Czy przyszłość randek to wirtualna rzeczywistość? To pytanie, które jeszcze dekadę temu brzmiałoby jak scence fiction, dziś staje się coraz bardziej realnym scenariuszem, który analizują nie tylko technologiczni futuryści, ale także socjologowie i psychologowie. Aby na nie odpowiedzieć, musimy wyjść poza nasze aktualne wyobrażenia o randkowaniu online, które ograniczają się głównie do wymiany wiadomości, zdjęć i wideorozmów. Wirtualna rzeczywistość (VR) obiecuje coś fundamentalnie innego – nie komunikację, a wspólne doświadczanie. Wyobraźmy sobie sytuację, w której zamiast pisać do siebie z dwóch różnych końców miasta czy kraju, zakładasz gogle i nagle znajdujesz się z drugą osobą na wirtualnej plaży o zachodzie słońca. Słyszysz szum fal, czujesz (dzięki specjalnym kombinezonom haptycznym) ciepło wirtualnego piasku pod stopami i widzisz awatar swojej randki, który nie jest jedynie statycznym zdjęciem, ale cyfrowym odzwierciedleniem jej ruchów i mimiki w czasie rzeczywistym. To nie jest już rozmowa przez ekran – to iluzja bycia w tym samym miejscu, dzielenia się przestrzenią i wspólnym, immersyjnym przeżyciem. Taka forma kontaktu ma potencjał, aby zrewolucjonizować sposób, w jaki budujemy więź na odległość, oferując substytut fizycznej obecności, który jest nieporównywalnie bogatszy od wszystkiego, co znamy dziś.

Potencjał VR w kontekście randek jest ogromny, szczególnie w erze, w której relacje na odległość stały się normą, a nie wyjątkiem. Obecne aplikacje randkowe pozwalają nam się „połączyć”, ale wciąż pozostawiają fundamentalną lukę – brak wspólnej przestrzeni. VR tę lukę wypełnia. Daje nam narzędzia do tworzenia wspólnych wspomnień, które są kluczowe dla budowania każdej relacji. Zamiast jedynie opowiadać drugiej osobie, że uwielbiasz sztukę, możesz zaprosić ją do wirtualnego muzeum Van Gogha, gdzie będziecie mogli razem podziwiać „Gwiaździstą noc” i dyskutować o niej, stojąc obok siebie. Zamiast opisywać swój wymarzony urlop, możecie go razem, w pewnym sensie, przeżyć – wspiąć się na wirtualną piramidę w Gizie, popływać z tropikalnymi rybkami na rafie koralowej czy pospacerować po uliczkach starożytnego Rzymu. Te wspólne, emocjonujące doświadczenia tworzą silne skojarzenia i punkty odniesienia w relacji, które są o wiele trwalsze niż nawet najdłuższa wymiana wiadomości tekstowych. Budują one historię pary w sposób, który do tej pory był możliwy wyłącznie przy fizycznym spotkaniu.

Kolejnym rewolucyjnym aspektem jest kwestia obecności i uwagi. Na zwykłej wideorozmowie zawsze istnieje pokusa, by sprawdzić powiadomienie na smartfonie, rzucić okiem na drugą zakładkę w przeglądarce czy prowadzić równolegle inną rozmowę. W pełni immersyjnej wirtualnej rzeczywistości jesteś „tam”. Twój mózg, przynajmniej w pewnym stopniu, interpretuje tę sytuację jako realną. Jesteś zmuszony do bycia w pełni obecnym z drugą osobą, bo całe twoje pole widzenia i słyszenia jest wypełnione tą wspólną przestrzenią. To jakościowa zmiana w kontekście jakości komunikacji. Widzisz nie tylko twarz rozmówcy, ale także jego język ciała – jak się porusza, czy jest niespokojny, czy otwarty, jak gestykuluje. Awatary stają się coraz bardziej zaawansowane, odzwierciedlając subtelne ruchy mięśni twarzy, co pozwala na przekazanie znacznie szerszego spektrum emocji niż emotikony czy nawet wideorozmowa. Taka forma kontaktu może znacząco przyspieszyć proces budowania intymności i zaufania, ponieważ komunikacja niewerbalna stanowi ponad połowę naszego przekazu.

Oczywiście, ta technologiczna utopia niesie ze sobą także cały szereg niebezpieczeństw i pytań etycznych, które musimy rozważyć, zanim VR na dobre zagości w świecie randek. Pierwszym i najpoważniejszym jest kwestia autentyczności i kreowania tożsamości. Jeśli myśleliśmy, że profil na portalu randkowym można idealizować, to w VR ta możliwość sięga zupełnie nowego poziomu. Nie chodzi już tylko o wybór najlepszych zdjęć czy napisanie mądrego opisu. W wirtualnym świecie możemy wcielić się w dowolny awatar. Możemy być wyżsi, szczuplejsi, mieć inną twarz, inny kolor skóry, a nawet zupełnie nierealistyczną, fantazyjną postać. Z jednej strony, to wyzwolenie od ograniczeń własnego ciała może być niezwykle kuszące, szczególnie dla osób nieśmiałych lub z niską samooceną. Z drugiej strony, stwarza to ogromne ryzyko oszustw i rozczarowań na niespotykaną dotąd skalę. Gdzie przebiega granica między niewinnym ulepszeniem swojego wizerunku a stworzeniem całkowicie fałszywej tożsamości? Jak będzie wyglądało pierwsze, rzeczywiste spotkanie pary, która przez miesiące spotykała się w VR jako dwie idealne, wysportowane i piękne istoty, a w rzeczywistości są zupełnie innymi ludźmi? To rodzi fundamentalne pytania o to, co tak naprawdę buduje miłość – czy jest to połączenie dusz, umysłów, czy też nieodłącznym jej elementem jest fizyczna, niedoskonała cielesność.

Kolejnym wyzwaniem jest potencjalne pogłębienie się izolacji społecznej. Paradoksalnie, technologia, która ma łączyć ludzi, może w rzeczywistości prowadzić do większej samotności. Jeśli spędzamy wieczory na wirtualnych randkach w egzotycznych lokacjach, możemy stracić motywację do wychodzenia z domu i nawiązywania kontaktów w realnym świecie. Po co iść na niewygodną, stresującą randkę do zatłoczonej kawiarni, skoro można komfortowo, nie ruszając się z fotela, pospacerować po wirtualnych ogrodach Babilonu? Taka perspektywa rodzi ryzyko powstania nowej formy społeczeństwa, w którym ludzie wolą stymulowane, kontrolowane i bezpieczne interakcje w VR od nieprzewidywalnego, często niewygodnego, ale autentycznego życia. Może to prowadzić do dalszego rozpadu tradycyjnych społeczności lokalnych i umiejętności nawiązywania kontaktów face-to-face. Relacje budowane wyłącznie w VR mogą okazać się kruche i nieodporne na zderzenie z prawdziwym światem, jego problemami, konfliktami i codzienną rutyną, która nie jest tak malownicza jak wirtualna wycieczka na Księżyc. Wirtualna rzeczywistość może stać się formą eskapizmu, a nie mostem do prawdziwej bliskości.

Pomimo tych zagrożeń, rozwój technologii VR w kierunku aplikacji społecznych i randkowych jest nieunikniony. Największe korporacje technologiczne inwestują miliardy w metaverse – kolektywną, wirtualną przestrzeń, która ma stać się następcą dzisiejszego internetu. W tym nowym ekosystemie randki będą jednym z kluczowych obszarów działalności. Możemy sobie wyobrazić wyspecjalizowane serwisy randkowe w VR, które zamiast oferować przeglądanie profili, będą organizować wirtualne speed datingi w eleganckich, cyfrowych klubach, gry integracyjne w fantastycznych światach czy koncerty, na których awatary będą mogły tańczyć obok siebie. Algorytmy dopasowywania par będą mogły analizować nie tylko Twoje deklaracje i polubienia, ale także Twoje zachowanie w wirtualnym świecie – jak się poruszasz, na co zwracasz uwagę, jak reagujesz na różne sytuacje. To dostarczy im o rząd wielkości więcej danych niż jakikolwiek obecny portal randkowy, potencjalnie prowadząc do znacznie trafniejszych dopasowań. Przyszłość randek w VR nie będzie więc po prostu ulepszoną wersją Tindera, ale zupełnie nowym ekosystemem społecznym, z własną etykietą, kulturą i wyzwaniami, które dziś trudno nam w pełni przewidzieć.

Druga część artykułu analizuje długoterminowe konsekwencje społeczne, psychologiczne i etyczne upowszechnienia się randek w VR oraz to, jak może to zmienić samą naturę ludzkich relacji.

Aby zrozumieć głębsze konsekwencje wejścia wirtualnej rzeczywistości w sferę randek, musimy zastanowić się, jak ta technologia może wpłynąć na sam proces doboru partnerów i ewolucyjne podstawy naszego pożądania. Od zarania dziejów atrakcyjność fizyczna odgrywała kluczową rolę w pierwszej fazie zalotów. Była szybkim wskaźnikiem zdrowia, płodności i genów. VR, oferując niemal nieograniczoną swobodę w kreowaniu awatarów, może ten starożytny mechanizm całkowicie wywrócić do góry nogami. W świecie, gdzie każdy może wyglądać jak supermodel, fizyczna atrakcyjność przestanie być walutą, którą się handluje. To zmusi nas do wyniesienia na pierwszy plan innych cech – inteligencji, poczucia humoru, osobowości, kreatywności, umiejętności konwersacji. Z jednej strony, może to prowadzić do bardziej demokratycznego i sprawiedliwego rynku randkowego, gdzie osoby, które w realnym świecie są dyskryminowane ze względu na wygląd, będą miały równe szanse. Z drugiej strony, może to stworzyć jeszcze większą presję na posiadanie „idealnej” osobowości, prowadząc do nowych form niepewności i lęku. Jeśli nie możesz już konkurować urodą, musisz konkurować dowcipem, erudycją czy charyzmą, co dla wielu może być jeszcze bardziej stresujące.

To prowadzi nas do fundamentalnego pytania: czy w miłości potrzebujemy cielesności? Czy bliskość zbudowana wyłącznie na interakcjach awatarów, choćby nie wiem jak zaawansowanych, może być pełnowartościowa? Zwolennicy tej technologii argumentowaliby, że miłość to przede wszystkim sprawa umysłu i duszy, a ciało jest jedynie opakowaniem. Przeciwnicy zaś wskazują, że fizyczna obecność, dotyk, zapach, wspólne doświadczanie materialnego świata są nieodłącznym i niezastępowalnym elementem ludzkiej więzi. Neurobiologia pokazuje, że fizyczna bliskość uruchamia kaskadę procesów chemicznych w mózgu – uwalnia się oksytocyna, zwana hormonem przytulania, która buduje przywiązanie i zaufanie. Czy wirtualny dotyk symulowany przez kombinezon haptyczny będzie w stanie wywołać podobną reakcję? Być może, ale będzie to zawsze jedynie symulacja. Istnieje zatem realne ryzyko, że relacje w VR, mimo całej swojej immersyjności, będą pozbawione pewnej głębi biologicznej i emocjonalnej, która powstaje, gdy dzielimy z kimś nie tylko wirtualną plażę, ale także łóżko, kiedy jest chory, czy kanapę, podczas gdy oboje jesteście zmęczeni po pracy. Prawdziwa miłość często kwitnie nie w spektakularnych chwilach, ale w zwykłej, wspólnej codzienności, którą trudno byłoby wiernie i atrakcyjnie odtworzyć w VR.

Kolejnym niezwykle ważnym aspektem jest kwestia bezpieczeństwa, szczególnie dla kobiet. Obecne aplikacje randkowe są niestety areną molestowania, niechcianych wiadomości i agresji. W anonimowym, wirtualnym świecie, gdzie konsekwencje działań są jeszcze mniej namacalne, problem ten może się gwałtownie pogorszyć. Wyobraźmy sobie sytuację, w której awatar innego użytkownika narusza naszą przestrzeń osobistą, dotyka naszego awatara w niepożądany sposób lub wręcz stosuje przemoc wirtualną. Psychologiczne skutki takiego zdarzenia, mimo że nie doszło do fizycznego kontaktu, mogą być bardzo realne i traumatyczne. Stwarza to ogromne wyzwanie dla twórców platform – będą oni musieli opracować zaawansowane systemy moderacji, natychmiastowego zgłaszania nadużyć, a także mechanizmy obrony osobistej, jak na przykład „bańka osobista”, której nikt niepowołany nie może przekroczyć. Bez tych rozwiązań, wirtualne światy randkowe mogą stać się toksycznym i niebezpiecznym środowiskiem, zniechęcającym wiele osób do udziału. To pokazuje, że przyszłość randek w VR zależy nie tylko od postępu technologicznego, ale także od naszego rozwoju etycznego i zdolności do przeniesienia zasad szacunku i zgody z realnego świata do tego cyfrowego.

Patrząc w przyszłość, możemy sobie wyobrazić scenariusz, w którym VR nie zastąpi tradycyjnych randek, ale stanie się ich naturalnym uzupełnieniem i wstępnym etapem. Proces poznawania drugiej osoby mógłby wyglądać następująco: najpierw łączycie się na zwykłej platformie tekstowej, potem przechodzicie na wideorozmowę, aby zweryfikować podstawową chemię, a następnie umawiacie się na kilka randek w VR. Te wirtualne spotkania pozwalają wam na wspólne przeżycie przygód i głębsze poznanie się w kontrolowanym, ale bogatym sensorycznie środowisku, bez kosztów i logistyki związanych z podróżą. Jeśli po kilku takich spotkaniach iskra wciąż iskrzy, decydujecie się na spotkanie w rzeczywistości. W tym modelu VR działa jako zaawansowany filtr, który pozwala uniknąć wielu nieudanych, kosztownych i czasochłonnych pierwszych randek. Może to szczególnie pomóc osobom nieśmiałym, które w realnym świecie czują presję i stres, a w VR, ukryte za awatarem, mogą się otworzyć i pokazać swoją prawdziwą osobowość. W tym ujęciu, wirtualna rzeczywistość nie jest celem samym w sobie, ale potężnym narzędziem ułatwiającym i wzbogacającym proces nawiązywania relacji, który finalnie i tak ma szansę rozkwitnąć w świecie materialnym.

Jednak najbardziej futurologiczny i kontrowersyjny scenariusz dotyczy możliwości, że relacje w VR staną się dla niektórych ludzi wartością samą w sobie, a nawet alternatywą dla związków w świecie rzeczywistym. Dla osób głęboko rozczarowanych realnym światem, zmagających się z poważnymi kompleksami, niepełnosprawnością lub po prostu poszukujących formy relacji, która nie jest ograniczona fizycznością, związek z awatarem innej osoby może stać się w pełni satysfakcjonujący. Można sobie wyobrazić pary, które „mieszkają” razem w zaprojektowanym przez siebie wirtualnym domu, podróżują po cyfrowych światach i zaspokajają swoje potrzeby towarzyskie wyłącznie w metaverse. Dla nich pierwsze spotkanie „na żywo” może nie być ani pożądane, ani konieczne. To rodzi poważne pytania filozoficzne o to, czym jest miłość i związek. Czy miłość do awatara, za którym stoi realny człowiek, jest „prawdziwa”? Czy taka relacja jest mniej wartościowa od tradycyjnej? Być może jesteśmy świadkami narodzin nowej formy ludzkiej intimności, która będzie współistnieć obok tradycyjnych związków, tak jak dziś współistnieją związki heteroseksualne, homoseksualne czy związki na odległość. Ewolucja relacji międzyludzkich nigdy nie stoi w miejscu, a technologia zawsze była jej siłą napędową.

Czy przyszłość randek to wirtualna rzeczywistość? Odpowiedź nie jest zero-jedynkowa. Najprawdopodobniej nie stanie się ona jedyną formą randkowania, ale z pewnością zajmie ważne i rosnące miejsce w ekosystemie ludzkich poszukiwań miłości i bliskości. Tak jak internet i smartfony zrewolucjonizowały sposób, w jaki się poznajemy, tak VR i metaverse mają potencjał, by dokonać kolejnego skoku jakościowego. Będzie to jednak przyszłość pełna napięć – pomiędzy autentycznością a kreacją, między bezpieczną iluzją a trudną rzeczywistością, między wolnością wyboru a nowymi formami uzależnienia. Ostateczny kształt tej przyszłości zależeć będzie nie tylko od inżynierów projektujących gogle i oprogramowanie, ale od nas wszystkich – od tego, jakich wyborów dokonamy, jakich zasad będziemy przestrzegać i jak zachowamy równowagę między światem wirtualnym a realnym. Jedno jest pewne: granica między tym, co realne, a tym, co wirtualne, w kontekście miłości i relacji, będzie się stawała coraz bardziej płynna i nieostra, zmuszając nas do ciągłego redefiniowania tego, co uważamy za prawdziwą bliskość.

W świecie fizycznych spotkań nasza selektywność ma naturalne ograniczenia – przestrzeń geograficzną, kręgi społeczne, czas i energię potrzebną na uczestnictwo w wydarzeniach. W świecie cyfrowym te ograniczenia znikają, a w zamian otrzymujemy iluzję nieskończonego wyboru. To właśnie ta iluzja stwarza psychologiczną przestrzeń dla zjawiska bycia zbyt selektywnym – stanu, w którym oczekiwania i lista wymagań wobec potencjalnego partnera rosną do rozmiarów, które uniemożliwiają jakikolwiek realny związek, prowadząc do chronicznej samotności i frustracji. Na pierwszy rzut oka wysoka selektywność wydaje się racjonalna i zdrowa, szczególnie w dojrzałym wieku, gdy wiemy, czego chcemy. Stajemy się „koneserami” zamiast „konsumentami”. Problem zaczyna się wtedy, gdy ta selekcja przestaje służyć ochronie naszych wartości, a staje się mechanizmem obronnym lub formą perfekcjonizmu, który traktuje ludzi jak produkty w katalogu, które muszą spełnić wszystkie punkty specyfikacji technicznej, by w ogóle zasłużyć na test drive. Platformy do nawiązywania relacji, z ich możliwością filtrowania według wzrostu, wykształcenia, znaku zodiaku, stosunku do dzieci i ulubionego gatunku muzyki, są idealną wylęgarnią dla tej patologicznej selektywności. Algorytm zachęca nas do myślenia, że gdzieś tam jest idealne dopasowanie, osoba, która nie tylko będzie miała wspólne z nami wartości i cele, ale też idealnie wpisze się w naszą listę „must have”. To prowadzi do mentalności „następny będzie lepszy”, gdzie każdy, nawet obiecujący profil, jest odrzucany z powodu jednej, drobnej niezgodności – bo ma niewłaściwy rodzaj psa, nie lubi tego samego serialu lub na zdjęciu ma uśmiech, który nam nie pasuje. Ta hiper-selektywność jest często maską dla głębszych lęków: przed bliskością, przed ponownym zranieniem, przed kompromisem, który jest nieodłączną częścią każdej autentycznej relacji, a nawet przed sukcesem, który mógłby naruszyć naszą tożsamość „wiecznego poszukiwacza”.

Psychologiczne pułapki wysokich oczekiwań opierają się na kilku kluczowych iluzjach, które serwuje nam cyfrowe środowisko. Pierwszą jest iluzja transparentności i kompletności. Profil na portalu randkowym to z konieczności uproszczenie osoby. To zestaw starannie wyselekcjonowanych fotografii i skrótowych informacji. Kiedy odrzucamy kogoś na podstawie tego profilu, jesteśmy przekonani, że odrzucamy całą osobę, podczas gdy w rzeczywistości odrzucamy jedynie jej cyfrowy prospectus. Brakuje w nim wszystkich najważniejszych cech, które tworzą chemię i więź: energii, sposobu bycia, tonu głosu, poczucia humoru w niekontrolowanej chwili, dotyku, sposobu reakcji na stres. Hiper-selektywność każe nam wierzyć, że możemy przewidzieć te cechy na podstawie listy zainteresowań i jakości zdjęć. To jak odrzucenie książki po okładce, z przekonaniem, że przeczytaliśmy już całą treść. Druga iluzja to przekonanie o symetrii. Zakładamy, że nasza własna lista wymagań jest obiektywna i sprawiedliwa, a my sami spełniamy równie wygórowane kryteria po drugiej stronie. Często bywa tak, że poszukujemy osoby „niezwykłej”, podczas gdy prowadzimy bardzo zwyczajne życie. To nie musi być problem, o ile akceptujemy podobną „zwyczajność” u innych. Jednak pułapka wysokich oczekiwań często idzie w parze z niespójnością: oczekujemy od partnera więcej, niż jesteśmy w stanie zaoferować sami, co jest receptą na ciągłe rozczarowanie. Trzecia, najgroźniejsza iluzja, to utożsamienie związku z projektem samorealizacji. W dojrzałym wieku, szczególnie po nieudanych relacjach, może pojawić się pokusa, by traktować nowego partnera jako osobę, która ma „dopełnić” nasze życie, wynieść je na wyższy poziom, zrekompensować wszystkie wcześniejsze braki. Oczekujemy, że partner będzie naszym najlepszym przyjacielem, kochankiem, terapeutą, partnerem biznesowym, towarzyszem podróży i motywatorem w jednej osobie. Taki zestaw oczekiwań jest obciążeniem niemożliwym do uniesienia dla żadnego człowieka. Prowadzi to do sytuacji, w której każdy realny kandydat jest odrzucany, ponieważ żaden pojedynczy człowiek nie jest w stanie spełnić roli całego „zespołu wsparcia”. To sprawia, że serwisy umożliwiające poznawanie nowych ludzi stają się polem nieustannego rozczarowania, ponieważ żaden profil nie obiecuje tak wielowymiarowej doskonałości.

Skutki bycia zbyt selektywnym są głęboko destrukcyjne dla dobrostanu psychicznego. Przede wszystkim prowadzą do paraliżu decyzyjnego i wypalenia emocjonalnego. Przekładanie setek profili, ocenianie, porównywanie, staje się wyczerpującą pracą na pełen etat, która nie przynosi rezultatów. Każde odrzucenie (nawet inicjowane przez nas) zużywa odrobinę energii i nadziei. Pojawia się chroniczne uczucie, że „nikt nie jest wystarczająco dobry”, co bardzo szybko przeradza się w pytanie: „A może to ze mną jest coś nie tak, skoro nie mogę nikogo znaleźć?”. To z kolei uderza w poczucie własnej wartości, tworząc błędne koło: niska samoocena zwiększa wymagania („muszę znaleźć kogoś naprawdę wyjątkowego, żeby udowodnić, że sam jestem wartościowy”), a niemożność spełnienia tych wymagań jeszcze bardziej ją obniża. Ponadto, nadmierna selektywność znieczula nas na autentyczną ludzką różnorodność. Przyzwyczajamy się do oceniania na podstawie pudełek do zaznaczenia i tracemy zdolność do dostrzegania „chemii” czy „iskry”, która często rodzi się z rzeczy nieprzewidywalnych i niewymiernych – z dziwactwa, które nie zmieściło się w opisie, z nieoczekiwanej wrażliwości, która wychodzi dopiero w rozmowie. W realnym życiu moglibyśmy się zakochać w osobie, która nie spełnia ani jednego z naszych „kryteriów na papierze”, ponieważ zakochujemy się w energii i obecności drugiego człowieka, a nie w jego profilu. Online, nie dajemy sobie szansy na takie odkrycie. Najsmutniejszym skutkiem jest jednak samotność z wyboru, która z czasem przestaje być wyborem, a staje się więzieniem zbudowanym z własnych, nierealistycznych oczekiwań. Osoba taka może spędzać lata na przeglądaniu aplikacji randkowych, odbywać pojedyncze, rozczarowujące randki i utwierdzać się w przekonaniu, że „nie ma nikogo dla mnie”, podczas gdy w rzeczywistości to nie świat jest pusty, ale jej filtr jest tak gęsty, że nie przepuszcza żadnego rzeczywistego, niedoskonałego, a przez to prawdziwego człowieka.

Czy istnieje wyjście z tej pułapki? Tak, ale wymaga ono radykalnego przewartościowania podejścia. Nie chodzi o to, by przestać być selektywnym i zgadzać się na wszystko, lecz by przenieść punkt ciężkości z selekcji profilu na selekcję doświadczenia. Zamiast spędzać godziny na ocenianiu zdjęć i opisów, warto przyjąć strategię kontrolowanej otwartości. Może to oznaczać ustalenie sobie zasady: „raz w tygodniu wybieram jeden profil, który nie do końca spełnia moje wszystkie kryteria, ale coś mnie w nim intryguje, i piszę do tej osoby”. Celem nie jest od razu znalezienie miłości życia, ale poszerzenie własnego doświadczenia i nawiązanie kontaktu z prawdziwym człowiekiem. Kluczowe jest też wyróżnienie kryteriów niepodważalnych od tych negocjowalnych. Niepodważalne to kwestie fundamentalnych wartości, takich jak uczciwość, szacunek, podejście do rodziny czy podobny stosunek do przyszłości. Negocjowalne to wszystkie preferencje dotyczące stylu życia, hobby, wyglądu fizycznego. Osoba, która nie lubi górskich wędrówek, może być fantastycznym towarzyszem na inne przygody; ktoś bez wyższego wykształcenia może być mądrzejszy życiowo od wielu profesorów. Konieczne jest także świadome ograniczenie czasu spędzanego na przeglądaniu. Randkowanie online nie powinno być główną aktywnością życiową, a jedynie jego uzupełnieniem. Inwestycja w realne życie, hobby, przyjaźnie i rozwój osobisty sprawia, że przestajemy patrzeć na partnera jako na źródło spełnienia, a zaczynamy widzieć w nim kogoś, z kim możemy dzielić już i tak satysfakcjonujące życie. To radykalnie obniża presję i oczekiwania. Ostatecznie, wyjście z pułapki hiper-selektywności wymaga odważnego przyznania, że poszukiwanie idealnego dopasowania to często ucieczka przed prawdziwą bliskością, która z natury jest niewygodna, wymagająca kompromisu i budowana z niedoskonałych materiałów. Prawdziwa, dojrzała relacja nie zaczyna się od znalezienia osoby, która spełnia wszystkie punkty na liście, ale od spotkania z kimś, kto – pomimo różnic i niedopasowań – wzbudza w nas chęć, by te różnice wspólnie przekroczyć i budować coś nowego, czego nie dało się przewidzieć w żadnym, nawet najbardziej rozbudowanym filtrze wyszukiwania.

Wielu mężczyzn na myśl o randce zaczyna nerwowo sprawdzać stan portfela. Utarło się bowiem, że randka musi kosztować i to słono. A przecież nie jest to prawdą - kreatywne pomysły mogą być całkiem tanie, lub wręcz darmowe. Jeśli więc dotychczas "randką" nazywałeś kino i kolację, czas zmienić nastawienie.


Spacer może być doskonałą randką. Ważne, by pogoda dopisała (choć deszcz też może być romantyczny, to jednak spacer w deszczu nie nadaje się na pierwszą randkę). Spacerowanie po parku, czy to w promieniach słońca, czy wśród opadających liści, wspólne siedzenie na ławce, karmienie kaczek bułką to świetna okazja do rozmów i okazywania sobie czułości. Można się przecież trzymać za ręce czy obejmować.


Inną odmianą spaceru może być wypad na grzyby lub piesza wycieczka. Wystarczy odrobinę wychylić nos z miasta, by znaleźć się na łonie przyrody i wędrować, choćby i w siną dal. Oczywiście przydadzą się jakieś kanapki na drogę, coś do picia... i tutaj przechodzimy do naszego kolejnego pomysłu.


Piknik to niezwykle romantyczna okoliczność. Wystarczy jakiś koc (lub obrus), prowiant, cos do picia i piękne okoliczności przyrody (i niepowtarzalnej), by miło spędzić czas z wybranką serca. Kobiety docenią taką inicjatywę, a jest to jeden z mniej kosztownych posiłków, jaki możesz jej podarować. A skoro już o posiłkach mówimy...


Wspólne gotowanie to okazja do zabaw, często zmysłowych, ale także do sprawdzenia, jak radzicie sobie w duecie, dowiedzenia się czegoś o sobie nawzajem i poznania się. To także szansa na to, by przy okazji kolacji spędzić ze sobą więcej czasu (i inaczej) niż tylko przy stole. Mężczyzna ma także możliwość, by wykazać się przed wybranką umiejętnościami kulinarnymi, a te nie są bez znaczenia.


Dobrze, ale skoro byliśmy już przy spacerach, które najlepiej sprawdzają się latem, może coś, co można wspólnie robić zimą? Tutaj do wyboru są przynajmniej trzy rzeczy. Wspólne lepienie bałwana czy jazda na sankach pozwoli Wam zbliżyć się do siebie, nawiązując jednocześnie do przyjemnych wspomnień z dzieciństwa. Z bardziej dorosłych rozrywek mamy tu jazdę na łyżwach - koszt wejścia na lodowisko nie jest przesadnie wysoki (często mniejszy niż koszt biletów do kina).


A na każdą pogodę (czyli raczej na niepogodę), zawsze pozostaje tak zwany "window shopping", czyli oglądanie wystaw, mierzenie ciuchów (rewia mody w sklepowej przymierzalni), spacery po galerii handlowej, czy wycieczka do IKEA, która pozwoli pomarzyć o wspólnym urządzaniu domu. Jeśli uważasz, że to głupie, musisz wiedzieć, że w ten sposób także dużo się o sobie dowiadujecie - poznajecie swoje gusta.


Nie ograniczajcie się więc do oklepanych (i kosztownych) tradycyjnych randek. Spędzajcie czas ze sobą w różnych miejscach i okolicznościach. I pamiętajcie, że w czasie randki liczy się osoba, z którą na niej jesteś, nie zaś otoczenie.