Randki wielu z nas kojarzą się z niepotrzebnymi i dużym wydatkami, których wolimy unikać. Nikt jednak nie powiedział nam, że udana randka zawsze łączy się z drogimi lokalami albo prezentami. Na każdym spotkaniu z naszą drugą połówką możemy zaoszczędzić, a w zasadzie uniknąć ponoszenia niepotrzebnych i często głupich kosztów. Zasady są bardzo łatwe, musimy jednak uświadomić sobie, że w randkach chodzi przede wszystkim o tę drugą osobę.



Wybierz bezpłatne aktywności

Albo postaw na te, które nie będą kosztowały Cię fortuny. Jeśli do tej pory zawsze stawiałeś na drogie restauracje albo wyjście do kina na każdy nowy film, to czas z tym zerwać. Na świecie jest masa znacznie tańszych albo wręcz bezpłatnych atrakcji. Czasami zwykły spacer w czasie sprzyjającej do tego pogody będzie znacznie lepszym wyborem, niż zarezerwowanie stolika miesiąc wcześniej i wydawanie kilkuset złotych za kolację dla dwojga. A jeśli twojej drugiej połówce nie podoba się zrezygnowanie z drogich aktywności, tylko dlatego, że chcesz zaoszczędzić, to chyba najwyższy czas na przemyślenie waszej wspólnej przyszłości.



Zacznijcie dzielić się kosztami

Kto płaci na waszych randkach? Jeśli wszystkie koszty ponosisz Ty, ale twoja druga połówka zarabia takie same pieniądze i spokojnie mogłaby za siebie płacić, to warto zaproponować podział kosztów. W ten sposób zaczniesz oszczędzać, a do tego wasz wkład w związek zacznie rozkładać się sprawiedliwie. Problem może pojawić się, jeśli twoja druga połówka jest młodsza i nie ma żadnych przychodów, bo jeszcze się uczy, ale i w tym wypadku możesz szukać oszczędności. Zapewne ma możliwość wejścia na różnego rodzaju imprezy tylko dla studentów lub uczniów, które przeważnie są tańsze i na które może udać wkręcić wam się razem.



Zrezygnujcie z wielkich wyjść przy każdej okazji

Wielkie wyjścia na rocznicę związku albo urodziny to bardzo fajna sprawa, ale nie urządzajcie ich sobie z każdej okazji. Wiele par ma zwyczaj świętować każdą pierdołę, kiedy spokojnie mogliby sobie to odpuścić i zamiast tego obejrzeć tematyczny film w domu. Jeśli odpuścicie sobie duże wyjścia, zaoszczędzicie sporo pieniędzy, nie mówiąc już o stresie związanym z wyjściem do eleganckiego miejsca, gdzie ciężko jest czuć się nam swobodnie. Zamiast tego postaw na coś tańszego, ale z akcentem, na przykład zamów sushi do domu albo zabierz swoją drugą połówkę na nową wystawę w waszym najbliższym muzeum.

Odkąd dorosłeś, zastanawiasz się czasem, czy idziesz właściwą drogą. W dzieciństwie nieraz słyszałeś od dorosłych, że “w życiu trzeba dużo się uczyć”, aby zdobyć dobry zawód i stanowisko, zacząć zarabiać i usamodzielnić się. Potem, kiedy czytałeś mnóstwo poradników słyszałeś, że “trzeba marzyć na jawie”, wizualizować cele, iść własną drogą, robić to, co chcesz robić, a nie to co musisz. Wiesz jednak, że to nie takie proste. Możesz przeczytać uważnie wiele poradników, a nawet sięgnąć po mądrość starożytną albo mędrców wschodu i nadal nie wiedzieć, jaka droga jest ci pisana, przeznaczona. Czasem wątpisz nawet w to, że w ogóle jest jakaś droga, masz wrażenie, że jesteś pośrodku dżungli, gdzie za pomocą noża przebijasz się przez zarośla, wytyczając nową ścieżkę. Myślisz wreszcie, że wszystko jest dziełem przypadku i że nie istnieje żadne zadanie, żaden plan dla ciebie ani pozostałych ludzi. Potem jednak znowu zastanawiasz się, jak wykorzystać życie, jak spędzisz czas do emerytury, jak się zrealizować. To, co musisz zrobić, to zapytać się swojego nieświadomego umysłu, “czego pragniesz najbardziej?” I poczekać na odpowiedź. Co jednak robić w międzyczasie?

Najpierw sięgnij myślą wstecz. Wróć do dzieciństwa, postanów przywołać wszystkie dobre i złe rzeczy, jakie się działy. Czasem, aby wyprzeć złe fakty, krzywdy i winy, zapominamy też równocześnie o dobru, jakie było, bo nie samo zło się zdarzyło. Jeśli jednak traum jest dużo, pomoże ci w tym dobry psycholog. Sięgając myślą wstecz nie musisz sięgać do samego początku, lecz niech to będzie okres 7-11 r. ż. To wtedy powstają pierwsze marzenia, przymiarki i zabawy w dorosłych, bawienie się w “księdza”, “nauczycielkę” czy “lekarza”. Dzieci próbują się w zabawie, nie znają uczucia powagi. Wszystko, co robią, robią “na niby”, badając siebie i swoje siły. Zapytaj się tamtego dziecka w tobie, “kim chciałeś być wtedy?”. Najczęściej chłopcy chcą być policjantami, albo księżmi, a dziewczynki nauczycielkami albo pisarkami. Zapytaj się siebie z tamtych lat, kim naprawdę chciałeś/chciałaś być? Odpowiedź może nie nadejść od razu, może trzeba ją zdobyć we śnie, czasem przychodzi jako znak z zewnątrz (np. jako propozycja pracy, czyjaś podpowiedź, etc.).
Czasem powrót do dzieciństwa z pytaniem “czego chcę” pomaga, czasem chwilowo, a czasem wcale. Wiedz jednak, że same techniki mentalne (koncentracja, dyscyplina, wizualizacje i wiele innych) mogą nie pomóc, bo są zbyt techniczne. Problem jest dużo bardziej prosty i polega na tym, aby “wiedzieć, czego się chce”. Inaczej mówiąc, co mnie interesuje? Czemu poświęcam najwięcej czasu, najwięcej uwagi? Jak wygląda mój dzień? Co robię między pobudką a pójściem spać wieczorem? Wystarczy czasem przejść w myśli jeden przeciętny dzień, aby odpowiedź się znalazła.

Możesz zrobić dość proste ćwiczenie: wyobraź sobie, że jest rok 2023 - koniecznie określ datę co do dnia i miesiąca, np. niech to będą twoje urodziny za 5 lat. Napisz, co widzisz. Jak wyglądasz zewnętrznie, gdzie mieszkasz, z kim przebywasz, jak wygląda twój dzień codzienny, gdzie pracujesz, w jakim charakterze. Wszystko powinno być wyraźne, jednoznaczne, ostre, mocne. Podejdź do siebie samego, dotknij swoich włosów, podaj sobie rękę, porozmawiaj. Zapytaj się siebie, czy jesteś szczęśliwy? Jak minęło ostatnie pięć lat? Co się ważnego zdarzyło? Co robisz w życiu? Czy odnalazłeś swoją drogę czy też nadal szukasz? Ile masz środków na koncie, czy lata te przyniosły poprawę warunków finansowych czy jest tak samo? Na koniec poproś siebie, aby pokazał ci twój garaż. Wejdź i zobacz swoje auto za pięć lat. Jaki ma kolor, jaka to marka i model, dotknij lakieru, usiądź za kierownicą, włącz silnik, wyjedź z garażu, przejedź się po ulicach miasta przyszłości. Uwierz, choćby wszystko ci mówiło, że to niemożliwe.
Czasem otoczenie przeszkadza nam w realizacji celów. Spełniamy czyjeś żądania i prośby, nie odmawiamy w żadnej sytuacji, chcemy w ten sposób być lubiani, postrzegani jako uczynni, kulturalni. Tymczasem otoczenie nie chce, żebyś ty wygrał, tylko inni ludzie. Póki spełniasz czyjeś prośby zgodne z twoją pasją jest dobrze. Gdy jednak musisz robić coś, czego nie chcesz, zaczyna się konflikt sumienia. Działasz bez przekonania, z obowiązku, z automatu. Wiesz, że chcesz innej pracy, ale boisz się, że następna będzie jeszcze gorsza, więc tkwisz w strefie komfortu i nadal robisz coś, czego nie chcesz. Jeśli jednak tkwienie w komforcie jest miłe, to dalekosiężne skutku tej postawy mogą być opłakane. Nagle po latach wykonywania nielubianej pracy możesz mieć w środku życia kryzys wieku średniego, polegający na tym, że bilans tych lat będzie całkowicie ujemny i wpadniesz w depresję, mając poczucie zmarnowanego czasu, życia, sił, zdrowia i pieniędzy. Robienie niechcianej rzeczy nawet Biblia nazywa “grzechem”. Wszystko, co robisz bez przekonania obraca się w końcu przeciw tobie. Dlatego mówi się, że do “odważnych świat należy” i że “trzeba wyjść ze strefy komfortu” jak najszybciej. Nie jest to łatwe, ale może przynieść nadzieję na odmianę.

Póki pracujesz dla kogoś, właściwie przegrywasz. Wszelkie wymówki typu “muszę zarabiać na życie” są niestotne, bo wszędzie można zarobić. Jeśli wykonywać pracę dla kogoś, to znajdź najbliższą wymarzonej. Niech to będzie ta sama branża, ale inna firma, albo inne stanowisko w firmie. Rozmawiaj z pracodawcą o warunkach, wiele firm przenosi pracowników na równoległe stanowiska, aby przeciwdziałać wypaleniu. Pogadaj o awansie, pozbądź się kompleksów niższości. Nie bój się odmowy, z jaką możesz się spotkać. Obawa przed odmową jest najczęstszą przyczyną braku działania z twej strony. Jeśli nawet dziewczyna odmówi ci randki albo tańca, a pracodawca awansu, to na tym świat się nie kończy.

Gdy zdobędziesz się już na odwagę pracy “na swoim”, musisz wiele przejść, aby zacząć zarabiać co najmniej tyle samo, ile w pracy na etacie. Panująca biurokracja, konkurencja, przeszkody rodzinne - mogą niestety cię zniechęcać, jednak przynajmniej raz w życiu można zaryzykować i spróbować czegoś, czego nigdy nie robiłeś. Może się uda - może nie. Jednak jeśli nie zrobisz nic, nie uda się na pewno. A jeśli podejmiesz akcję, jest zawsze możliwość, że uda się właśnie tobie. Przynajmniej będziesz mieć poczucie, że próbowałeś i nie wpadniesz w żal, gdy po latach będziesz żałować, że czegoś nie spróbowałeś. Ludzie na końcu życia żałują nie tyle tego, co zrobili, ile tego, czego nie zrobili. Działając nie unikniesz błędów, a nawet one są konieczne, bo na nich się uczymy. Jeśli nie chcesz błędów, nie rób nic. Wtedy jednak, gdy będziesz biernie czekać, tkwiąc w bezczynności, nie zdarzy się nic na pewno. A jeśli zaczniesz coś robić, na początku cokolwiek, wtedy otwierają się możliwości, o których nigdy nie myślałeś, że w ogóle istnieją.

Część I: Projekcja i mechanizmy obronne, czyli jak nieświadomie tworzymy fikcyjnego partnera w naszych głowach

Współczesne randkowanie w dużej mierze przeniosło się do świata cyfrowego, gdzie wymiana wiadomości poprzedza realne spotkanie często o wiele dni lub nawet tygodni. Ten okres, choć z pozoru niewinny i naturalny, staje się pułapką, w którą wpada ogromna część użytkowników portali randkowych. W naszych głowach, na podstawie kilku zdań, emotikon i zdjęć, zaczyna budować się obraz drugiej osoby, który z czasem nabiera cech tak realnych, że gdy w końcu dochodzi do spotkania twarzą w twarz, przeżywamy szok. To, co bierzemy za poznawanie kogoś, jest w istocie projekcją – nieświadomym mechanizmem obronnym, który polega na przypisywaniu drugiej osobie naszych własnych pragnień, oczekiwań i wyobrażeń . Zrozumienie, jak działa ten mechanizm, jest kluczowe, by nie dać się wciągnąć w sidła wyobrażonej relacji, która z definicji nie może przetrwać konfrontacji z rzeczywistością.

Projekcja w psychologii to pierwotny mechanizm obronny polegający na nieświadomym przenoszeniu na innych własnych przekonań, uczuć czy cech, których nie potrafimy zaakceptować u siebie . W kontekście randkowania online przybiera ona jednak nieco inną formę – nie tyle pozbywamy się swoich negatywnych cech, ile raczej obdarowujemy nieznajomą osobę całym wachlarzem pozytywnych właściwości, które są w istocie odbiciem naszych pragnień i potrzeb. Ktoś, kto odpisuje ciepło i z zaangażowaniem, staje się w naszej wyobraźni nie tylko miły, ale i wrażliwy, lojalny, opiekuńczy, choć tak naprawdę nie mamy na to żadnych dowodów. Ktoś, kto ma w profilu zdjęcie z gór, urasta do rangi zapalonego podróżnika i miłośnika przygód, choć być może był tam raz w życiu. Nasz umysł, kierując się naturalną tendencją do porządkowania rzeczywistości i wypełniania luk, tworzy spójną, pociągającą historię, która ma niewiele wspólnego z prawdziwym człowiekiem po drugiej stronie ekranu.

Mechanizm ten jest tym silniejszy, im bardziej jesteśmy zaangażowani emocjonalnie w poszukiwanie partnera. Osoby samotne, spragnione bliskości, po bolesnych przejściach czy pod silną presją społeczną, są szczególnie podatne na budowanie wyobrażonych relacji . Ich pragnienie jest tak wielkie, że mózg, chcąc je zaspokoić, podsuwa im gotowy, idealny obraz, który naklejany jest na pierwszą lepszą osobę, która wykazuje choćby cień zainteresowania. Jak piszą specjaliści z zakresu psychologii, projekcja prowadzi do błędnej oceny obiektu i zniekształcenia jego obrazu . To, co widzimy, nie jest drugim człowiekiem, ale lustrem, w którym odbijają się nasze własne, często nieuświadomione, potrzeby. W świecie portali randkowych, gdzie dostępnych jest niezliczenie wiele profili, ta tendencja do projekcji może przerzucać się z jednej osoby na drugą, tworząc karuzelę rozczarowań, bo żaden realny człowiek nie jest w stanie sprostać wyidealizowanemu obrazowi, który nosimy w głowie.

W praktyce randkowania online, budowanie wyobrażonej relacji przybiera charakterystyczne formy. Jedną z nich jest przedwczesne ujawnianie intymnych szczegółów z życia. Gdy rozmowa szybko schodzi na tematy osobiste, gdy dzielimy się swoimi traumami, lękami i marzeniami, tworzy się złudzenie głębokiej zażyłości. Czujemy, że znamy tę osobę lepiej niż kogokolwiek innego, że mamy z nią wyjątkową więź. Prawda jest jednak taka, że ta intymność jest jednostronna i wyimaginowana – nie została zbudowana na wspólnych doświadczeniach, na byciu razem w różnych sytuacjach, ale na słowach, które mogą być równie dobrze starannie wyreżyserowaną grą. Eksperci z zakresu komunikacji online ostrzegają, że im dłużej ciągnie się faza pisania bez realnego spotkania, tym bardziej zniechęcająca staje się perspektywa spotkania w realu, bo rośnie presja i nierealistyczne oczekiwania . Boimy się, że konfrontacja z rzeczywistością zburzy nasz misternie zbudowany zamek.

Inną formą jest fantazjowanie o wspólnej przyszłości. W myślach planujemy już wspólne wakacje, przeprowadzkę, ślub, starość, choć nie mieliśmy jeszcze okazji sprawdzić, czy ta osoba w ogóle istnieje w realu tak, jak ją sobie wymyśliliśmy. Te fantazje są niezwykle przyjemne i dostarczają ogromnych dawek dopaminy, co uzależnia nas od stanu oczekiwania i marzenia, a nie od samej relacji. Gdy w końcu dochodzi do spotkania, okazuje się, że on ma irytujący sposób mówienia, inaczej pachnie, nie słucha tak, jak sobie wyobrażaliśmy, a jego poczucie humoru w realu w ogóle do nas nie trafia. Rozczarowanie jest tym większe, im więcej zainwestowaliśmy w wyobrażoną relację. To, co mogło być sympatyczną znajomością, kończy się po jednym spotkaniu, bo nasz wyimaginowany partner przegrał konfrontację z żywym człowiekiem.

Kluczowym problemem jest tu fakt, że projekcja działa poza naszą świadomością. Nie zdajemy sobie sprawy, że to my sami jesteśmy autorami tego idealnego portretu. Dlatego tak trudno jest nam się przed nią bronić. Często tłumaczymy sobie, że mamy "dobrą intuicję", że "czujemy", że to ten właściwy człowiek. Tymczasem to, co bierzemy za intuicję, jest często projekcją naszych pragnień. Jak zauważają psycholodzy, mechanizm ten jest szczególnie trudny do rozpoznania, ponieważ osoba korzystająca z projekcji zazwyczaj nie zdaje sobie sprawy, że przypisuje innym własne uczucia czy myśli . Wymaga to głębokiej introspekcji i gotowości do kwestionowania własnych, nawet najbardziej przekonujących, odczuć. W świecie portali randkowych, gdzie iluzja jest łatwo dostępna i podsycana przez algorytmy, ta umiejętność staje się niezbędna do przetrwania z tarczą emocjonalną.

W kolejnej części artykułu przyjrzymy się praktycznym strategiom, które pozwalają zatrzymać ten destrukcyjny proces i podejść do randkowania w sposób bardziej świadomy i chroniący przed rozczarowaniem. Omówimy, jak rozpoznać, że jesteśmy w pułapce projekcji, jak świadomie ograniczać wyobrażenia i jak najszybciej przenosić relacje do realnego świata, gdzie jedynie mogą być zweryfikowane.

Część II: Strategie uziemiania i testowania rzeczywistości, czyli jak nie dać się porwać fantazji i spotkać prawdziwego człowieka

Świadomość, że nasz umysł ma tendencję do tworzenia fikcyjnych partnerów na podstawie skąpych danych z portali randkowych, to dopiero pierwszy krok. Kolejnym, znacznie trudniejszym, jest wdrożenie w życie strategii, które pozwolą nam tę tendencję okiełznać i uchronić się przed bolesnymi rozczarowaniami. Wymaga to od nas nie tylko samoświadomości, ale przede wszystkim zdyscyplinowania i odwagi do konfrontowania własnych wyobrażeń z rzeczywistością. To proces, który można nazwać "uziemianiem" – sprowadzaniem naszych myśli i emocji z poziomu fantazji na poziom faktów i realnych doświadczeń.

Pierwszą i najważniejszą strategią jest jak najszybsze przenoszenie znajomości z wirtualnego świata do realnego. Eksperci są w tej kwestii zgodni – im dłużej piszemy, tym większe ryzyko, że zbudujemy w głowie obraz, który nie ma nic wspólnego z rzeczywistością . Optymalny czas to maksymalnie kilkanaście dni od pierwszego kontaktu, a w wielu przypadkach wystarczy zaledwie kilka wymian zdań, by zaproponować spotkanie. Celem wstępnej rozmowy nie jest dogłębne poznanie drugiej osoby, ale jedynie sprawdzenie, czy istnieje wystarczająca podstawa, by poświęcić czas na realną randkę. Im mniej wiemy o sobie nawzajem z wiadomości, tym mniej mamy okazji do tworzenia projekcji i tym bardziej autentyczne będzie pierwsze spotkanie. To na nim, a nie w czacie, ma szansę wydarzyć się prawdziwa magia – lub jej brak.

Kolejnym krokiem jest świadome ograniczenie fantazjowania o przyszłości. Gdy tylko łapiemy się na tym, że planujemy w myślach wspólne wakacje z osobą, której jeszcze nie widzieliśmy na oczy, lub wyobrażamy sobie, jacy będziemy szczęśliwi u jej boku, powinniśmy natychmiast przerwać tę myśl. Można zastosować prostą technikę poznawczą: zadać sobie pytanie "co właściwie wiem na pewno o tej osobie?". Okazuje się wtedy, że lista faktów jest zazwyczaj bardzo krótka i dotyczy głównie tego, co sama nam o sobie powiedziała, a nie tego, co sama sobie o niej wymyśliłam. Warto też zapisywać te fakty, by mieć przed oczami dowód na to, jak niewiele wiemy. To konfrontuje nas z rzeczywistością i studzi emocje.

Ważnym narzędziem jest także utrzymywanie kontaktu z kilkoma osobami jednocześnie, przynajmniej na wczesnym etapie. Choć wielu osobom może się to wydawać nielojalne, z psychologicznego punktu widzenia jest to zdrowa strategia, która zapobiega nadmiernemu inwestowaniu w jedną, wyobrażoną relację. Gdy całą naszą uwagę skupiamy na jednej osobie, nieuchronnie zaczynamy ją idealizować. Gdy rozmawiamy z kilkoma, łatwiej nam zachować dystans i obiektywizm. Każda z tych osób jest wtedy po prostu jedną z wielu potencjalnych opcji, a nie wybrańcem, który ma uratować nas przed samotnością. To znacznie obniża poziom projekcji.

Psycholodzy podkreślają również znaczenie rozwijania samoświadomości i umiejętności odróżniania swoich projekcji od rzeczywistości . Można to robić poprzez regularne zadawanie sobie pytań: "Czy ta cecha, którą tak podziwiam u tej osoby, jest czymś, czego sama pragnę?", "Czy to, co mnie w niej irytuje, nie jest przypadkiem odbiciem moich własnych, nieakceptowanych cech?". To trudna, ale niezwykle owocna praca. Prowadzenie dziennika, w którym zapisujemy swoje myśli i uczucia dotyczące nowo poznanych osób, może pomóc w dostrzeżeniu powtarzających się wzorców i uświadomieniu sobie, jak często nasze osądy mówią więcej o nas samych niż o innych.

W kontekście portali randkowych, warto również świadomie korzystać z informacji zawartych w profilach, ale traktować je z dystansem. Zdjęcia są często nieaktualne lub starannie wybrane, opisy są kreacją, a odpowiedzi na standardowe pytania – wyuczone. Zamiast budować na tej podstawie złożony obraz osobowości, potraktujmy profil jako bardzo wstępną wskazówkę, która wymaga weryfikacji. Najlepszym testem jest obserwacja, jak dana osoba zachowuje się w sytuacjach mniej kontrolowanych – jak reaguje na opóźnienia, na nieprzewidziane okoliczności, na drobne nieporozumienia. To dopiero realne spotkania dostarczają takich danych.

Gdy już dojdzie do pierwszego spotkania, kluczowa jest umiejętność bycia tu i teraz, zamiast porównywania realnej osoby z wyimaginowanym obrazem. To trudne, bo nasz mózg automatycznie będzie szukał potwierdzenia dla swoich projekcji. Ale jeśli jesteśmy tego świadomi, możemy celowo skupić się na tym, co nowe, zaskakujące, inne niż w wyobrażeniach. Możemy zadać sobie pytanie: "Czy ta osoba w realu jest dla mnie równie atrakcyjna, jak w mojej głowie?", "Czy jej sposób bycia, mówienia, poruszania się rezonuje ze mną?". To konfrontacja, która może być bolesna, ale tylko ona daje szansę na prawdziwe poznanie.

Nie można też zapominać o tym, że budowanie relacji to proces, który wymaga czasu i wielu spotkań. Jedna randka, nawet bardzo udana, nie daje pełnego obrazu drugiego człowieka. Dlatego tak ważne jest, by nie podejmować pochopnych decyzji i nie angażować się emocjonalnie zbyt szybko. Pozwólmy, by relacja rozwijała się naturalnie, a nasze uczucia były odpowiedzią na realne doświadczenia, a nie na wyobrażenia. Jak radzą specjaliści, dajmy czas sobie i sobie nawzajem, poznajmy się lepiej, zanim podejmiemy decyzję o zaangażowaniu .

Ostatecznie, najskuteczniejszą obroną przed pułapką wyobrażonej relacji jest praca nad własnym poczuciem wartości i spełnieniem poza związkami. Osoba, która jest szczęśliwa sama ze sobą, ma ciekawe życie, pasje, przyjaciół, nie potrzebuje desperacko kogoś, kto wypełni jej pustkę. Dla niej randkowanie jest przygodą i odkrywaniem, a nie misją ratunkową. Nie musi idealizować przypadkowych osób, bo nie szuka wybawcy, ale partnera do wspólnego, już i tak udanego, życia. To właśnie ta wewnętrzna pełnia jest najlepszym filtrem przeciwko projekcjom. Gdy nie oczekujemy, że ktoś nas uratuje czy dopełni, jesteśmy w stanie zobaczyć go takim, jaki jest – z zaletami i wadami – i podjąć świadomą decyzję, czy chcemy iść z nim przez życie.

Budowanie wyobrażonej relacji przed pierwszym spotkaniem jest jedną z najczęstszych i najbardziej bolesnych pułapek współczesnego randkowania. Ale wiedza o mechanizmach, które za nią stoją, oraz konsekwentne stosowanie strategii uziemiających, może nas przed nią uchronić. Świadomość, cierpliwość i odwaga do konfrontacji z rzeczywistością to narzędzia, które pozwalają przejść od świata fantazji do świata prawdziwych, satysfakcjonujących relacji. A to przecież jest naszym celem.