Nazywane inaczej w psychologii “wysokoreaktywnymi”, nie mają lekkiego życia. Od najmłodszych lat podatne na krytykę, zwłaszcza niesprawiedliwą i ze strony osób najbliższych, szczególnie autorytetów, jak rodzice, nauczyciele, katecheci. Osoby wysokowrażliwe są w społeczeństwie cenione za niektóre cechy charakteru, jak prostolinijność, brak skłonności do nieuczciwości, chęć niesienia pomocy innym, pracowitość i zgodne usposobienie. Zajmują raczej stanowiska w typowo kobiecych zawodach, w których coraz więcej jest dziś mężczyzn: bywają psychologami, terapeutami, pracownikami socjalnymi, choć tutaj muszą jednocześnie wykazać się odpornością, której mają na starcie mniej niż reszta populacji. Nadwrażliwcy, bo tak ich niesłusznie negatywnie nazywano, to tacy trochę poeci, sporo wśród nich artystów, romantycy, uczuciowcy, przedkładający świat wnętrza nad zewnętrzny, wspólny świat zainteresowań ludzi, z którymi żyją. W epoce romantyzmu tworzyli kulturę autentyzmu, szczerości uczuć, bywali traktowani niesprawiedliwie za swoją sublimację duchową, uczucia wyższe, altruizm, niekiedy posunięty aż do granic normalności psychologicznej. Często bywali działaczami społecznymi, dla których liczył się bardziej człowiek w potrzebie, niż oni sami czy rodzina, z której pochodzili. Nie sposób dla nich przejść było obok widomej krzywdy ludzkiej. Nigdy nie realizowali siebie wbrew moralności, a sumienie u nich bywa wyjątkowo wrażliwe. Stale rozmyślając nad sensem istnienia, wahają się przed podjęciem decyzji, nawet w prostych sprawach, bacząc, czy nie czynią czegoś złego, niestosownego czy nieprzyzwoitego. Zwracają uwagę na opinię otoczenia, nie są samodzielni w samoocenie, która zależy nie tylko od obiektywnej wartości tego, co robią, ale przede wszystkim zgodności z etosem, etyką, wartościami, które uznają za najważniejsze. Nie muszą to być dodajmy wartości ogólnie uznawane w danej epoce w narodzie - często zmuszeni są jako non-konformiści “płynąć pod prąd”, stawiać bierny opór, nie są bowiem oportunistami, którzy by zmieniali poglądy stosownie do wskaźników polityki bieżącej. W tym sensie wierni temu, co wynieśli z domu, szkoły, studiów, Kościoła, nie mają łatwo. Raczej są postrzegani niekiedy jako “sztywni”, nie łapią bowiem każdej okazji, by zarobić, nie chcą pchać się w życiu na pierwsze miejsca i przepychać łokciami w drodze do celu.
Potrafią cierpliwie czekać, na przykład na właściwego partnera, a kiedy ten się nie zjawi, raczej wybierają samotność albo niemodną dziś drogę w stanie duchownym niż wiązanie się z pierwszą lepszą osobą. Są ostrożne w relacjach, które postrzegają nie jako krótkoterminowe lokaty, ale projekty na całe życie, długoletnie przyjaźnie w tej grupie są na porządku dziennym. Niemniej bywają w nich ukryte pokłady nieprzepracowanych emocji, pretensji i żalów, poczucia krzywdy, które maskują ciągłym dobrym samopoczuciem, nieśmiałym humorem i nastawieniem bardziej na słuchanie niż wyrażanie siebie i swoich poglądów. Nie prowokują nigdy kłótni, w których chcieliby postawić na swoim, za wszelką cenę “zniszczyć” przeciwnika, bowiem są zdania, że z każdym prawie da się dojść do porozumienia. Pośród wrażliwości bardzo ważne miejsce zajmuje obok wspomnianej sztuki także cały świat natury, roślin i zwierząt, którymi lubią się otaczać, gdy czują samotność, pustkę czy chcą wypocząć od zbyt zawiłych relacji. Wrażliwość dotyczy także sfery duchowej, stąd często spędzają czas na rozmyślaniach, częściej można ich spotkać w kościele, nawet w środku na samotnej modlitwie, w pustej świątyni, bowiem cenią kontakt także z sobą i przedmiotem swej czci, o której nie lubią opowiadać wszem i wobec. Raczej skryci, otwierają się chętnie przed charakterami podobnymi sobie, tworzą zamknięte grupy w Internecie, gdzie niełatwo wniknąć intruzom, a także umawiają się w różnych kołach zainteresowań w czasie wolnym, szczególnie poświęconym sensowi życia. Nie postrzegają bowiem ludzkiej pielgrzymki w kategoriach materialistycznych, lecz egzystencjalnych, czyli nad materię i wszelkie dobra materialne przedkładają wartości duchowe, moralne, społeczne i zaangażowanie w budowę lepszej przyszłości.
Bardzo często ich życie przypomina walkę, taką najszlachetniejszą, bo ze swoimi wadami, słabościami i niekiedy zbyt surowo sobie wypominanymi przewinieniami, a nie z otoczeniem. Bardzo często życie traktują w kategoriach szansy, zadania, daru bądź misji, której brakuje przeciętnym zjadaczom chleba. Nie zgadzając się na przeciętność, zwykle nie ‘robią interesów’, nie byliby dobrymi maklerami giełdowymi, bankowcami ani inwestorami. Nie chcą życia rozumianego po mieszczańsku jako “oby do wiosny”, “jakoś-to-będzie”, więc gdy trzeba przejmują inicjatywę, biorą sprawy w swoje ręce, proponują innowacyjne, nietypowe rozwiązania problemów społecznych czy choćby zawodowych. Do wysokowrażliwych należało bardzo wielu znanych Polaków, np. Szopen, Słowacki, Wyspiański i wielu znanych z podręczników historii osobistości, które walczyły o lepsze jutro nie tylko dla siebie, ale dla kraju. To, że mają tę cechę przeszkadza bowiem bardziej w ich prywatnym świecie, ale jest bardzo korzystne dla społeczeństwa. Przykładem mogą być też Korczak, który został z podopiecznymi dziećmi do tragicznego końca w obozie hitlerowskim w czasie wojny, a także Maksymilian Kolbe, który oddał życie, ratując obcego człowieka czy wcześniej brat Albert Chmielowski, który tak był wrażliwy na los wyzyskiwanych biedaków ówczesnego kapitalizmu, że zrezygnował świadomie i dobrowolnie z dobrze zapowiadającej się kariery artystycznej (był świetnym malarzem), by stać się jednym z anonimowych nędzarzy, jacy żyli w Galicji w II poł. XIX wieku. Rok 2017 upływa właśnie pod patronatem brata Alberta, którego hasłem przewodnim życia stały się słowa: “Bądź dobry jak chleb”.
Nade wszystko należy pamiętać, że wysoka wrażliwość, a nawet nadwrażliwość, nie są czymś złym, patologicznym, co należałoby poddawać terapii. Przeciwnie - próby takiego “leczenia” zazwyczaj nic nie dają, a mogą wpoić przekonanie, że “coś jest ze mną nie tak, jestem nienormalny”, a to bardzo duże i szkodliwe społecznie nieporozumienie. Akceptując osoby, które są pełne rozterek, wahań i pytań o charakterze moralnym, czynimy świat lepszym, bo ukryte pokłady kreatywności w nich są wprost trudne do przecenienia.
W świecie randek online pierwsze wrażenie potrafi zadecydować o wszystkim. Z jednej strony mamy ogromną dostępność potencjalnych rozmówców, z drugiej – przesyt wiadomości, który sprawia, że większość z nich zostaje niezauważona lub odrzucona już po kilku sekundach. To, co napiszesz jako pierwszy, może sprawić, że ktoś zechce poświęcić ci czas, ale równie dobrze może przesądzić o tym, że twoja wiadomość zniknie w cyfrowym koszu zanim jeszcze zostanie przeczytana do końca. Właśnie dlatego warto zastanowić się, co faktycznie działa jako pierwsze słowo, a co z miejsca wydaje się zbyt sztampowe, nudne lub desperackie.
Wiele osób rozpoczyna rozmowę od słowa „Hej” lub „Cześć”, uznając to za uprzejmy, neutralny sposób nawiązania kontaktu. Problem w tym, że są to słowa tak często używane, że przestały cokolwiek znaczyć. W ogromie identycznych wiadomości otwierających trudno jest wyłowić coś, co naprawdę się wyróżnia. Dla osoby, która dostaje dziesiątki wiadomości dziennie, kolejny „Hej” czy „Cześć” może wyglądać jak skopiowany fragment masowej wysyłki. Nawet jeśli nie był pisany z automatu, tak właśnie może zostać odebrany. W efekcie wiadomość ląduje w koszu, często bez przeczytania drugiego zdania. To smutna prawda o cyfrowym świecie relacji – standardowy początek rozmowy to już nie powitanie, tylko sygnał, że nie chciało ci się postarać.
Nie chodzi jednak o to, żeby całkowicie zrezygnować z grzeczności czy uprzejmości. Kluczowe jest to, co dodajesz do powitania, jak je rozwijasz, jak bardzo potrafisz pokazać, że naprawdę interesuje cię ta konkretna osoba, a nie tylko idea rozmowy z kimkolwiek. Ludzie instynktownie wyczuwają, czy wiadomość została napisana specjalnie dla nich, czy to jedynie powtórka z rozrywki wysyłana do każdej kolejnej osoby, która spodobała się na zdjęciu. Różnica jest subtelna, ale znacząca.
Dlatego warto poświęcić chwilę na przeczytanie profilu osoby, do której chcesz napisać. Czasem wystarczy jedno zdanie z jej opisu, nawiązanie do pasji, konkretnego zdjęcia lub nietypowego faktu, który zamieściła o sobie. Takie odniesienie pokazuje, że wiadomość jest skierowana do niej, że nie jest przypadkowa. Zamiast suchego „Hej”, można napisać coś, co naturalnie nawiązuje do profilu, z lekkim humorem, ciekawością lub po prostu autentycznym zainteresowaniem. Taka wiadomość nie tylko nie zostanie od razu zignorowana, ale może wywołać uśmiech i otworzyć drogę do dalszej rozmowy.
Warto pamiętać, że każda platforma randkowa rządzi się swoimi prawami, ale jedno jest wspólne dla wszystkich – ludzie szukają tam emocjonalnego kontaktu, nie kolejnych pustych formułek. Jeśli więc ktoś otwiera rozmowę jak list urzędowy albo jak automat do powitań, trudno oczekiwać, że odbiorca poczuje się zauważony i doceniony. To tak, jakby w tłumie ludzi ktoś spojrzał ci prosto w oczy i powiedział coś, co dotyczy tylko ciebie – od razu inaczej reagujesz.
Nie bez znaczenia jest także ton pierwszej wiadomości. Zbyt formalny potrafi odstraszyć, zbyt luzacki może sprawiać wrażenie braku szacunku. Najlepszy efekt przynosi naturalność i równowaga – coś między żartobliwym dystansem a rzeczywistym zaangażowaniem. Wiadomość powinna brzmieć jak coś, co napisałbyś naprawdę do kogoś, kto ci się spodobał, a nie jak fragment kampanii marketingowej. Autentyczność zawsze przebija wyuczone schematy.
Zdarza się też, że ludzie zaczynają wiadomość pytaniem zamkniętym typu „Co tam?”, „Jak mija dzień?”, albo „Co robisz?”. Choć wydają się one neutralne i otwarte na rozmowę, w praktyce często działają przeciwnie. Są tak ogólne i nieosobiste, że rozmówca nie czuje żadnej potrzeby, by odpowiadać. W efekcie odpowiedź brzmi równie lakonicznie: „W porządku” albo „Nic ciekawego”, i na tym koniec. Z kolei pytanie, które odnosi się do czegoś konkretnego, np. „Napisałaś, że lubisz książki reportażowe – masz jakiegoś ulubionego autora?”, daje znacznie większą szansę na ciekawą odpowiedź i dalszy ciąg konwersacji.
To, co działa najlepiej, to sposób pisania, który pokazuje emocje – nie te wielkie, przesadzone deklaracje, ale zwykłą ludzką ciekawość. Słowa, które brzmią jak zaproszenie do rozmowy, nie jak wezwanie do zdania relacji z dnia. Ludzie czują, kiedy ktoś naprawdę chce z nimi pogadać, a nie tylko coś zagadać. Czasem nawet proste zdanie, ale sformułowane z humorem lub nawiązujące do jakiegoś detalu, może zdziałać więcej niż rozbudowany esej o sobie.
Częstym błędem jest też nadmierna pewność siebie. Wiele osób myśli, że jeśli wykażą się arogancją albo postawią się w roli kogoś wyjątkowego, z miejsca zyskają uwagę. Niestety, w kontekście pierwszej wiadomości to często strzał w kolano. Nikt nie lubi być traktowany jak ktoś, kto musi udowodnić, że zasługuje na uwagę. O wiele lepiej działa ciepły, ludzki ton niż próba dominacji czy pokazania, że „mam cię już w kieszeni”.
Nie chodzi więc tylko o to, by nie zaczynać rozmowy od „Hej” czy „Cześć”, ale o to, by nie kończyć jej jeszcze zanim naprawdę się zacznie. Pierwsza wiadomość jest jak otwarcie drzwi – możesz to zrobić z hukiem, zbyt ostro lub z takim znudzeniem, że nikt nie będzie chciał wejść. A możesz też uchylić je z uśmiechem, zapraszająco, zostawiając miejsce na wzajemne poznawanie się. I to właśnie ten drugi sposób daje największą szansę, że po drugiej stronie ktoś odpowie z zaciekawieniem.
Dlatego nie bój się pisać w sposób mniej standardowy. Można zacząć rozmowę w nietypowy sposób, zaskoczyć pytaniem, wspólnym skojarzeniem, odwołaniem do czegoś, co wyczytałeś w profilu. Taka wiadomość od razu się wyróżnia. Nawet jeśli nie trafi w gust danej osoby, przynajmniej pokaże, że nie jesteś jednym z wielu, którzy klepią to samo do każdego. A to już duży krok naprzód.
Nie bez znaczenia jest też długość wiadomości. Jedno słowo typu „Hej” to zbyt mało, by zbudować zainteresowanie. Z kolei zbyt długi wywód o sobie może przytłoczyć i zniechęcić. Najlepiej sprawdza się wiadomość zbalansowana – krótka, ale konkretna, zawierająca coś więcej niż tylko powitanie, ale nieprzeciągnięta do granic możliwości. Chodzi o to, by pokazać osobie po drugiej stronie, że warto cię poznać, ale nie zarzucać jej od razu całym swoim życiorysem.
Niektórzy są przekonani, że dobry wygląd załatwi wszystko i nie trzeba się wysilać na wiadomość. Tymczasem nawet najbardziej atrakcyjne zdjęcie nie zrekompensuje nudnej czy automatycznej treści. Ludzie szukają w komunikacji czegoś więcej niż tylko bodźców wizualnych – chcą się poczuć ważni, zauważeni, docenieni. Dlatego nawet jeśli masz dobre zdjęcie, nie licz na to, że wystarczy powiedzieć „Hej” i wszystko samo się potoczy.
Warto też mieć świadomość, że nie każda wiadomość doczeka się odpowiedzi. I nie zawsze dlatego, że była źle napisana. Czasem ktoś po prostu nie szuka w danym momencie rozmowy, czasem coś mu nie odpowiada, a czasem zadziała zwykła przypadkowość. Ale każda wiadomość, która jest autentyczna, pomysłowa i skierowana do konkretnej osoby, zwiększa twoje szanse. I nawet jeśli nie zadziała od razu, pomoże ci wypracować styl, który z czasem przyniesie efekty.
W końcu chodzi o to, by budować relacje w sposób świadomy, a nie przypadkowy. Jeśli zależy ci na czymś więcej niż tylko na jednorazowym kontakcie, zacznij od tego, żeby druga osoba poczuła, że naprawdę chcesz ją poznać. Pierwsze zdanie to dopiero początek, ale może stać się furtką do czegoś więcej. Jeśli zamiast bezosobowego „Hej” napiszesz coś, co wzbudzi emocję, skojarzenie, refleksję lub po prostu uśmiech – masz dużo większe szanse, że druga osoba zdecyduje się odpowiedzieć. A od tego wszystko się zaczyna.
Prawdziwi przyjaciele są niezwykle cenni, ponieważ dają nam wsparcie, miłość i szacunek, a czasem nawet podnoszą nas z kolan. Znalezienie prawdziwego przyjaciela nie jest łatwe, ale gdy już go znajdziemy, warto o niego dbać i pielęgnować tę relację. W tym artykule przedstawimy kilka wskazówek, które pomogą Ci rozpoznać prawdziwego przyjaciela.
Prawdziwy przyjaciel jest zawsze wierny, uczciwy i lojalny. To osoba, która nie zdradzi Twojego zaufania, a w trudnych sytuacjach stanie po Twojej stronie. Prawdziwy przyjaciel nie opowie Twoich sekretów innym ludziom, a także nie będzie ciągle poszukiwał korzyści dla siebie na Twoim cierpieniu.
Kolejnym ważnym przymiotem prawdziwego przyjaciela jest szczerość. Prawdziwy przyjaciel mówi zawsze prawdę, nawet jeśli jest to trudne lub bolesne. To osoba, która nie bała się powiedzieć Ci wprost, co myśli o Twoich decyzjach, ale zawsze robi to w sposób delikatny i taktowny.
Empatia to kolejna cecha, którą powinien charakteryzować prawdziwy przyjaciel. To osoba, która potrafi zrozumieć Twoje uczucia i emocje, a także okazać wsparcie w trudnych sytuacjach. Prawdziwy przyjaciel zawsze słucha uważnie, stara się zrozumieć Twoje problemy i pomóc Ci znaleźć rozwiązania.
Cierpliwość to również ważna cecha prawdziwego przyjaciela. To osoba, która nie traci cierpliwości, gdy zdarzają się trudne chwile, a także nie ocenia Twoich decyzji i wyborów. Prawdziwy przyjaciel jest gotowy wysłuchać Cię, nawet jeśli Twoje problemy wydają się nieznaczne w porównaniu z jego własnymi.
Otwartość to kolejna cecha, którą powinien mieć prawdziwy przyjaciel. To osoba, która jest otwarta na Twoje potrzeby i problemy, gotowa do rozmowy i szukania rozwiązań. Prawdziwy przyjaciel jest też gotowy do podjęcia działań, aby pomóc Ci w osiągnięciu Twoich celów.
Prawdziwy przyjaciel to osoba, która potrafi nas rozbawić i dodawać nam energii, nawet w trudnych chwilach. Pozytywność i poczucie humoru to kolejne ważne cechy, które powinien mieć prawdziwy przyjaciel.