Internet całkowicie odmienił sposób, w jaki ludzie poznają się i umawiają na spotkania. Jeszcze kilkanaście lat temu pierwsze randki były efektem przypadkowych spotkań, poleceń znajomych czy wspólnych wyjść na imprezy. Dziś coraz częściej zaczynają się od kliknięcia – od wysłania wiadomości, polubienia zdjęcia czy dodania kogoś do znajomych. Jednak przejście z etapu wirtualnego do realnego potrafi być dla wielu osób źródłem ogromnego stresu. Pojawiają się obawy: jak wypadnę, czy rozmowa będzie się kleić, czy chemia z internetu przeniesie się do rzeczywistości. Wbrew pozorom, to wcale nie musi być tak trudne, jeśli podejdziemy do tego świadomie i z pewnym przygotowaniem.

Pierwszy krok to akceptacja, że rozmowa online nigdy w pełni nie odda tego, co dzieje się twarzą w twarz. W sieci mamy czas na przemyślenie odpowiedzi, możemy poprawić swoje słowa, wysłać zdjęcie, na którym wyglądamy najlepiej. Spotkanie na żywo jest bardziej spontaniczne, a to oznacza, że pojawią się momenty ciszy, nerwowy śmiech czy drobne niezręczności. I to jest w porządku – naturalność bywa bardziej pociągająca niż perfekcyjny wizerunek. Warto już na etapie rozmowy w internecie przygotować się psychicznie, że to normalne, a wręcz potrzebne elementy budowania autentycznej relacji.

Następnie kluczowe jest ustalenie miejsca i czasu spotkania. Choć romantyczna kolacja przy świecach może brzmieć kusząco, dla pierwszego spotkania znacznie lepsza będzie neutralna, publiczna przestrzeń – kawiarnia, park, muzeum czy spacer po mieście. Takie otoczenie zmniejsza presję i ułatwia rozmowę. Wybierając miejsce, dobrze jest kierować się nie tylko wygodą, ale też własnym poczuciem bezpieczeństwa. Jeśli obie strony czują się swobodnie, łatwiej o naturalny przepływ energii między nimi.

Rozmowy online często są intensywne i pełne pytań, które pomagają się lepiej poznać. Jednak podczas pierwszego spotkania lepiej unikać przesłuchiwania drugiej osoby. Zamiast serii pytań, warto pozwolić, aby rozmowa płynęła swobodnie. Można nawiązać do wspólnych tematów z wcześniejszych rozmów, podzielić się ciekawą anegdotą czy zapytać o opinie na temat otoczenia, w którym się znajdujecie. Takie podejście sprzyja utrzymaniu luźnej atmosfery i pozwala na pojawienie się naturalnych momentów śmiechu czy wspólnych refleksji.

Wielu ludzi odczuwa stres przed pierwszym spotkaniem z powodu własnego wyglądu. Chcemy zrobić dobre wrażenie, ale łatwo popaść w przesadę. Kluczem jest wybranie ubrań, w których czujemy się dobrze, a jednocześnie wyglądamy schludnie. Strój powinien być zgodny z miejscem spotkania – w eleganckiej restauracji obowiązuje inny dress code niż podczas spaceru po lesie. Komfort fizyczny przekłada się na komfort psychiczny, dlatego warto unikać zbyt ciasnych, krępujących ruchy elementów garderoby.

Stres często rodzi się z oczekiwań. Wirtualna znajomość może prowadzić do tworzenia w głowie wyidealizowanego obrazu drugiej osoby. Kiedy spotykamy się w realu, łatwo o rozczarowanie, jeśli rzeczywistość nie pokrywa się z tą wizją. Warto więc podchodzić do pierwszego spotkania z nastawieniem, że to okazja do poznania człowieka takim, jaki jest, a nie potwierdzenia wcześniej stworzonej fantazji. Takie podejście pozwala zachować otwartość i uniknąć zbędnej presji.

Dobrym sposobem na redukcję nerwów jest zaplanowanie spotkania, które ma „naturalny limit czasowy”. Może to być przerwa na kawę w trakcie dnia pracy, krótki spacer czy wizyta na wydarzeniu, które ma określony czas trwania. Dzięki temu obie strony wiedzą, że nie muszą spędzać razem wielu godzin, jeśli chemia się nie pojawi. Jeśli jednak rozmowa się klei i atmosfera jest przyjemna, nic nie stoi na przeszkodzie, by spontanicznie przedłużyć spotkanie.

Kolejnym ważnym elementem jest szczerość. Nie chodzi o to, by od razu zdradzać wszystkie sekrety swojego życia, ale by być autentycznym w tym, co się mówi i robi. Przesadne kreowanie siebie na kogoś, kim nie jesteśmy, może działać chwilowo, ale w dłuższej perspektywie prowadzi do rozczarowania. Autentyczność daje drugiej osobie przestrzeń, by również mogła być sobą.

Jeśli podczas spotkania poczujemy stres, warto skupić się na oddechu. Kilka głębszych wdechów i wydechów potrafi zdziałać cuda, pozwalając odzyskać spokój. Dobrym trikiem jest też koncentrowanie uwagi na tym, co mówi druga osoba, zamiast na tym, jak sami wypadamy. Gdy naprawdę słuchamy, stres ustępuje miejsca ciekawości i zaangażowaniu.

Po spotkaniu niezależnie od tego, jak wypadło, dobrze jest wysłać krótką wiadomość z podziękowaniem za wspólnie spędzony czas. To drobny gest, który pokazuje klasę i szacunek do drugiej osoby. Jeśli czujemy, że chcielibyśmy się spotkać ponownie, warto to jasno zakomunikować. Z kolei jeśli nie ma chęci kontynuacji znajomości, lepiej wyrazić to delikatnie, zamiast po prostu znikać.

Spotkanie w realu po internetowej znajomości to naturalny etap budowania relacji. Choć zawsze wiąże się z pewną dawką niepewności, może stać się ekscytującym i przyjemnym doświadczeniem. Kluczem jest odpowiednie przygotowanie, otwartość na autentyczne interakcje i umiejętność czerpania radości z samego procesu poznawania drugiego człowieka.

Nazywane inaczej w psychologii “wysokoreaktywnymi”, nie mają lekkiego życia. Od najmłodszych lat podatne na krytykę, zwłaszcza niesprawiedliwą i ze strony osób najbliższych, szczególnie autorytetów, jak rodzice, nauczyciele, katecheci. Osoby wysokowrażliwe są w społeczeństwie cenione za niektóre cechy charakteru, jak prostolinijność, brak skłonności do nieuczciwości, chęć niesienia pomocy innym, pracowitość i zgodne usposobienie. Zajmują raczej stanowiska w typowo kobiecych zawodach, w których coraz więcej jest dziś mężczyzn: bywają psychologami, terapeutami, pracownikami socjalnymi, choć tutaj muszą jednocześnie wykazać się odpornością, której mają na starcie mniej niż reszta populacji. Nadwrażliwcy, bo tak ich niesłusznie negatywnie nazywano, to tacy trochę poeci, sporo wśród nich artystów, romantycy, uczuciowcy, przedkładający świat wnętrza nad zewnętrzny, wspólny świat zainteresowań ludzi, z którymi żyją. W epoce romantyzmu tworzyli kulturę autentyzmu, szczerości uczuć, bywali traktowani niesprawiedliwie za swoją sublimację duchową, uczucia wyższe, altruizm, niekiedy posunięty aż do granic normalności psychologicznej. Często bywali działaczami społecznymi, dla których liczył się bardziej człowiek w potrzebie, niż oni sami czy rodzina, z której pochodzili. Nie sposób dla nich przejść było obok widomej krzywdy ludzkiej. Nigdy nie realizowali siebie wbrew moralności, a sumienie u nich bywa wyjątkowo wrażliwe. Stale rozmyślając nad sensem istnienia, wahają się przed podjęciem decyzji, nawet w prostych sprawach, bacząc, czy nie czynią czegoś złego, niestosownego czy nieprzyzwoitego. Zwracają uwagę na opinię otoczenia, nie są samodzielni w samoocenie, która zależy nie tylko od obiektywnej wartości tego, co robią, ale przede wszystkim zgodności z etosem, etyką, wartościami, które uznają za najważniejsze. Nie muszą to być dodajmy wartości ogólnie uznawane w danej epoce w narodzie - często zmuszeni są jako non-konformiści “płynąć pod prąd”, stawiać bierny opór, nie są bowiem oportunistami, którzy by zmieniali poglądy stosownie do wskaźników polityki bieżącej. W tym sensie wierni temu, co wynieśli z domu, szkoły, studiów, Kościoła, nie mają łatwo. Raczej są postrzegani niekiedy jako “sztywni”, nie łapią bowiem każdej okazji, by zarobić, nie chcą pchać się w życiu na pierwsze miejsca i przepychać łokciami w drodze do celu.



Potrafią cierpliwie czekać, na przykład na właściwego partnera, a kiedy ten się nie zjawi, raczej wybierają samotność albo niemodną dziś drogę w stanie duchownym niż wiązanie się z pierwszą lepszą osobą. Są ostrożne w relacjach, które postrzegają nie jako krótkoterminowe lokaty, ale projekty na całe życie, długoletnie przyjaźnie w tej grupie są na porządku dziennym. Niemniej bywają w nich ukryte pokłady nieprzepracowanych emocji, pretensji i żalów, poczucia krzywdy, które maskują ciągłym dobrym samopoczuciem, nieśmiałym humorem i nastawieniem bardziej na słuchanie niż wyrażanie siebie i swoich poglądów. Nie prowokują nigdy kłótni, w których chcieliby postawić na swoim, za wszelką cenę “zniszczyć” przeciwnika, bowiem są zdania, że z każdym prawie da się dojść do porozumienia. Pośród wrażliwości bardzo ważne miejsce zajmuje obok wspomnianej sztuki także cały świat natury, roślin i zwierząt, którymi lubią się otaczać, gdy czują samotność, pustkę czy chcą wypocząć od zbyt zawiłych relacji. Wrażliwość dotyczy także sfery duchowej, stąd często spędzają czas na rozmyślaniach, częściej można ich spotkać w kościele, nawet w środku na samotnej modlitwie, w pustej świątyni, bowiem cenią kontakt także z sobą i przedmiotem swej czci, o której nie lubią opowiadać wszem i wobec. Raczej skryci, otwierają się chętnie przed charakterami podobnymi sobie, tworzą zamknięte grupy w Internecie, gdzie niełatwo wniknąć intruzom, a także umawiają się w różnych kołach zainteresowań w czasie wolnym, szczególnie poświęconym sensowi życia. Nie postrzegają bowiem ludzkiej pielgrzymki w kategoriach materialistycznych, lecz egzystencjalnych, czyli nad materię i wszelkie dobra materialne przedkładają wartości duchowe, moralne, społeczne i zaangażowanie w budowę lepszej przyszłości.



Bardzo często ich życie przypomina walkę, taką najszlachetniejszą, bo ze swoimi wadami, słabościami i niekiedy zbyt surowo sobie wypominanymi przewinieniami, a nie z otoczeniem. Bardzo często życie traktują w kategoriach szansy, zadania, daru bądź misji, której brakuje przeciętnym zjadaczom chleba. Nie zgadzając się na przeciętność, zwykle nie ‘robią interesów’, nie byliby dobrymi maklerami giełdowymi, bankowcami ani inwestorami. Nie chcą życia rozumianego po mieszczańsku jako “oby do wiosny”, “jakoś-to-będzie”, więc gdy trzeba przejmują inicjatywę, biorą sprawy w swoje ręce, proponują innowacyjne, nietypowe rozwiązania problemów społecznych czy choćby zawodowych. Do wysokowrażliwych należało bardzo wielu znanych Polaków, np. Szopen, Słowacki, Wyspiański i wielu znanych z podręczników historii osobistości, które walczyły o lepsze jutro nie tylko dla siebie, ale dla kraju. To, że mają tę cechę przeszkadza bowiem bardziej w ich prywatnym świecie, ale jest bardzo korzystne dla społeczeństwa. Przykładem mogą być też Korczak, który został z podopiecznymi dziećmi do tragicznego końca w obozie hitlerowskim w czasie wojny, a także Maksymilian Kolbe, który oddał życie, ratując obcego człowieka czy wcześniej brat Albert Chmielowski, który tak był wrażliwy na los wyzyskiwanych biedaków ówczesnego kapitalizmu, że zrezygnował świadomie i dobrowolnie z dobrze zapowiadającej się kariery artystycznej (był świetnym malarzem), by stać się jednym z anonimowych nędzarzy, jacy żyli w Galicji w II poł. XIX wieku. Rok 2017 upływa właśnie pod patronatem brata Alberta, którego hasłem przewodnim życia stały się słowa: “Bądź dobry jak chleb”.



Nade wszystko należy pamiętać, że wysoka wrażliwość, a nawet nadwrażliwość, nie są czymś złym, patologicznym, co należałoby poddawać terapii. Przeciwnie - próby takiego “leczenia” zazwyczaj nic nie dają, a mogą wpoić przekonanie, że “coś jest ze mną nie tak, jestem nienormalny”, a to bardzo duże i szkodliwe społecznie nieporozumienie. Akceptując osoby, które są pełne rozterek, wahań i pytań o charakterze moralnym, czynimy świat lepszym, bo ukryte pokłady kreatywności w nich są wprost trudne do przecenienia.

Tak to już jest, że kryzysowe sytuacje, większe lub mniejsze niepowodzenia, są często najlepszym testem przyjaźni. To w przysłowiowej biedzie jesteśmy w stanie stwierdzić, a właściwie przekonać się, na kogo tak naprawdę możemy liczyć. I czy rzeczywiście są to ci, których dotychczas nazywaliśmy przyjaciółmi?


Czasem bowiem okazuje się, że po prostu mylimy się w tej kwestii... A to, co w naszym mniemaniu jest prawdziwe, głębokie i niezmienne, tak naprawdę okazuje się być dość iluzoryczne, kruche i zależne od wielu czynników. Na przykład od tego, czy dobrze nam się wiedzie.

Sukces, powodzenie, pieniądze, działają bowiem niczym towarzyski magnes. I na odwrót - porażki, potknięcia, problemy, mogą niekiedy przybierać znamiona dżumy czy też trądu. W każdym razie działanie jest podobne - ludzie w takich sytuacjach odwracają się od siebie, unikają się nawzajem. Dosłownie i w przenośni chcą uciec jak najdalej od czegoś niewygodnego, nieprzyjemnego, czegoś, wobec czego są bezradni. Smutna to prawda, ale nierzadko zdarza się, że tak właśnie ludzka psychika funkcjonuje, takie są powszechne zachowania i reakcje. Takich też możemy mieć tzw. przyjaciół - tylko na te dobre dni...


Latami możemy żyć w słodkiej ułudzie i błogim poczuciu szczęścia, myśląc, że otaczają nas ludzie szczerzy, życzliwi, lojalni. Jest tak do momentu, gdy wydarzy się coś niepomyślnego. Wówczas życie w brutalny sposób weryfikuje nasze idylliczne wyobrażenia o przyjaźni. Niestety, ta weryfikacja często nie wypada najlepiej i kończy się rozczarowaniem. Na ogół kończy się też wtedy sama przyjaźń...

Okazuje się jednak, że do tego, by doszło do katastrofy w przyjacielskich relacjach, czasem nie potrzeba jakichś spektakularnych wydarzeń. Bywa, że wystarczy upływ czasu i odległość, by najpierw rozluźnić, a następnie niemal całkowicie zniszczyć niegdyś tak - wydawałoby się - mocne przyjacielskie więzi...


Tak zwyczajnie. Po prostu. Niemal niezauważalnie.

Nie bez przyczyny przecież mówi się, że przyjaźń jest niczym piękny, pełen różnokolorowych, pachnących kwiatów ogród, o który trzeba należycie dbać. Jeśli oczywiście zależy nam, by zachować to piękno na dłużej...


Naprawdę dobrze jest mieć na każdym etapie życia kogoś, z kim swobodnie się rozmawia, kogoś, w czyim towarzystwie świetnie się czujemy, na kim możemy polegać. Kogoś bliskiego po prostu.

Zmieniamy się, dojrzewamy, przemieszczamy się z miejsca na miejsce. Zmieniają się także ludzie wokół nas. W miejsce tych, którzy kiedyś byli dla nas bardzo ważni, pojawiają inni. Niby normalna kolej rzeczy. Często tak właśnie bywa. A jednak zdarzają się takie przyjaźnie, które są w stanie przetrwać wszystko - nic nie może ich zniszczyć. Ani odległość w czasie, ani też w przestrzeni. Wręcz przeciwnie, to nawet cementuje, umacnia przyjaźń. I to jest piękne, wyjątkowe, w takiej wieloletniej relacji bratnich dusz jest prawdziwa magia i niepowtarzalny urok.

Bo czyż nie cudownie jest spotkać się po latach, przegadać pół nocy przy butelce dobrego wina i w trakcie tej rozmowy usłyszeć od przyjaciela: mam wrażenie, że rozmawialiśmy wczoraj, nic się nie zmieniło, tak samo dobrze się rozumiemy - tak, jak kiedyś, jak zawsze...