W Polsce żyje ponad 5 milionów osób samotnych i z każdym rokiem przybywa ich coraz więcej. Tylko niewielką część tej grupy stanowią osoby samotne z wyboru. Pozostałe osoby są same bo tak im się ułożyło życie, często chciałyby to zmienić ale nie wiedzą jak tego dokonać.
Najgorsze jest jednak to, że takie osoby popadają w marazm, depresję, izolują się od ludzi przez co stają się mało wartościowe dla społeczeństwa. Tymczasem warto pamiętać o tym, że osoby samotne również mogą być spełnione i mogą robić coś ważnego w życiu. Pewna teoria mówi o tym, że niektóre osoby są samotne w konkretnym celu, po to aby mogły zrobić coś ważnego dla społeczeństwa.
Osoba samotna nie powinna, więc zamykać się w czterech ścianach i unikać aktywności. Co prawda w otoczeniu jest wiele osób nieżyczliwych oraz takie które uważają samotnych za gorszy gatunek człowieka. Takie osoby trzeba po prostu eliminować z grona swoich znajomych i szukać tych bardziej wartościowych. Osoba samotna dzięki temu, że ma mniej obowiązków może podejmować wiele aktywności. Samotnicy często, jako wymówkę podają argument, że nie mają znajomych nie mają więc z kim wyjść czy wyjechać.
Jeśli chodzi o wyjazdy turystyczne to można skorzystać z ofert dla singli jakie prezentują biura turystyczne. W pojedynkę można też pojechać na turnus do sanatorium. Jeśli chodzi o krótsze wyjazdy do zawsze można dołączyć się do lokalnej grupy, która organizuje na przykład majówkę na rowerach.
Nowych ludzi można poznawać na kursach, w klubach książki czy przez internet poprzez portale randkowe, społeczności i różnego rodzaju fora internetowe. Ponadto osoby samotne mogę działać w wolontariacie, przy organizacji zbiórek charytatywnych. Mogą też uprawiać sport i brać udział w biegach ulicznych. Wreszcie samotny czas to dobry okres do odbywaniu kursów i szkoleń. Samotnicy własnymi pasjami mogą dzielić się na blogu w Internecie. Może w ten sposób poznają bratnią duszę.
Rozmowa, która ogranicza się do wymiany faktów – „Gdzie mieszkasz?”, „Co robisz?”, „Lubisz podróże?” – jest jak wypełnianie formularza. Jest funkcjonalna, ale pozbawiona duszy, ciepła i przede wszystkim, energii, która przyciąga i tworzy więź. W kontekście poznawania kogoś przez platformę do nawiązywania relacji, gdzie konkurencja o uwagę jest ogromna, umiejętność prowadzenia rozmowy, która buduje napięcie, jest kluczową kompetencją. Napięcie to nie chodzi o sztuczną dramaturgię czy grę w kotka i myszkę. To subtelne, emocjonalne i intelektualne pobudzenie, które sprawia, że druga osoba myśli o tobie między wiadomościami, z niecierpliwością czeka na kolejną i czuje, że ta rozmowa jest wyjątkowa, a nie jedna z wielu. To różnica między suchym raportem a pasjonującą powieścią, w którą chce się zagłębić.
Budowanie napięcia zaczyna się od porzucenia schematu wywiadu na rzecz opowiadania historii i stawiania wyzwań. Zamiast zadawać kolejne pytanie z listy, odpowiedz na nie poprzez mini-opowieść, która pozostawia pole do rozwinięcia. Na pytanie „Co robisz w weekendy?” możesz odpowiedzieć standardowo: „Spotykam się ze znajomymi, chodzę do kina”. Ale możesz też odpowiedzieć: „Ostatnio wpadłem w mały obsesyjny projekt – próbuję odtworzyć włoskie risotto, które jadłem w małej trattorii w Rzymie. Dotarłem do etapu, gdzie ryż jest już dobry, ale brakuje tej magii. Może to kwestia oliwy… a może po prostu brakuje mi włoskiego słońca za oknem. A ty, masz jakieś kulinarne (lub inne) projekty, które czasem wymykają się spod kontroli?”. Ta odpowiedź: 1) pokazuje pasję i charakter, 2) jest wizualna i sensoryczna (przywołuje smak, zapach, miejsce), 3) pokazuje niedoskonałość („projekt wymykający się spod kontroli”), co jest ludzkie i atrakcyjne, oraz 4) przekazuje pałeczkę w postaci pytania, które jest ciekawe i otwarte. To nie jest wymiana informacji („lubię gotować”), to jest zaproszenie do świata twoich doświadczeń. Napięcie buduje się właśnie przez to stopniowe odsłanianie swojego świata w sposób intrygujący, a nie przez wyłożenie wszystkich faktów na stół. Możesz wspomnieć o niezwykłym miejscu, w którym byłeś, ale nie opisuj go od razu szczegółowo – powiedz: „To miejsce ma taką historię, że aż ciężko uwierzyć. Opowiem ci przy kawie, jeśli będziesz miała ochotę”. To stwarza niedosyt i obietnicę przyszłej kontynuacji.
Drugim filarem jest gra na emocjach i wykorzystywanie wyobraźni, zamiast twardych danych. Rozmowa budująca napięcie nie toczy się wokół „co”, ale „jak” i „dlaczego”. Nie pytaj: „Ile krajów zwiedziłaś?”, tylko: „Które miejsce odwiedzone ostatnio wywołało w tobie najsilniejszą, może nawet zaskakującą, emocję? I dlaczego właśnie to?”. To pytanie wymaga refleksji, sięgnięcia w głąb siebie. Kiedy ktoś dzieli się emocją, tworzy się intymność. Równie ważne jest wciąganie wyobraźni rozmówcy. Możesz użyć techniki „a gdyby tak…”. Na przykład, po rozmowie o muzyce: „A gdyby tak stworzyć playlistę na idealną, leniwą niedzielę – jakie trzy pierwsze utwory by się na niej znalazły i dlaczego?”. Albo, po rozmowie o marzeniach: „Gdybyś mogła teraz, bez żadnych ograniczeń, spędzić jeden dzień w dowolnym miejscu na Ziemi, z dowolną osobą (żywą, historyczną lub fikcyjną), jakby ten dzień wyglądał?”. Takie pytania przenoszą rozmowę z płaszczyzny biograficznej w sferę fantazji, wartości i pragnień, co jest niezwykle pociągające. Na serwisach umożliwiających poznawanie nowych ludzi, gdzie wiele rozmów jest płytkich, taka głębia natychmiast wyróżnia cię z tłumu. Dodawaj do tego lekki, inteligentny flirt słowny, który jest sugestią, a nie deklaracją. Zamiast komplementu „ładnie wyglądasz”, możesz napisać: „To zdjęcie, na której się śmiejesz, ma w sobie taką pozytywną energię, że aż poprawiło mi humor w ponury poranek. Niezły skill!”. To komplementuje jej wpływ na świat, a nie tylko wygląd. Albo, gdy rozmowa idzie naprawdę dobrze: „Przyznaję, że trochę żałuję, iż ta rozmowa nie toczy się przy kominku i z kubkiem czegoś dobrego w ręku. Szkoda, że czaty nie mają opcji przesyłania zapachu i atmosfery.” To buduje napięcie, bo stwarza wyobrażenie intymnej, zmysłowej sceny, którą wasza rozmowa mogłaby wypełnić.
Ostatnim, kluczowym elementem jest kontrola rytmu i niedopowiedzenia. Napięcie ginie, gdy rozmowa jest natychmiastowa, przewidywalna i wyczerpująca wszystkie tematy na raz. Buduje się je poprzez świadome zarządzanie tempem. Nie odpowiadaj natychmiast na każdą wiadomość. Daj sobie i rozmówcy czas na przemyślenie, na odczucie lekkiego oczekiwania. To nie jest ghosting – to pozostawienie przestrzeni. Możesz nawet delikatnie o tym wspomnieć: „Przepraszam za opóźnienie, musiałem skupić się na twojej odpowiedzi – dała mi do myślenia”. To pokazuje, że traktujesz rozmowę poważnie. Niedopowiedzenia są potężnym narzędziem. Zamiast opowiadać całej historii od A do Z, zatrzymaj się w najciekawszym momencie: „I wtedy stała się rzecz, która kompletnie zmieniła mój sposób myślenia o… ale to już materiał na dłuższą opowieść. Może kiedyś…”. To tworzy niedosyt i intrygę. Podobnie działają lekko prowokacyjne, ale życzliwe wyzwania: „Założę się, że nie zgadniesz, jaki był mój pierwszy zawód” lub „Mam wrażenie, że pod tą skromną opowieścią o twoim hobby kryje się jakaś epicka historia porażki lub triumfu. Ujawniamy?”. To angażuje i pobudza. Pamiętaj, że celem nie jest stworzenie sztucznego teatru, ale wydobycie naturalnej ciekawości i zaangażowania, które już między wami istnieje. Rozmowa, która buduje napięcie, to taka, w której obie strony czują, że za każdym razem odkrywają coś nowego, fascynującego – nie tylko o sobie nawzajem, ale też o możliwościach, jakie niesie ze sobą wasza dynamiczna wymiana. To właśnie to napięcie, ta elektryzująca nić porozumienia, sprawia, że zamiast być kolejną anonimową osobą w aplikacji randkowej, stajesz się kimś wyjątkowym, kimś, z kim rozmawia się nie po to, by zabić czas, ale by poczuć, że czas nabiera nowego, ekscytującego wymiaru.
W naszej kulturze przyjęło się uważać, że najważniejsze w życiu człowieka, aby być szczęśliwym jest mieć kogoś do kochania, dawać sobie wzajemną miłość. Pomimo tego, że większość z nas jest w związku to jednak rośnie plaga depresji i czujemy się samotnie. Czy jest możliwe zatem, aby miłość nie stanowiła remedium na poczucie osamotnienia? Jak najbardziej tak. Dzieje się tak w przypadku, gdy związek jest niedojrzały a partnerzy traktują się jedynie powierzchownie, nie rozmawiając ze sobą o tym co ich trapi oraz o tym czego oczekują od siebie nawzajem i od swojego wspólnego życia. Może też tak być, że mimo pozornej bliskości, nie ufamy sobie i wolimy przeżywać swoje problemy w samotności. Taki związek na dłuższą metę nie ma sensu, gdyż nie można stworzyć przyszłości na czymś czego nie jesteśmy pewni. Zatem jeśli ta miłość jest tak słaba, może warto pomyśleć o tym, aby w jakiś inny sposób poukładać swoje życie, gdyż mamy je tylko jedno i nie warto marnować ani jednego dnia na bycie samotnym.