Czy jeszcze spotkam kogoś, z kim te wieczory będą smakować inaczej? Ta presja czasu, często podszyta lękiem przed starzeniem się i ostateczną samotnością, nadaje wieczorom po rozstaniu gorzki posmak. To już nie tylko tęsknota za konkretną osobą, ale i żal za utraconym czasem, za potencjałem, który nie został zrealizowany.
W drugiej części artykułu przyjrzymy się temu, jak można oswoić te wieczory, jak nadać im nowy sens, jak odnaleźć w nich nie tylko stratę, ale i przestrzeń do własnego rozwoju. Opowiemy o rytuałach, które pomagają przetrwać najtrudniejsze godziny, o powracaniu do swoich pasji i o tym, jak na nowo polubić własne towarzystwo, nawet gdy wydaje się to niemożliwe.
Przechodząc do bardziej praktycznych rozwiązań, warto zacząć od prostego, ale często pomijanego kroku: zmiany otoczenia wieczorem. Często po rozstaniu zostajemy w tym samym mieszkaniu, w tych samych meblach, z tymi samymi widokami. Jeśli to możliwe, warto choćby przestawić meble, zmienić układ pokoju, kupić nowe poduszki, nową pościel. Małe zmiany wizualne mogą mieć ogromny wpływ na to, jak odbieramy przestrzeń. Gdy wieczorem siadasz w innym miejscu, przy innym stole, twój mózg otrzymuje sygnał, że coś się zmieniło, że to nie jest już to samo miejsce, które dzieliłeś z byłym partnerem. To nie jest ucieczka od wspomnień, ale tworzenie nowej scenografii dla twojego życia. Wieczór w nowej aranżacji może być trudny, ale jest przynajmniej twoją aranżacją, a nie tylko pustką po kimś.
Kolejnym bardzo ważnym narzędziem jest tworzenie nowych wieczornych rytuałów, które są tylko twoje. Kiedy byłeś w parze, pewnie były wspólne rutyny – wspólna kolacja, wspólny serial, wspólne rozmowy. Teraz musisz wymyślić swoje. Może to być czytanie książki z herbatą, słuchanie podcastów, nauka gry na instrumencie, rozwiązywanie krzyżówek, pisanie dziennika. Kluczowe jest, by te rytuały były celowe i przyjemne, a nie tylko wypełniaczami czasu. Wieczór, który zaczyna się od świadomego wyboru – na przykład „teraz idę wziąć długą kąpiel, potem poczytam 30 minut, potem posłucham muzyki” – jest łatwiejszy do zniesienia niż wieczór, który zaczyna się od bezradnego patrzenia w sufit. Rutyna daje strukturę, a struktura w czasach chaosu emocjonalnego daje poczucie bezpieczeństwa. Nie musisz od razu czuć radości, ale nawet mechaniczne wykonywanie tych działań z czasem zacznie przynosić spokój.
Nie można też przecenić znaczenia dźwięków w wieczornej samotności. Cisza, która w parze była wypełniona oddechem drugiej osoby, w samotności staje się donośna. Warto wypełnić ją czymś innym. Może to być muzyka, taka, która nie przywołuje wspomnień, ale tworzy nową atmosferę. Audiobooki, podcasty, relaksacyjne nagrania – wszystko, co sprawia, że w twoim domu jest obecność, choćby głos mówiący o czymś innym, niż to, co boli. Wielu ludzi po czterdziestce odkrywa na nowo radio – nie jako tło, ale jako towarzysza, który mówi, śmieje się, opowiada historie. Wieczór przestaje być wtedy konfrontacją z ciszą, a staje się przestrzenią, w której coś się dzieje, nawet jeśli ty tylko słuchasz. To subtelna, ale bardzo skuteczna metoda na oswojenie samotności.
Niezwykle istotne jest też zadbanie o wieczorny posiłek. W parze jedzenie często było wspólnym rytuałem – gotowało się razem, nakrywało do stołu, rozmawiało. Po rozstaniu wiele osób traci apetyt albo je byle co, stojąc przy lodówce. Tymczasem wieczorny posiłek to moment, który można przekształcić w akt troski o siebie. Nawet jeśli nie masz ochoty, przygotuj sobie coś, co lubisz, nakryj do stołu, zapal świeczkę. Jedz powoli, bez pośpiechu. To nie jest przesadna dbałość o detale – to sposób, by powiedzieć sobie: jestem ważny, zasługuję na to, by zadbać o siebie, nawet jeśli jem sam. Wieczory po czterdziestce są w dużej mierze o przywracaniu sobie godności w samotności. Każdy taki mały akt samo-szacunku buduje fundament, na którym można później budować nowe życie.
W tym wieku pomocne jest także świadome odcinanie się od myśli, że „gdyby tylko on/ona był, byłoby lepiej”. Wieczór często sprzyja rozmyślaniom o tym, co było, a zwłaszcza o tym, co mogłoby być, gdyby nie rozstanie. To bardzo toksyczne myślenie, bo tworzy równoległą rzeczywistość, w której wszystko jest lepsze, a rzeczywistość, w której żyjesz, jest tylko gorszym zamiennikiem. Kiedy te myśli się pojawiają, warto mieć gotowy sposób, by je przerwać. Może to być fizyczny gest – wstanie, przetarcie twarzy, wyjście na balkon. Albo powtarzanie krótkiej afirmacji: „jestem tu, gdzie jestem, i to jest w porządku”. To nie jest wyparcie, ale świadome odciągnięcie uwagi od fantazji, która tylko pogłębia cierpienie. Wieczór to czas, gdy nasza wyobraźnia pracuje najintensywniej – warto więc kierować ją w stronę tego, co realne i osiągalne.
Kolejną kwestią, która często pojawia się po czterdziestce, jest relacja z telefonem i mediami społecznościowymi. Wieczory sprzyjają przeglądaniu profilów, porównywaniu się z innymi, śledzeniu życia byłego partnera. To jest prosta droga do pogłębienia bólu. Warto więc wprowadzić wieczorny detoks cyfrowy – godzinę przed snem bez ekranu, bez scrollowania, bez sprawdzania, co u innych. Zamiast tego można wrócić do książek, do rozmów telefonicznych z życzliwymi osobami, do dziennika. To trudne, zwłaszcza gdy telefon stał się przedłużeniem ręki, ale to jeden z najskuteczniejszych sposobów, by odzyskać kontrolę nad swoimi wieczornymi emocjami. Wieczór należy do ciebie, nie do algorytmów i nie do wspomnień, które wywołują zdjęcia innych.
Nie można też zapominać o dobrej wieczornej higienie snu. Samotność często prowadzi do zaburzeń snu – albo przewracamy się w łóżku do rana, albo zasypiamy zbyt wcześnie, by uciec przed myślami. Warto wypracować wieczorną rutynę, która przygotowuje ciało do odpoczynku: ciepła kąpiel, przewietrzenie sypialni, wyciszające ćwiczenia oddechowe, herbata z melisy. Dobry sen jest w tym wieku kluczowy nie tylko dla regeneracji fizycznej, ale i dla równowagi emocjonalnej. Gdy po nieprzespanej nocy budzisz się jeszcze bardziej zmęczony, wieczór staje się jeszcze trudniejszy. To błędne koło, które można przerwać tylko świadomym działaniem. A jeśli bezsenność jest uporczywa, warto skonsultować się z lekarzem – nie ma wstydu w szukaniu pomocy, gdy samotność zakłóca podstawowe potrzeby.
W dojrzałym wieku wieczory po rozstaniu są też okazją do powrotu do siebie, do swoich dawnych pasji, które zostały zaniedbane przez lata bycia w związku. Może to być rysowanie, pisanie, robienie na drutach, układanie puzzli, modelarstwo, cokolwiek, co sprawiało ci radość, zanim pojawiła się codzienność z drugą osobą. Wieczory mogą stać się czasem na odkrycie na nowo tego, kim jesteś poza rolą partnera. To odkrycie może być trudne, ale też niezwykle satysfakcjonujące. Z czasem wieczór przestaje być synonimem samotności, a staje się synonimem własnej przestrzeni, własnego czasu, własnego wyboru. To nie znaczy, że tęsknota całkowicie znika – ale przestaje być jedynym smakiem, który czujesz. Pojawia się też ciekawość, spokój, a czasem nawet radość.
I na koniec, być może najważniejsze: pozwól sobie na to, by wieczory były różne. Nie każdy musi być produktywny, nie każdy musi być przemyślany, nie każdy musi być krokiem naprzód. Bywają wieczory, kiedy płacz jest jedynym właściwym zajęciem. Bywają wieczory, kiedy oglądasz ten sam film po raz dziesiąty, bo nie masz siły na nic innego. Bywają wieczory, kiedy dzwonisz do przyjaciółki i mówisz „posłuchaj, nic mi nie mów, po prostu bądź na linii”. Wszystkie są w porządku. Smak wieczorów po rozstaniu po czterdziestce jest gorzki, ale z czasem – jeśli dasz sobie przestrzeń – zaczynasz wyczuwać w nim też nuty czekolady, cynamonu, może odrobinę pieprzu. Życie nie kończy się o zmierzchu. Zmienia tylko rytm, a ty musisz nauczyć się w nim tańczyć. Nawet jeśli na początku jest to tylko kołysanie się w ciszy.
Mieć przyjaciela to jedna z cenniejszych rzeczy w życiu jakie powinien posiadać człowiek. Ta osoba jest jak cień obok ciebie w te pochmurne i słoneczne dni. Zawsze wie jak ci doradzić, jednak nie ingeruje i nie ocenia twoich decyzji. Szanuje cię mimo, że źle czasem robisz. Mieć przyjaciele od serca to jednak trudna rzecz do spotkania w tych czasach. Ludzie nie interesują się życiem swoich bliskich. Twierdzą, że każdy musi sobie radzić sam. Ale co gdy ten ktoś też będzie potrzebował wsparcia? Do kogo się uda? Przyjaciel jest nie tylko od pocieszania, ale tez od spędzania z nim czasu wolnego dla odstresowania się. Mając taką osobę blisko siebie czujemy się bezpieczniejsi, bo jest on naszą opoką. Człowiek nie mający takiej osoby do wygadania czuje się samotny, niepotrzebny. Gdy mamy problemy rodzinne dobrze jest gdy spojrzy na nie inna osoba. Z zewnątrz, ma ona inne spojrzenie na problem i czasem dobrze jest się poradzić takiej osoby. Dlatego warto dbać o relacje z bliskimi, które mogą się przerodzić w długą przyjaźń.
Szekspirowski bohater, odczuwając melancholię, Danię nazywa “więzieniem”; Hamlet dziś zostałby zupełnie zmarginalizowany w swej opinii - to kraj ludzi najszczęśliwszych na świecie, co zgodnie podają wszelkie rankigi i badania ludzkiego szczęścia. W tym nieodległym od nas przytulnym kraju życie jest “hyggelig” - właśnie tak ciepłe i miękkie, jak trudna wymowa tego pojęcia, które powinno się wymawiać jak “hu/ygr”. Nie ma dosłownego tłumaczenia tego, czym jest “hygge” - nie jest to ani po prostu szczęście, ani tym bardziej modna dziś “uważność” czy “dobrostan” (z ang. wellness/wellbeing) i związany z tym nieomal “przemysł szczęścia”. Słowo ma bowiem wiele odcieni znaczeniowych, z których najbardziej centralne jest “błogość, zaowolenie, przyjemna chwila, dobry nastrój, miła atmosfera, opieka, poczucie bezpieczeństwa”. To swoisty zlepek znaczeniowy, który grozi tym, że w pewnym momencie wszystko, co pozytywne staje się “hygge” - i tak mamy “hygge-mieszkania” i cały przemysł dizajnersko-wnętrzarski, “hygge-modę” i topowe blogi modowe o ubraniach skandynawskich i duńskich szczególnie, “hygge-przedmioty” - zwłaszcza nastrojowe świeczki zapachowe, ledowe, dyskretne boczne oświetlenie do kuchni czy łazienki albo salonu - najbardziej “hyggowych” miejsc w naszych mieszkaniach i domach. Co to właściwie jest to “hygge” i jak je rozumieć?
Doświadczaliście je Państwo nie raz: proszę sobie wyobrazić, że leżycie na plaży nad egzotycznym morzem na wyspie z palmami, w ręku trzymacie gin z tonikiem, na kolanach leży fascynująca lektura, a dokoła są uśmiechnięci ludzie; czas przyjemnie zwalnia, nie trzeba sie nigdzie spieszyć, telefon jest wyłączony i nie ma z “tyłu głowy” żadnych zleceń firmowych “na wczoraj”; to wtedy są kameralne momenty, kiedy można przeżyć “hygge”. Jest przeciwieństwem nie tylko stresującego trybu życia, ale i stresującej mody na “zdrowy tryb życia” (gin z tonikiem), a także “techniki motywacyjne i aktywizujące” oraz wszelka stresująca “praca z ciałem”. Nic-nie-robienie nie jest łatwe - gdy współczesny człowiek jest niemal zrośnięty z telefonem, tabletem i laptopem, bardzo trudno początkowo przestawić się na tryb “off-line”, zwolnić, zatrzymać się, przystanąć…
Skąd wzięła się moda na hygge, czyli duński sposób na odwiecznie i w wielu przypadkach stale nas zawodzące i rozczarowujące szczęście doczesne? Dania to mały kraj, z sześcioma milionami ludności, niskim bezrobociem, rozbudowaną siecią świadczeń socjalnych, z niewielkimi różnicami między najlepiej i najgorzej zarabiającymi, a przy tym specyficznym klimatem społecznym, gdzie w obliczu wielu zawieruch dziejowych bardziej niż rywalizacja liczą się współpraca, społecznikostwo, utrzymywanie zdrowych relacji sąsiedzkich i rodzinnych; gdzie polityka nie ingeruje tak bardzo w prywatne przestrzenie. Dania ma przez połowę roku chłodną pogodę, stąd Duńczycy częściej spędzają w domu, skąd dzięki technologii mogą wykonywać pracę zdalną; więzi rodzinne są mocniejsze, a zamiast indywidualnej ścieżki “samospełnienia” liczy się nastawienie na potrzeby bliskich i empatia, którą przejawiają w wysokim stopniu.
Ludzkość od samych początków istnienia, nadal mimo wysiłków nauki spowitych tajemnicą, poszukiwała recepty na “wieczne szczęście”, eliksir młodości, a nawet alchemiczny kamień nieśmiertelności. Filozofowie i prorocy bardzo podobnie pojmowali los ludzki jako ciężki, lokując złote czasy w mitycznym edenie lub w krainie złotego eldorado; dopiero później sformułowano maksymę “carpe diem”, czyli “łap chwilę”, żyj i ciesz się z małych rzeczy. Zamiast wielkich czynów wojennych czy w dziedzinie sztuki, rozpoczęto poszukiwanie szczęścia w małych, drobnych sprawach codzienności; taki właśnie jest “hygge” - drobne przyjemności, miłe niespodzianki sprawiane najbliższym, wśród których Duńczycy spędzają o wiele więcej czasu niż reszta Europy.
Samo słowo wywodzi się ze staronordyckiego i pierwotnie oznaczało tam “myśleć” lub “być zadowolonym”; potem poprzez język norweski w XIX wieku zostało przejęte przez kulturę duńską i od razu stało się hasłem wywoławczym dla różnych bardzo spraw, które łączy jedno - mają nieść błogość, spokój i zadowolenie, nie mające jednak nic wspólnego z poszukiwaniem skrajnych doznań (ekstazy, rozkoszy), lecz raczej ze swobodną medytacją nad płynącą wolno rzeką, zachodzącym z wolna słońcem czy cieknącym i lekko szeleszczącym kranem, którego nie trzeba od razu reperować.
Zjawisko “hygge”, tak naturalne dla Duńczyków, jak wolność dla Amerykanów czy specyficzne zwyczaje kulinarne Włochów, staje się zrozumiałe, gdy popatrzymy szerzej: ludzie nie chcą już - jak w średniowieczu - czekać na sławę pośmiertną albo nawet nagrodę w zaświatach, lecz czuć się spełnionymi już “tu i teraz”; na temat szczęścia wiele napisano, a najważniejszym kontekstem dla “hygge” jest z jednej strony wspomniane hasło “carpe diem”, mające starożytny rodowód, jak i romantyczne filmy z nieodzowną atmosferą na kolacji przy świecach we dwoje; to jednak jeszcze nie tłumaczy swoistości tego, co pod pojęciem “hygge” rozumieją sami zainteresowani. Po pierwsze, oni sami dziwią się, że tak trudno Europejczykom zrozumieć, że hyggelig nie łączy się ani trochę z postawą konsumocyjną, a tym bardziej - hedonistyczną. Prędzej ze stoicką mądrością w przyjmowaniu i akceptacji drobnych przyjemności, które niesie nie życie oglądane w całości, lecz każdy jeden dzień z osobna. Jednak i to nie jest wyróżnikiem hygge, ponieważ każdy naród ma swoje “hygge” - i tak np. dalekowschodnia sztuka parzenia herbaty i związany z tym wielogodzinny nieraz rytuał czy brazylijskie świętowanie karnawału to też odpowiedniki bycia w hygge; jednak specyficzne dla Duńczyków jest co innego: wspólne spędzanie dużej ilości czasu, niezależnie od przeszków i trudności w relacjach, bez względu na trudną nieraz w Danii pogodę i klimat; to sztuka bycia razem bez ciążącego uczucia, że “trzeba już iść”, coś załatwić, albo usiąść ze słuchawkami i zanurzyć się w muzyce; zamiast tego Duńczycy słuchają muzyki razem, a pomaga im w tym sieć małych, nastrojowych karczm i gospod, gdzie można zjeść regionalne i zdrowe posiłki, i popatrzeć bez robienia niczego na rozciągający się za oknem elegijno-melancholijny nieco pejzaż, pełen łąk i wrzosowisk.
Żeby zrozumieć, dlaczego Duńczykom udaje się to, czego nie udaje się nawet sąsiadom, trzeba wyjaśnić, że kraj jest mały, co sprzyja poczuciu wspólnoty i zbudowanej na wspólnych kodach kulturowych tożsamości narodowej; Duńczycy są przywiązani do dobrych tradycji, a zarazem otwarci na wszystko, co nowoczesne; z jednej strony z Danii płynie rzeka mleka i wyjeżdża w świat świetne masło, do kultury krajów ościennych przenika literatura (Hans Christian Andersen był Duńczykiem), a z drugiej - to świetnie zorganizowane państwo, mimo najwyższego poziomu podatków, które umożliwiają utrzymanie małej grupy bezrobotnych z daleka od śladowej szarej strefy, państwo rzeczywiście przyjazne obywatelom. Stąd tak chętnie odwiedzane przez Niemców czy Szwedów.