Dlaczego 40-latkowie mają przewagę w dojrzałych relacjach – i jak ją wykorzystać to pytanie, które w kulturze zafiksowanej na młodości może brzmieć prowokacyjnie. W społeczeństwie, które często przedstawia czterdziestkę jako początek schyłku, prawda okazuje się być zupełnie inna. W kontekście budowania autentycznych, trwałych i głęboko satysfakcjonujących związków, wiek 40+ nie jest bynajmniej początkiem końca, ale często dopiero startem. Osoby po czterdziestce, zwłaszcza te, które świadomie przeszły przez życiowe zakręty i wyciągnęły z nich wnioski, wchodzą na arenę randkową z kapitałem, o którym dwudziestolatkom może się tylko śnić. Ich przewaga nie wynika z doskonałości, ale z czegoś o wiele cenniejszego – z życiowej mądrości, ugruntowanej tożsamości i wyostrzonego przez doświadczenie kompasu wewnętrznego. Gdy młodzi ludzie często dopiero szukają siebie, testując różne role i wizje życia, czterdziestolatkowie już wiedzą, kim są, czego chcą i – co równie ważne – czego nie chcą. Ta samoświadomość jest ich najpotężniejszą bronią w świecie aplikacji randkowych, gdzie chaos, iluzja i powierzchowność są na porządku dziennym. Nie muszą już udowadniać swojej wartości ani szukać w związku potwierdzenia, że są warci miłości. Mogą skupić się na czymś znacznie bardziej wartościowym – na znalezieniu partnerstwa, sojuszu dwojga autonomicznych, kompletnych jednostek, które chcą się wzajemnie wzbogacać, a nie dopełniać.
Podstawową przewagą czterdziestolatków jest klarowność co do własnych granic i wartości. Młodość to często czas kompromisów, na które godzimy się z lęku przed samotnością lub z nadzieją, że druga osoba się zmieni. Po czterdziestce ten etap zazwyczaj mija. Doświadczenie nauczyło, które kompromisy budują związek, a które go rujnują. Czterdziestolatek wie, że nie może wejść w związek z kimś, kto nie szanuje jego niezależności, jeśli jest osobą ceniącą sobie autonomię. Wie, że nie zbuduje szczęścia z kimś, kto ma diametralnie różny system wartości, na przykład w kwestii rodziny, finansów czy stylu życia. Ta wewnętrzna lista „non-negotiables” nie jest kaprysem, lecz wyrazem szacunku do samego siebie. W kontekście portali randkowych przekłada się to na niezwykłą skuteczność filtrowania. Profil takiej osoby nie jest zbiorem ogólników, lecz wyraźnym komunikatem: „Oto kim jestem i czego szukam”. Przyciąga to ludzi o podobnej wrażliwości i odstrasza tych, którzy nie pasują do tego obrazu. Oszczędza to niewyobrażalnych ilości czasu i energii emocjonalnej, które młodsi użytkownicy często marnują na związki skazane z góry na porażkę z powodu fundamentalnych niezgodności. Czterdziestolatek nie boi się samotności, więc może pozwolić sobie na bycie wybrednym. A w miłości wybredność, poparta mądrością, jest nie wadą, a cnotą.
Kolejną nieocenioną przewagą jest uwolnienie się od presji społecznych i porzucenie „gier randkowych”. Dla wielu młodych ludzi randkowanie to pole bitwy, na którym stosuje się strategie mające na celu zdobycie przewagi: celowe opóźnianie odpowiedzi, udawanie obojętności, granie na trudno do zdobycia. Czterdziestolatek, z perspektywy czasu, widzi bezsensowność tych gier. Wie, że nie prowadzą one do autentycznej bliskości, a jedynie do iluzji zwycięstwa. Jego podejście jest proste i bezpośrednie. Jeśli mu się ktoś podoba, okazuje zainteresowanie. Jeśli chce się spotkać, proponuje spotkanie. Jeśli coś go niepokoi, pyta wprost. Ta przejrzystość jest jak odświeżająca bryza w świecie randkowej sztuczności. Wynika z poczucia, że czas jest zbyt cenny, by marnować go na manipulacje i niedomówienia. Osoba dojrzała wie, że prawdziwa siła nie leży w tym, by być nieuchwytnym, ale w tym, by być autentycznym i asertywnym. W relacji z kimś podobnie dojrzałym, taka postawa tworzy przestrzeń ogromnego zaufania i bezpieczeństwa od samego początku. Obie strony mogą się rozluźnić, być sobą i skupić na prawdziwym poznawaniu się, zamiast na odgadywaniu ukrytych motywów i zasad gry.
Poza wewnętrzną klarownością, czterdziestolatkowie dysponują również niezwykle praktycznymi umiejętnościami, które są bezpośrednim rezultatem ich życiowego doświadczenia. Te umiejętności, często niedoceniane w kontekście romantycznym, okazują się kluczowe dla budowania trwałych i odpornych na kryzysy związków.
Jedną z najcenniejszych jest umiejętność skutecznej komunikacji, szczególnie w sytuacjach konfliktowych. Młode pary często kłócą się, by wygrać, by udowodnić swoją rację lub by wyładować frustrację. Czterdziestolatek, który prawdopodobnie przeszedł już niejedną burzę w poprzednich związkach lub małżeństwie, wie, że celem kłótni nie jest zwycięstwo, ale zrozumienie. Posiada wypracowane narzędzia: używa komunikatów „ja” („czuję się zraniony, kiedy…” zamiast „ty zawsze…”), potrafi słuchać aktywnie, dąży do kompromisu, a nie do kapitulacji drugiej strony. Wie, że niektóre sprawy wymagają czasu i że nie wszystko musi zostać rozwiązane natychmiast. Ta dojrzałość komunikacyjna jest nie do przecenienia. Pozwala ona na rozwiązywanie problemów, zamiast ich eskalację, i chroni związek przed gromadzeniem się toksycznych uraz. Na serwisie randkowym objawia się to już w pierwszych rozmowach – poprzez umiejętność zadawania dociekliwych, ale nieinwazyjnych pytań oraz przez sposób, w jaki reaguje się na niewygodne tematy – z otwartością, a nie defensywą.
Kolejną praktyczną przewagą jest zarządzanie oczekiwaniami i emocjami. Młoda miłość bywa intensywna, ale też krucha, ponieważ często opiera się na wyidealizowanym obrazie partnera. Gdy rzeczywistość weryfikuje ten obraz, przychodzi bolesne rozczarowanie. Czterdziestolatek rzadko popełnia ten błąd. Wchodzi w nową relację z otwartymi oczami, świadomy, że druga osoba jest pełnowymiarowym człowiekiem z wadami, kompleksami i swoim bagażem. Nie szuka ideału, szuka partnera. To sprawia, że jest mniej podatny na rozczarowania i bardziej skłonny do akceptacji niedoskonałości drugiej osoby. Jednocześnie, jego oczekiwania wobec związku są bardziej realistyczne. Nie spodziewa się, że partner będzie źródłem jego permanentnego szczęścia, ani że związek rozwiąże wszystkie jego życiowe problemy. Traktuje relację jako wspólny projekt, który wymaga pracy, ale też jako źródło wsparcia, przyjaźni i wzajemnego rozwoju. To zdrowe, ugruntowane podejście sprawia, że dojrzałe związki są często bardziej stabilne i pogodne niż te zawierane w młodości.
Wreszcie, czterdziestolatkowie mają często wypracowaną równowagę życiową, która jest niezbędna dla zdrowego związku. Mają ustabilizowaną sytuację zawodową, finansową, wypracowane własne pasje i krąg przyjaciół. Oznacza to, że wchodzą w związek z pozycji pełni, a nie pustki. Nie szukają w partnerze kogoś, kto ma ich „dopełnić”, bo już są dopełnieni. Szukają kogoś, kto wzbogaci ich już i tak bogate życie. To radykalnie zmienia dynamikę relacji. Zamiast związku opartego na zależności, tworzy się związek oparty na współzależności – dwóch silnych, samodzielnych osób, które wybierają bycie razem, a nie potrzebują bycia razem, aby przetrwać. Ta niezależność jest również atrakcyjna dla potencjalnych partnerów, którzy sami szukają dojrzałego, partnerskiego związku, a nie emocjonalnego kagańca.
Posiadanie przewagi to jedno, a umiejętność jej wykorzystania to drugie. Świadomy czterdziestolatek, który chce maksymalnie wykorzystać swój potencjał w poszukiwaniu miłości, musi aktywnie pracować nad tym, aby jego atuty nie zostały zmarnowane lub źle zinterpretowane w cyfrowym świecie randek.
Przede wszystkim, kluczowe jest odpowiednie zaprezentowanie swojej dojrzałości w profilu na portalu randkowym. Nie chodzi o to, by wyliczać swoje życiowe porażki i traumy, tworząc posępny, przytłaczający obraz. Przeciwnie – chodzi o to, by poprzez opis i zdjęcia przekazać energię osoby, która jest ugruntowana, spełniona i pozytywnie nastawiona do życia. Zdjęcia powinny pokazywać zaangażowanie w pasje, uśmiech, kontakt z przyjaciółmi, podróże – wszystko to, co składa się na bogate, dojrzałe życie. Opis powinien być opowieścią o sobie, która podkreśla stabilność, poczucie humoru, klarowne wartości i otwartość na nowe doświadczenia. Zamiast pisać „nie szukam dramów”, lepiej napisać „cenię spokój, szczerą komunikację i wspólny śmiech”. To pozytywne sformułowanie przyciąga ludzi o podobnym nastawieniu, zamiast odpychać tych, którzy sami nie wiedzą, czego chcą. Profil dojrzałej osoby powinien promieniować ciepłem i zachęcać do rozmowy, a nie stwarzać wrażenie twierdzy.
Kolejnym krokiem jest strategiczne wykorzystanie umiejętności filtrowania. Świadomy czterdziestolatek nie będzie tracił czasu na przeglądanie setek profili w poszukiwaniu „tej jedynej”. Skupi się na tych, które rezonują z jego wartościami. Będzie czytał opisy, analizował zdjęcia pod kątem tego, co mówią o stylu życia danej osoby, i od razu odsiewał profile, które wzbudzają jakiekolwiek wątpliwości. W rozmowach będzie zadawał pytania, które weryfikują nie tylko wspólne zainteresowania, ale także kompatybilność charakterów i życiowych celów. Będzie też uważnie obserwował, jak potencjalny partner reaguje na jego przejrzystość i bezpośredniość. Jeśli ktoś ucieka od poważnych tematów, gra w gry lub nie potrafi komunikować się w sposób dojrzały, jest to wyraźny sygnał, że nie jest to osoba na tym samym etapie życia. Wykorzystanie przewagi oznacza tu odwagę do bycia selektywnym i trust in the process – wiarę, że dzięki tej selektywności zwiększa się szansa na trafienie na osobę naprawdę wartościową.
Wreszcie, najważniejszym aspektem wykorzystania przewagi jest przełożenie jej na budowanie zdrowej, realnej relacji od samego początku. Oznacza to, że od pierwszej randki kładzie się nacisk na partnerską komunikację, szacunek dla wzajemnego czasu i autonomii oraz na wspólne tworzenie wizji związku. Dojrzały czterdziestolatek nie boi się rozmawiać o „niewygodnych” tematach, takich jak finanse, relacje z dziećmi z poprzednich związków, plany na emeryturę czy oczekiwania wobec związku. Robi to jednak w odpowiednim czasie i w sposób delikatny, traktując to jako wspólne planowanie, a nie przesłuchanie. Jego celem jest zbudowanie zespołu, a nie znalezienie kogoś, kto wypełni pustkę. Ta postawa jest niezwykle atrakcyjna dla drugiej dojrzałej osoby, która również szuka czegoś więcej niż tylko powierzchownego romansu.
Przewaga czterdziestolatków w dojrzałych relacjach jest zatem nie kwestią przypadku, lecz wypadkową doświadczenia, refleksji i świadomej pracy nad sobą. To nie jest łatwiejsza droga, bo wymaga odwagi do bycia szczerym i wystawienia się na ryzyko odrzucenia z powodu swojej autentyczności. Jest to jednak droga, która oferuje coś o wiele cenniejszego niż przelotna namiętność – oferuje szansę na zbudowanie prawdziwego partnerstwa, opartego na wzajemnym szacunku, zrozumieniu i głębokiej, spokojnej miłości, która wie, jaka jest jej wartość i nie boi się o nią walczyć w sposób dojrzały i konstruktywny. W świecie randek internetowych, gdzie tak wiele jest powierzchowności, ta głębia i prawdziwość jest najcenniejszym towarem, a czterdziestolatkowie są jego głównymi dystrybutorami.
Randkowanie online to współczesna rzeczywistość, która pozwala ludziom z różnych miejsc i środowisk nawiązywać kontakt i budować relacje. Pierwsze wrażenie, które robimy w sieci, opiera się głównie na naszym profilu randkowym. To nasza wizytówka – miejsce, gdzie potencjalni partnerzy oceniają, czy chcą podjąć rozmowę lub bliżej nas poznać. Tworzenie atrakcyjnego profilu to jednak znacznie więcej niż tylko wybór odpowiednich zdjęć i napisanie kilku zdań o sobie. To świadome kreowanie obrazu, który będzie jednocześnie autentyczny, interesujący i wyróżniający się na tle innych. Psychologia wskazuje na wiele czynników, które wpływają na to, jak odbierane są nasze profile i jak możemy zwiększyć swoje szanse na sukces w randkowaniu online.
Pierwszym krokiem w tworzeniu profilu jest uświadomienie sobie, jak ważne jest pierwsze wrażenie. Ludzie w internecie dokonują oceny innych bardzo szybko, często w ciągu kilku sekund. To, co zobaczą na Twoim profilu, będzie kluczowe dla ich decyzji o nawiązaniu kontaktu. Z psychologicznego punktu widzenia pierwsze wrażenie jest często trudne do zmienienia, dlatego warto poświęcić czas, aby stworzyć coś, co od razu przyciągnie uwagę. Kluczowym elementem w tym procesie są zdjęcia. Wybór odpowiednich fotografii może wydawać się prosty, ale w rzeczywistości wymaga pewnego przemyślenia. Ludzie są z natury wizualni, co oznacza, że zdjęcia mają ogromny wpływ na ich postrzeganie. Zdjęcia powinny być wyraźne, aktualne i pokazywać Ciebie w sposób naturalny. Ważne jest, aby unikać przesadnego retuszu, który może dawać wrażenie nieszczerości. Autentyczność jest bardzo ceniona, dlatego lepiej pokazać się takim, jakim się naprawdę jest.
Warto również zadbać o różnorodność zdjęć. Jedno zdjęcie portretowe, jedno ukazujące Ciebie w jakiejś aktywności, np. podczas podróży lub uprawiania sportu, i jedno zrelaksowane ujęcie w codziennym otoczeniu – to dobry zestaw, który pokaże Twoją osobowość z różnych stron. Psychologia sugeruje, że ludzie szukają partnerów, którzy są nie tylko atrakcyjni fizycznie, ale także wydają się interesujący i aktywni. Zdjęcia, które pokazują Twoje pasje, pomagają budować ten obraz.
Opis profilu to kolejny kluczowy element. To tutaj masz okazję pokazać swoją osobowość i zaintrygować potencjalnych partnerów. Pisząc o sobie, ważne jest, aby być szczerym i autentycznym, ale jednocześnie unikać banałów. Zamiast pisać „Lubię podróże” – co jest jednym z najczęstszych stwierdzeń na profilach randkowych – spróbuj podać konkretne przykłady, które pokażą Twoje zainteresowania w ciekawy sposób, np. „Moim ulubionym miejscem jest mała kawiarnia na starym mieście w Lizbonie, gdzie spróbowałem najlepszego espresso w życiu”. Konkretne detale czynią Twój opis bardziej osobistym i zapadającym w pamięć.
Psychologia wskazuje, że humor jest jednym z najbardziej atrakcyjnych aspektów osobowości, dlatego warto wpleść do opisu coś zabawnego, co pokaże Twoje poczucie humoru. Może to być lekko ironiczny komentarz na swój temat, anegdota z życia codziennego lub ciekawostka, która rozbawi czytającego. Ważne jest jednak, aby nie przesadzić i nie zamienić swojego opisu w zbiór żartów, które mogą być niezrozumiałe dla innych.
Wybierając, co napisać o swoich zainteresowaniach, warto zastanowić się, jakie aspekty Twojej osobowości chcesz podkreślić. Ludzie często szukają partnerów, którzy są podobni do nich, ale równie atrakcyjni są ci, którzy wnoszą coś nowego do ich życia. Pokazanie swoich pasji i hobby może pomóc przyciągnąć osoby, które mają podobne zainteresowania lub chcą spróbować czegoś nowego. Jednocześnie należy unikać przesadnego skupiania się na jednym temacie, który może sugerować, że nie masz innych zainteresowań lub cech.
Psychologia społeczna podkreśla również znaczenie pozytywności. Ludzie są bardziej przyciągani do osób, które wydają się szczęśliwe, optymistyczne i zadowolone z życia. W opisie warto skupić się na tym, co Cię uszczęśliwia, zamiast na tym, czego nie lubisz. Na przykład zamiast pisać „Nie cierpię klubów nocnych”, lepiej napisać „Wolę spędzać wieczory w kameralnych miejscach z dobrą muzyką”.
Kolejnym ważnym aspektem profilu jest sposób komunikacji z osobami, które Cię interesują. Pierwsza wiadomość, którą wysyłasz, ma ogromne znaczenie. Unikaj banalnych fraz, takich jak „Hej, co słychać?”, które nie wyróżniają się na tle innych wiadomości. Zamiast tego postaraj się nawiązać do czegoś, co zauważyłeś w profilu drugiej osoby. Jeśli wspomina o swojej pasji do gotowania, możesz zapytać: „Jaki jest Twój popisowy przepis, który mógłby mnie przekonać do nauki gotowania?”. Takie pytanie pokazuje, że zwróciłeś uwagę na jej zainteresowania i jesteś zainteresowany czymś więcej niż tylko powierzchowną rozmową.
Tworzenie atrakcyjnego profilu to również kwestia równowagi między szczerością a zachęcającą tajemniczością. Nie zdradzaj od razu wszystkiego o sobie – zostaw coś do odkrycia podczas rozmowy. Psychologia wskazuje, że ludzie są bardziej zainteresowani osobami, które pozostawiają pewien margines tajemnicy, co budzi ich ciekawość.
Pamiętaj, że profil randkowy to tylko pierwszy krok w budowaniu relacji. Nawet najlepiej napisany opis i idealne zdjęcia nie zastąpią prawdziwego połączenia, które rozwija się podczas rozmów i spotkań. Warto więc traktować swój profil jako narzędzie, które pozwala pokazać swoje najlepsze cechy i otworzyć drzwi do poznania nowych ludzi. Kluczowe jest, aby pozostać autentycznym i pamiętać, że sukces w randkowaniu online zależy od kombinacji wysiłku, szczęścia i otwartości na nowe doświadczenia. W końcu najważniejsze jest, abyś czuł się dobrze z tym, jak przedstawiasz siebie światu – bo prawdziwe połączenie z drugim człowiekiem zaczyna się od szczerości wobec samego siebie.
Odkąd dorosłeś, zastanawiasz się czasem, czy idziesz właściwą drogą. W dzieciństwie nieraz słyszałeś od dorosłych, że “w życiu trzeba dużo się uczyć”, aby zdobyć dobry zawód i stanowisko, zacząć zarabiać i usamodzielnić się. Potem, kiedy czytałeś mnóstwo poradników słyszałeś, że “trzeba marzyć na jawie”, wizualizować cele, iść własną drogą, robić to, co chcesz robić, a nie to co musisz. Wiesz jednak, że to nie takie proste. Możesz przeczytać uważnie wiele poradników, a nawet sięgnąć po mądrość starożytną albo mędrców wschodu i nadal nie wiedzieć, jaka droga jest ci pisana, przeznaczona. Czasem wątpisz nawet w to, że w ogóle jest jakaś droga, masz wrażenie, że jesteś pośrodku dżungli, gdzie za pomocą noża przebijasz się przez zarośla, wytyczając nową ścieżkę. Myślisz wreszcie, że wszystko jest dziełem przypadku i że nie istnieje żadne zadanie, żaden plan dla ciebie ani pozostałych ludzi. Potem jednak znowu zastanawiasz się, jak wykorzystać życie, jak spędzisz czas do emerytury, jak się zrealizować. To, co musisz zrobić, to zapytać się swojego nieświadomego umysłu, “czego pragniesz najbardziej?” I poczekać na odpowiedź. Co jednak robić w międzyczasie?
Najpierw sięgnij myślą wstecz. Wróć do dzieciństwa, postanów przywołać wszystkie dobre i złe rzeczy, jakie się działy. Czasem, aby wyprzeć złe fakty, krzywdy i winy, zapominamy też równocześnie o dobru, jakie było, bo nie samo zło się zdarzyło. Jeśli jednak traum jest dużo, pomoże ci w tym dobry psycholog. Sięgając myślą wstecz nie musisz sięgać do samego początku, lecz niech to będzie okres 7-11 r. ż. To wtedy powstają pierwsze marzenia, przymiarki i zabawy w dorosłych, bawienie się w “księdza”, “nauczycielkę” czy “lekarza”. Dzieci próbują się w zabawie, nie znają uczucia powagi. Wszystko, co robią, robią “na niby”, badając siebie i swoje siły. Zapytaj się tamtego dziecka w tobie, “kim chciałeś być wtedy?”. Najczęściej chłopcy chcą być policjantami, albo księżmi, a dziewczynki nauczycielkami albo pisarkami. Zapytaj się siebie z tamtych lat, kim naprawdę chciałeś/chciałaś być? Odpowiedź może nie nadejść od razu, może trzeba ją zdobyć we śnie, czasem przychodzi jako znak z zewnątrz (np. jako propozycja pracy, czyjaś podpowiedź, etc.).
Czasem powrót do dzieciństwa z pytaniem “czego chcę” pomaga, czasem chwilowo, a czasem wcale. Wiedz jednak, że same techniki mentalne (koncentracja, dyscyplina, wizualizacje i wiele innych) mogą nie pomóc, bo są zbyt techniczne. Problem jest dużo bardziej prosty i polega na tym, aby “wiedzieć, czego się chce”. Inaczej mówiąc, co mnie interesuje? Czemu poświęcam najwięcej czasu, najwięcej uwagi? Jak wygląda mój dzień? Co robię między pobudką a pójściem spać wieczorem? Wystarczy czasem przejść w myśli jeden przeciętny dzień, aby odpowiedź się znalazła.
Możesz zrobić dość proste ćwiczenie: wyobraź sobie, że jest rok 2023 - koniecznie określ datę co do dnia i miesiąca, np. niech to będą twoje urodziny za 5 lat. Napisz, co widzisz. Jak wyglądasz zewnętrznie, gdzie mieszkasz, z kim przebywasz, jak wygląda twój dzień codzienny, gdzie pracujesz, w jakim charakterze. Wszystko powinno być wyraźne, jednoznaczne, ostre, mocne. Podejdź do siebie samego, dotknij swoich włosów, podaj sobie rękę, porozmawiaj. Zapytaj się siebie, czy jesteś szczęśliwy? Jak minęło ostatnie pięć lat? Co się ważnego zdarzyło? Co robisz w życiu? Czy odnalazłeś swoją drogę czy też nadal szukasz? Ile masz środków na koncie, czy lata te przyniosły poprawę warunków finansowych czy jest tak samo? Na koniec poproś siebie, aby pokazał ci twój garaż. Wejdź i zobacz swoje auto za pięć lat. Jaki ma kolor, jaka to marka i model, dotknij lakieru, usiądź za kierownicą, włącz silnik, wyjedź z garażu, przejedź się po ulicach miasta przyszłości. Uwierz, choćby wszystko ci mówiło, że to niemożliwe.
Czasem otoczenie przeszkadza nam w realizacji celów. Spełniamy czyjeś żądania i prośby, nie odmawiamy w żadnej sytuacji, chcemy w ten sposób być lubiani, postrzegani jako uczynni, kulturalni. Tymczasem otoczenie nie chce, żebyś ty wygrał, tylko inni ludzie. Póki spełniasz czyjeś prośby zgodne z twoją pasją jest dobrze. Gdy jednak musisz robić coś, czego nie chcesz, zaczyna się konflikt sumienia. Działasz bez przekonania, z obowiązku, z automatu. Wiesz, że chcesz innej pracy, ale boisz się, że następna będzie jeszcze gorsza, więc tkwisz w strefie komfortu i nadal robisz coś, czego nie chcesz. Jeśli jednak tkwienie w komforcie jest miłe, to dalekosiężne skutku tej postawy mogą być opłakane. Nagle po latach wykonywania nielubianej pracy możesz mieć w środku życia kryzys wieku średniego, polegający na tym, że bilans tych lat będzie całkowicie ujemny i wpadniesz w depresję, mając poczucie zmarnowanego czasu, życia, sił, zdrowia i pieniędzy. Robienie niechcianej rzeczy nawet Biblia nazywa “grzechem”. Wszystko, co robisz bez przekonania obraca się w końcu przeciw tobie. Dlatego mówi się, że do “odważnych świat należy” i że “trzeba wyjść ze strefy komfortu” jak najszybciej. Nie jest to łatwe, ale może przynieść nadzieję na odmianę.
Póki pracujesz dla kogoś, właściwie przegrywasz. Wszelkie wymówki typu “muszę zarabiać na życie” są niestotne, bo wszędzie można zarobić. Jeśli wykonywać pracę dla kogoś, to znajdź najbliższą wymarzonej. Niech to będzie ta sama branża, ale inna firma, albo inne stanowisko w firmie. Rozmawiaj z pracodawcą o warunkach, wiele firm przenosi pracowników na równoległe stanowiska, aby przeciwdziałać wypaleniu. Pogadaj o awansie, pozbądź się kompleksów niższości. Nie bój się odmowy, z jaką możesz się spotkać. Obawa przed odmową jest najczęstszą przyczyną braku działania z twej strony. Jeśli nawet dziewczyna odmówi ci randki albo tańca, a pracodawca awansu, to na tym świat się nie kończy.
Gdy zdobędziesz się już na odwagę pracy “na swoim”, musisz wiele przejść, aby zacząć zarabiać co najmniej tyle samo, ile w pracy na etacie. Panująca biurokracja, konkurencja, przeszkody rodzinne - mogą niestety cię zniechęcać, jednak przynajmniej raz w życiu można zaryzykować i spróbować czegoś, czego nigdy nie robiłeś. Może się uda - może nie. Jednak jeśli nie zrobisz nic, nie uda się na pewno. A jeśli podejmiesz akcję, jest zawsze możliwość, że uda się właśnie tobie. Przynajmniej będziesz mieć poczucie, że próbowałeś i nie wpadniesz w żal, gdy po latach będziesz żałować, że czegoś nie spróbowałeś. Ludzie na końcu życia żałują nie tyle tego, co zrobili, ile tego, czego nie zrobili. Działając nie unikniesz błędów, a nawet one są konieczne, bo na nich się uczymy. Jeśli nie chcesz błędów, nie rób nic. Wtedy jednak, gdy będziesz biernie czekać, tkwiąc w bezczynności, nie zdarzy się nic na pewno. A jeśli zaczniesz coś robić, na początku cokolwiek, wtedy otwierają się możliwości, o których nigdy nie myślałeś, że w ogóle istnieją.