Nie jest tajemnicą, że święto obchodzone 8 marca wzbudza czasami kontrowersje. Niektórym wydaje się ono zupełnie bez znaczenia. Inni postrzegają je jako przyjemną okazję do choćby symbolicznego świętowania. Są również i tacy, dla których Dzień Kobiet to coś znacznie więcej niż wręczanie kwiatów czy czekoladek.



Historia święta kobiet
Tradycja obchodzenia Dnia Kobiet liczy sobie nie setki, a tysiące lat. Kobiecość i związaną z nią płodność czczono bowiem wraz z początkiem wiosny już w starożytności. W czasach nowożytnych natomiast przypomniano sobie o nim kilka lat przed wybuchem I wojny światowej. Na początku ubiegłego stulecia kobiety zaczęły bowiem domagać się lepszego traktowania. Nie śniły im się wówczas prezenty na Dzień Kobiet i celebrowanie kobiecości na wzór starożytnych tradycji. Marzyły im się natomiast lepsze warunki pracy, a przede wszystkim uznanie ich za w pełni wartościowe istoty ludzkie. Jeszcze sto lat temu prawo wyborcze kobiet bynajmniej nie było czymś oczywistym. Tak jak możliwość nauki i stanowienia o własnym losie.



Kobiety mają głos
Do dzisiaj wiele kobiet zarabia gorzej od mężczyzn mimo tego, że wykonują podobną, a czasami i bardziej wymagającą pracę. Dlatego właśnie o Dniu Kobiet warto pamiętać. To dobra okazja, by mężczyźni docenili trochę bardziej swoje partnerki i inne znane im kobiety. Przedstawicieli płci pięknej w tym szczególnym dniu powinny natomiast przywoływać w pamięci swoje babki i prababki. Kobiety, które musiały walczyć o lepsze traktowanie nie tylko przez mężczyzn, ale także własne kraje. W tym dniu warto jakoś uczcić ich pamięć. Można wybrać się chociażby na jeden z wielu organizowanych w Polsce marszy. Bo szacunek to najlepszy prezent dla kobiety. Niestety wciąż bywa z nim różnie. Dzisiaj kobiety nie muszą walczyć o prawo do głosowania, edukacji czy chociażby samodzielnego wyboru drogi życiowej. Wciąż jednak zarabiają mniej, bywają także traktowane przedmiotowo. Celebrowanie jednego dnia w roku nie wystarczy, by to zmienić. To jednak dobra okazja, aby zwrócić uwagę na problem. I zachęcić kobiety do większej solidarności.

Pierwsza randka po czterdziestce, szczególnie gdy jest efektem kontaktu nawiązanego w świecie portali randkowych, rzadko jest lekką, beztroską przygodą. To wydarzenie o zupełnie innym ciężarze gatunkowym niż w młodości. Nie chodzi już tylko o sprawdzenie, czy „się kliknie”, czy będzie fajnie i czy pojawi się chemia. Po czterdziestce pierwsza randka to raczej strategiczne, choć prowadzone z uprzejmością, spotkanie rekonesansowe. Głównym narzędziem przestaje być „gra” – czyli sztuka prezentowania swojej najlepszej, często wyidealizowanej wersji, flirtowanie, imponowanie – a staje się uważna, dyskretna obserwacja. Obserwacja nie tylko drugiej osoby, ale i własnych reakcji na nią. To fundamentalna zmiana paradygmatu: z pozycji aktora, który stara się zdobyć aplauz, przechodzi się w pozycję świadomego uczestnika, który bada potencjał wspólnego projektu zwanego związkiem. Mniej energii idzie na to, by być błyskotliwym i atrakcyjnym; więcej na to, by być uważnym i weryfikującym. Ta zmiana wynika z kilku kluczowych czynników: ograniczonego czasu i energii emocjonalnej, bogatego doświadczenia, które nauczyło odróżniać pozory od istoty, oraz z jasno zdefiniowanych priorytetów, które nie pozostawiają już miejsca na eksperymenty „na wszelki wypadek”.

W młodości pierwsza randka często przypomina casting, gdzie każda strona prezentuje swoje najciekawsze fragmenty repertuaru: anegdoty, pasje, opinie, które mają zrobić wrażenie. Po czterdziestce ten repertuar jest znany, ale mniej chętnie się go odgrywa. Wie się, że trwały związek nie opiera się na jednorazowym spektaklu, ale na codziennej, zwyczajnej obecności. Dlatego na pierwszym planie pojawia się chęć zobaczenia człowieka w jego naturalnym, nieodgrywanym stanie. Obserwacja dotyczy rzeczy pozornie drobnych, ale niezwykle wymownych: w jaki sposób traktuje kelnerkę lub barmana? Czy jest uważny na otoczenie, czy skupiony wyłącznie na sobie? Jak reaguje na drobne niedogodności – spóźnienie, zamówienie nie tej potrawy, hałas w lokalu? Te sytuacje są cenniejsze niż najpiękniej wyreżyserowane opowieści, ponieważ pokazują prawdziwe wzorce zachowania, charakter i poziom dojrzałości emocjonalnej. Osoba po czterdziestce wie, że w dłuższej perspektywie to właśnie te codzienne reakcje decydują o klimacie związku, a nie umiejętność opowiadania dowcipów. Dlatego słucha nie tylko tego, co ktoś mówi, ale przede wszystkim jak to mówi – z jakim szacunkiem (lub jego brakiem), z jaką pokorą (lub arogancją), z jaką autentycznością (lub próbą zaimponowania).

Kolejnym obszarem intensywnej obserwacji jest zgodność między profilem online a osobą na żywo. W świecie aplikacji randkowych istnieje niebezpieczeństwo tworzenia „osobowości profilowej” – bardziej atrakcyjnej, podróżującej, aktywnej i bezproblemowej niż rzeczywistość. Pierwsza randka to moment weryfikacji tej spójności. Czy osoba, która na profilu deklarowała „aktywny tryb życia”, jedynie kolekcjonuje zdjęcia z wycieczek, a na co dzień jest kanapowcem? Czy „wielbicielka literatury” potrafi prowadzić rozmowę o książkach, czy tylko wymieniła modne tytuły? Dla osoby dojrzałej każda taka rozbieżność nie jest drobiazgiem, lecz sygnałem dotyczącym uczciwości i samoświadomości potencjalnego partnera. Obserwuje się też mowę ciała: czy jest otwarta, czy zamknięta; czy utrzymuje kontakt wzrokowy, czy się kręci; czy jej uśmiech dociera do oczu, czy jest wymuszony. Te niewerbalne sygnały mówią często więcej niż słowa i są trudniejsze do kontrolowania przez kogoś, kto nie jest profesjonalnym aktorem. Dojrzały uczestnik randki potrafi je odczytywać, co pozwala mu szybciej wyrobić sobie instynktowną, ale opartą na danych, opinię.

Mniej „gry” oznacza także mniej energii poświęconej na ukrywanie swoich prawdziwych cech czy poglądów. Podczas gdy młodsi randkowicze mogą ukrywać pewne aspekty swojej osobowości, by zwiększyć szanse na drugą randkę, osoba po czterdziestce ma tendencję do bycia bardziej bezpośrednią i autentyczną już na początku. Nie dlatego, że jest nieuprzejma, ale dlatego, że nie chce tracić czasu – ani swojego, ani drugiej strony. Jeśli na przykład ma się konkretne, nieelastyczne plany życiowe (np. opieka nad starszym rodzicem, specyficzne poglądy polityczne, decyzja o nieposiadaniu więcej dzieci), często pojawiają się one w rozmowie stosunkowo wcześnie. To również jest forma obserwacji: jak druga strona reaguje na te realia? Czy okazuje zrozumienie, czy lekceważenie? Czy pyta z ciekawością, czy zamyka temat? Ta odwaga w pokazywaniu siebie, ze swoimi mocnymi i słabszymi stronami, jest jednocześnie testem dla drugiej osoby: czy jest gotowa na rzeczywistość, czy wciąż szuka nierealistycznej fantazji? W tym kontekście pierwsza randka staje się nie tylko spotkaniem towarzyskim, ale także próbą szczerości i odporności na nieidealność.

Psychologiczną podstawą tej zmiany z „gry” na „obserwację” jest przeniesienie akcentu z „czy mnie polubi?” na „czy ja chcę zbudować z tą osobą życie?”. To fundamentalna różnica w nastawieniu. Pierwsze pytanie generuje zachowania nastawione na zyskanie aprobaty: przypochlebianie się, zgadzanie, ukrywanie odmiennych zdań. Drugie pytanie uruchamia tryb analityczny i samoobserwacyjny. Podczas randki osoba dojrzała nieustannie zadaje sobie wewnętrzne pytania: „Czy czuję się przy tej osobie bezpiecznie i swobodnie, czy muszę się pilnować?”, „Czy jej sposób widzenia świata jest dla mnie zrozumiały, czy zupełnie obcy?”, „Czy szanuje moje granice (czasu, tematu rozmowy, fizycznej bliskości)?”, „Czy to, co widzę i słyszę, budzi we mnie ciepło i zaciekawienie, czy raczej niepokój i znużenie?”. To są pytania o kompatybilność na poziomie fundamentalnym, a nie o powierzchowną atrakcyjność. Odpowiedzi na nie szuka się właśnie poprzez uważną obserwację zachowań, a nie przez zaabsorbowanie własną autoprezentacją.

Kluczowym elementem obserwacji jest także ocena umiejętności komunikacyjnych drugiej strony. Po czterdziestce wiadomo, że zdolność do dobrej rozmowy jest jednym z najważniejszych spoiw związku. Dlatego na pierwszej randce bacznie przygląda się dynamice dialogu. Czy rozmowa płynie naturalnie, czy jest mozolnym przeciąganiem wątków? Czy druga osoba potrafi słuchać aktywnie, zadawać pogłębiające pytania, czy tylko wygłasza monologi lub odpowiada jednym zdaniem? Czy potrafi opowiadać o sobie bez narcystycznego skupienia na sobie, a z uważnością na reakcję słuchacza? Czy w rozmowie pojawia się poczucie humoru, i jaki ono jest – jest to żart oparty na inteligencji i życzliwości, czy na sarkazmie i poniżaniu innych? Te obserwacje są niezwykle cenne, ponieważ komunikacja jest narzędziem, za pomocą którego będzie się rozwiązywało przyszłe konflikty, dzieliło radości i budowało intymność. Jeśli już na pierwszym spotkaniu widać, że rozmowa jest ciężka, pełna niedopowiedzeń lub dominacji, jest to bardzo silny, negatywny prognostyk, który dla osoby dojrzałej często przeważy nad nawet dobrym pierwszym wrażeniem wizualnym.

Niezwykle istotnym aspektem psychologii pierwszej randki po czterdziestce jest także minimalizacja wpływu zewnętrznych, sztucznych czynników. Chodzi o świadome wybory dotyczące miejsca i formy spotkania. Coraz częściej odchodzi się od klasycznej, stresującej randki w eleganckiej restauracji na rzecz spotkań przy kawie, na spacerze, czy w neutralnej, cichej knajpce. Miejsce to ma stworzyć warunki do swobodnej obserwacji i rozmowy, a nie do demonstracji statusu materialnego czy wyrafinowanych manier (choć i one są obserwowane). To kolejny przejaw odejścia od „gry” – nie chodzi o to, by zaimponować wystawnością, ale o to, by stworzyć przestrzeń, w której obie osoby będą mogły być sobą. Podobnie rzecz się ma z tematem „rachunku”. Dla wielu dojrzałych osób naturalnym i pozbawionym gry jest zaproponowanie dzielenia się kosztami lub zapłacenie za siebie. To nie jest przejaw skąpstwa, lecz demonstracja partnerskiego podejścia i braku chęci tworzenia zobowiązań już na starcie. Obserwacja reakcji na taką propozycję też bywa bardzo wymowna.

Wreszcie, po randce następuje etap, który w młodości był zdominowany emocjami („podobał mi się / nie podobał”), a teraz jest bardziej procesem refleksji. Osoba dojrzała niekoniecznie szuka natychmiastowej, olśniewającej chemii. Szuka raczej sygnałów, że dalsze poznawanie ma sens. Analizuje zebrane podczas obserwacji dane: spójność, sposób komunikacji, reakcje na stres, szacunek, poczucie humoru, zgodność wartości. Nawet jeśli chemia nie była porażająca, ale wszystkie inne obserwacje wypadły pozytywnie, istnieje duża szansa na zgodę na drugie spotkanie, aby dać szansę na rozwinięcie się głębszego uczucia. I odwrotnie: nawet przy silnej chemii, jeśli obserwacja wykazała poważne red flagi (lekceważenie, arogancja, niespójność), osoba dojrzała jest skłonna zrezygnować, kierując się rozsądkiem, a nie tylko emocjami. To właśnie ta zdolność do nadania priorytetu obserwacji i refleksji nad grą i natychmiastowym wrażeniem jest znakiem rozpoznawczym dojrzałego randkowania. Jest to strategia mniej ekscytująca w krótkim terminie, ale znacznie bardziej efektywna i bezpieczna emocjonalnie w dłuższej perspektywie, gdy celem nie jest kolejna randka, ale potencjalny, trwały związek. W świecie, gdzie cyfrowe platformy spotkań oferują iluzję nieskończonego wyboru, ta umiejętność weryfikacji poprzez uważną obserwację na żywo staje się bezcenną kompetencją emocjonalną.

Nie ma wśród nas takiej osoby, która nigdy w swoim życiu nie doświadczyła stresu i zdenerwowania. Oczywiście każdy z nas ma swój sposób na poprawę własnego humoru, jednak czasami czujemy, że problemy i kłopoty po prostu nas przerastają i przyznajemy sami przed sobą, że nie wiemy co robić. Często w takich sytuacjach czujemy się bezsilni i przygnębieni. Czasami jednak prowadzi to do agresywności, której powodem jest właśnie nie radzenie sobie w trudnych sytuacjach. Co wtedy? Można szukać pomocy wśród rodziny i znajomych. Można skorzystać z pomocy specjalistycznej, ale chyba najbardziej skuteczna jest szczera i z serca płynąca rozmowa z przyjacielem, który nigdy nie ocenia, a zawsze bez względu na sytuację stoi po naszej stronie. Prawdziwy przyjaciel zawsze ma dla nas czas i nawet gdy sam nie jest w stanie udzielić nam oczekiwanej pomocy, rozmowa z nim działa jak balsam na nasze skołatane nerwy. Szanujmy więc swoich przyjaciół i pamiętajmy o tym, że szczera, bezinteresowna przyjaźń jest prawdziwym skarbem.