Część I: Projekcja i mechanizmy obronne, czyli jak nieświadomie tworzymy fikcyjnego partnera w naszych głowach
Współczesne randkowanie w dużej mierze przeniosło się do świata cyfrowego, gdzie wymiana wiadomości poprzedza realne spotkanie często o wiele dni lub nawet tygodni. Ten okres, choć z pozoru niewinny i naturalny, staje się pułapką, w którą wpada ogromna część użytkowników portali randkowych. W naszych głowach, na podstawie kilku zdań, emotikon i zdjęć, zaczyna budować się obraz drugiej osoby, który z czasem nabiera cech tak realnych, że gdy w końcu dochodzi do spotkania twarzą w twarz, przeżywamy szok. To, co bierzemy za poznawanie kogoś, jest w istocie projekcją – nieświadomym mechanizmem obronnym, który polega na przypisywaniu drugiej osobie naszych własnych pragnień, oczekiwań i wyobrażeń . Zrozumienie, jak działa ten mechanizm, jest kluczowe, by nie dać się wciągnąć w sidła wyobrażonej relacji, która z definicji nie może przetrwać konfrontacji z rzeczywistością.
Projekcja w psychologii to pierwotny mechanizm obronny polegający na nieświadomym przenoszeniu na innych własnych przekonań, uczuć czy cech, których nie potrafimy zaakceptować u siebie . W kontekście randkowania online przybiera ona jednak nieco inną formę – nie tyle pozbywamy się swoich negatywnych cech, ile raczej obdarowujemy nieznajomą osobę całym wachlarzem pozytywnych właściwości, które są w istocie odbiciem naszych pragnień i potrzeb. Ktoś, kto odpisuje ciepło i z zaangażowaniem, staje się w naszej wyobraźni nie tylko miły, ale i wrażliwy, lojalny, opiekuńczy, choć tak naprawdę nie mamy na to żadnych dowodów. Ktoś, kto ma w profilu zdjęcie z gór, urasta do rangi zapalonego podróżnika i miłośnika przygód, choć być może był tam raz w życiu. Nasz umysł, kierując się naturalną tendencją do porządkowania rzeczywistości i wypełniania luk, tworzy spójną, pociągającą historię, która ma niewiele wspólnego z prawdziwym człowiekiem po drugiej stronie ekranu.
Mechanizm ten jest tym silniejszy, im bardziej jesteśmy zaangażowani emocjonalnie w poszukiwanie partnera. Osoby samotne, spragnione bliskości, po bolesnych przejściach czy pod silną presją społeczną, są szczególnie podatne na budowanie wyobrażonych relacji . Ich pragnienie jest tak wielkie, że mózg, chcąc je zaspokoić, podsuwa im gotowy, idealny obraz, który naklejany jest na pierwszą lepszą osobę, która wykazuje choćby cień zainteresowania. Jak piszą specjaliści z zakresu psychologii, projekcja prowadzi do błędnej oceny obiektu i zniekształcenia jego obrazu . To, co widzimy, nie jest drugim człowiekiem, ale lustrem, w którym odbijają się nasze własne, często nieuświadomione, potrzeby. W świecie portali randkowych, gdzie dostępnych jest niezliczenie wiele profili, ta tendencja do projekcji może przerzucać się z jednej osoby na drugą, tworząc karuzelę rozczarowań, bo żaden realny człowiek nie jest w stanie sprostać wyidealizowanemu obrazowi, który nosimy w głowie.
W praktyce randkowania online, budowanie wyobrażonej relacji przybiera charakterystyczne formy. Jedną z nich jest przedwczesne ujawnianie intymnych szczegółów z życia. Gdy rozmowa szybko schodzi na tematy osobiste, gdy dzielimy się swoimi traumami, lękami i marzeniami, tworzy się złudzenie głębokiej zażyłości. Czujemy, że znamy tę osobę lepiej niż kogokolwiek innego, że mamy z nią wyjątkową więź. Prawda jest jednak taka, że ta intymność jest jednostronna i wyimaginowana – nie została zbudowana na wspólnych doświadczeniach, na byciu razem w różnych sytuacjach, ale na słowach, które mogą być równie dobrze starannie wyreżyserowaną grą. Eksperci z zakresu komunikacji online ostrzegają, że im dłużej ciągnie się faza pisania bez realnego spotkania, tym bardziej zniechęcająca staje się perspektywa spotkania w realu, bo rośnie presja i nierealistyczne oczekiwania . Boimy się, że konfrontacja z rzeczywistością zburzy nasz misternie zbudowany zamek.
Inną formą jest fantazjowanie o wspólnej przyszłości. W myślach planujemy już wspólne wakacje, przeprowadzkę, ślub, starość, choć nie mieliśmy jeszcze okazji sprawdzić, czy ta osoba w ogóle istnieje w realu tak, jak ją sobie wymyśliliśmy. Te fantazje są niezwykle przyjemne i dostarczają ogromnych dawek dopaminy, co uzależnia nas od stanu oczekiwania i marzenia, a nie od samej relacji. Gdy w końcu dochodzi do spotkania, okazuje się, że on ma irytujący sposób mówienia, inaczej pachnie, nie słucha tak, jak sobie wyobrażaliśmy, a jego poczucie humoru w realu w ogóle do nas nie trafia. Rozczarowanie jest tym większe, im więcej zainwestowaliśmy w wyobrażoną relację. To, co mogło być sympatyczną znajomością, kończy się po jednym spotkaniu, bo nasz wyimaginowany partner przegrał konfrontację z żywym człowiekiem.
Kluczowym problemem jest tu fakt, że projekcja działa poza naszą świadomością. Nie zdajemy sobie sprawy, że to my sami jesteśmy autorami tego idealnego portretu. Dlatego tak trudno jest nam się przed nią bronić. Często tłumaczymy sobie, że mamy "dobrą intuicję", że "czujemy", że to ten właściwy człowiek. Tymczasem to, co bierzemy za intuicję, jest często projekcją naszych pragnień. Jak zauważają psycholodzy, mechanizm ten jest szczególnie trudny do rozpoznania, ponieważ osoba korzystająca z projekcji zazwyczaj nie zdaje sobie sprawy, że przypisuje innym własne uczucia czy myśli . Wymaga to głębokiej introspekcji i gotowości do kwestionowania własnych, nawet najbardziej przekonujących, odczuć. W świecie portali randkowych, gdzie iluzja jest łatwo dostępna i podsycana przez algorytmy, ta umiejętność staje się niezbędna do przetrwania z tarczą emocjonalną.
W kolejnej części artykułu przyjrzymy się praktycznym strategiom, które pozwalają zatrzymać ten destrukcyjny proces i podejść do randkowania w sposób bardziej świadomy i chroniący przed rozczarowaniem. Omówimy, jak rozpoznać, że jesteśmy w pułapce projekcji, jak świadomie ograniczać wyobrażenia i jak najszybciej przenosić relacje do realnego świata, gdzie jedynie mogą być zweryfikowane.
Część II: Strategie uziemiania i testowania rzeczywistości, czyli jak nie dać się porwać fantazji i spotkać prawdziwego człowieka
Świadomość, że nasz umysł ma tendencję do tworzenia fikcyjnych partnerów na podstawie skąpych danych z portali randkowych, to dopiero pierwszy krok. Kolejnym, znacznie trudniejszym, jest wdrożenie w życie strategii, które pozwolą nam tę tendencję okiełznać i uchronić się przed bolesnymi rozczarowaniami. Wymaga to od nas nie tylko samoświadomości, ale przede wszystkim zdyscyplinowania i odwagi do konfrontowania własnych wyobrażeń z rzeczywistością. To proces, który można nazwać "uziemianiem" – sprowadzaniem naszych myśli i emocji z poziomu fantazji na poziom faktów i realnych doświadczeń.
Pierwszą i najważniejszą strategią jest jak najszybsze przenoszenie znajomości z wirtualnego świata do realnego. Eksperci są w tej kwestii zgodni – im dłużej piszemy, tym większe ryzyko, że zbudujemy w głowie obraz, który nie ma nic wspólnego z rzeczywistością . Optymalny czas to maksymalnie kilkanaście dni od pierwszego kontaktu, a w wielu przypadkach wystarczy zaledwie kilka wymian zdań, by zaproponować spotkanie. Celem wstępnej rozmowy nie jest dogłębne poznanie drugiej osoby, ale jedynie sprawdzenie, czy istnieje wystarczająca podstawa, by poświęcić czas na realną randkę. Im mniej wiemy o sobie nawzajem z wiadomości, tym mniej mamy okazji do tworzenia projekcji i tym bardziej autentyczne będzie pierwsze spotkanie. To na nim, a nie w czacie, ma szansę wydarzyć się prawdziwa magia – lub jej brak.
Kolejnym krokiem jest świadome ograniczenie fantazjowania o przyszłości. Gdy tylko łapiemy się na tym, że planujemy w myślach wspólne wakacje z osobą, której jeszcze nie widzieliśmy na oczy, lub wyobrażamy sobie, jacy będziemy szczęśliwi u jej boku, powinniśmy natychmiast przerwać tę myśl. Można zastosować prostą technikę poznawczą: zadać sobie pytanie "co właściwie wiem na pewno o tej osobie?". Okazuje się wtedy, że lista faktów jest zazwyczaj bardzo krótka i dotyczy głównie tego, co sama nam o sobie powiedziała, a nie tego, co sama sobie o niej wymyśliłam. Warto też zapisywać te fakty, by mieć przed oczami dowód na to, jak niewiele wiemy. To konfrontuje nas z rzeczywistością i studzi emocje.
Ważnym narzędziem jest także utrzymywanie kontaktu z kilkoma osobami jednocześnie, przynajmniej na wczesnym etapie. Choć wielu osobom może się to wydawać nielojalne, z psychologicznego punktu widzenia jest to zdrowa strategia, która zapobiega nadmiernemu inwestowaniu w jedną, wyobrażoną relację. Gdy całą naszą uwagę skupiamy na jednej osobie, nieuchronnie zaczynamy ją idealizować. Gdy rozmawiamy z kilkoma, łatwiej nam zachować dystans i obiektywizm. Każda z tych osób jest wtedy po prostu jedną z wielu potencjalnych opcji, a nie wybrańcem, który ma uratować nas przed samotnością. To znacznie obniża poziom projekcji.
Psycholodzy podkreślają również znaczenie rozwijania samoświadomości i umiejętności odróżniania swoich projekcji od rzeczywistości . Można to robić poprzez regularne zadawanie sobie pytań: "Czy ta cecha, którą tak podziwiam u tej osoby, jest czymś, czego sama pragnę?", "Czy to, co mnie w niej irytuje, nie jest przypadkiem odbiciem moich własnych, nieakceptowanych cech?". To trudna, ale niezwykle owocna praca. Prowadzenie dziennika, w którym zapisujemy swoje myśli i uczucia dotyczące nowo poznanych osób, może pomóc w dostrzeżeniu powtarzających się wzorców i uświadomieniu sobie, jak często nasze osądy mówią więcej o nas samych niż o innych.
W kontekście portali randkowych, warto również świadomie korzystać z informacji zawartych w profilach, ale traktować je z dystansem. Zdjęcia są często nieaktualne lub starannie wybrane, opisy są kreacją, a odpowiedzi na standardowe pytania – wyuczone. Zamiast budować na tej podstawie złożony obraz osobowości, potraktujmy profil jako bardzo wstępną wskazówkę, która wymaga weryfikacji. Najlepszym testem jest obserwacja, jak dana osoba zachowuje się w sytuacjach mniej kontrolowanych – jak reaguje na opóźnienia, na nieprzewidziane okoliczności, na drobne nieporozumienia. To dopiero realne spotkania dostarczają takich danych.
Gdy już dojdzie do pierwszego spotkania, kluczowa jest umiejętność bycia tu i teraz, zamiast porównywania realnej osoby z wyimaginowanym obrazem. To trudne, bo nasz mózg automatycznie będzie szukał potwierdzenia dla swoich projekcji. Ale jeśli jesteśmy tego świadomi, możemy celowo skupić się na tym, co nowe, zaskakujące, inne niż w wyobrażeniach. Możemy zadać sobie pytanie: "Czy ta osoba w realu jest dla mnie równie atrakcyjna, jak w mojej głowie?", "Czy jej sposób bycia, mówienia, poruszania się rezonuje ze mną?". To konfrontacja, która może być bolesna, ale tylko ona daje szansę na prawdziwe poznanie.
Nie można też zapominać o tym, że budowanie relacji to proces, który wymaga czasu i wielu spotkań. Jedna randka, nawet bardzo udana, nie daje pełnego obrazu drugiego człowieka. Dlatego tak ważne jest, by nie podejmować pochopnych decyzji i nie angażować się emocjonalnie zbyt szybko. Pozwólmy, by relacja rozwijała się naturalnie, a nasze uczucia były odpowiedzią na realne doświadczenia, a nie na wyobrażenia. Jak radzą specjaliści, dajmy czas sobie i sobie nawzajem, poznajmy się lepiej, zanim podejmiemy decyzję o zaangażowaniu .
Ostatecznie, najskuteczniejszą obroną przed pułapką wyobrażonej relacji jest praca nad własnym poczuciem wartości i spełnieniem poza związkami. Osoba, która jest szczęśliwa sama ze sobą, ma ciekawe życie, pasje, przyjaciół, nie potrzebuje desperacko kogoś, kto wypełni jej pustkę. Dla niej randkowanie jest przygodą i odkrywaniem, a nie misją ratunkową. Nie musi idealizować przypadkowych osób, bo nie szuka wybawcy, ale partnera do wspólnego, już i tak udanego, życia. To właśnie ta wewnętrzna pełnia jest najlepszym filtrem przeciwko projekcjom. Gdy nie oczekujemy, że ktoś nas uratuje czy dopełni, jesteśmy w stanie zobaczyć go takim, jaki jest – z zaletami i wadami – i podjąć świadomą decyzję, czy chcemy iść z nim przez życie.
Budowanie wyobrażonej relacji przed pierwszym spotkaniem jest jedną z najczęstszych i najbardziej bolesnych pułapek współczesnego randkowania. Ale wiedza o mechanizmach, które za nią stoją, oraz konsekwentne stosowanie strategii uziemiających, może nas przed nią uchronić. Świadomość, cierpliwość i odwaga do konfrontacji z rzeczywistością to narzędzia, które pozwalają przejść od świata fantazji do świata prawdziwych, satysfakcjonujących relacji. A to przecież jest naszym celem.
Rozwód, niezależnie od okoliczności, to jedno z najbardziej wymagających emocjonalnie doświadczeń w życiu człowieka. Nawet jeśli zakończenie związku było konieczne, często wiąże się z poczuciem porażki, żalu, tęsknoty, a czasem także z lękiem przed samotnością i niepewną przyszłością. Uczucia te bywają przytłaczające i mogą sprawić, że zamkniemy się w sobie, przestaniemy wierzyć w miłość i zrezygnujemy z marzeń o ponownym zbudowaniu bliskiej relacji. Tymczasem serce człowieka, choć raz zranione, potrafi się regenerować. Miłość po rozwodzie jest możliwa, ale wymaga uważności, cierpliwości i otwartości na nowe uczucia, które rodzą się już w innym kontekście życiowym.
Zanim zdecydujemy się otworzyć na kolejną relację, warto zatrzymać się i przyjrzeć swoim emocjom. Rozwód to nie tylko rozstanie z drugą osobą, ale też zakończenie pewnej wizji życia, planów, wspólnych rytuałów. Wiąże się to z utratą bezpieczeństwa emocjonalnego i koniecznością przebudowania swojej codzienności. Próba rozpoczęcia nowego związku, zanim te emocje zostaną uporządkowane, może skutkować powieleniem starych schematów, przenoszeniem trudnych uczuć na nowego partnera czy budowaniem relacji z lęku przed samotnością, a nie z potrzeby dzielenia życia z kimś wartościowym. Dlatego tak istotne jest, by dać sobie czas na żałobę po zakończonym małżeństwie i spokojne ułożenie życia na nowo.
Otwarcie się na nową miłość nie musi oznaczać zapomnienia o przeszłości. Przeciwnie — dojrzali emocjonalnie ludzie są świadomi swojej historii i potrafią ją zaakceptować jako część siebie. Istotne jest jednak, by przeszłość nie determinowała przyszłości. Jeśli wciąż żyjemy w cieniu poprzedniego związku, analizujemy dawne kłótnie, rozważamy co mogliśmy zrobić inaczej, a każde zachowanie potencjalnego partnera porównujemy do byłego małżonka, to znak, że nie jesteśmy jeszcze gotowi na nowe otwarcie. Miłość po rozwodzie wymaga nie tyle zapomnienia, co przekształcenia przeszłości w doświadczenie, które buduje, a nie ciąży.
Kiedy emocje po rozwodzie zaczynają opadać, pojawia się przestrzeń na refleksję nad sobą. To doskonały moment, by zadać sobie kilka ważnych pytań: czego naprawdę szukam w relacji? Co sprawia, że czuję się kochany i bezpieczny? Jakie błędy popełniałem w poprzednim związku, a czego nie chcę już więcej powtarzać? Tego rodzaju autorefleksja pomaga lepiej poznać siebie, a to z kolei zwiększa szansę na stworzenie zdrowego i trwałego związku. Miłość po rozwodzie nie musi być powieleniem wcześniejszych wzorców — może być nową jakością, opartą na większej świadomości i dojrzałości.
Jednym z największych wyzwań po rozwodzie jest zaufanie. Kiedy raz zostało się zranionym, rozczarowanym lub zdradzonym, trudno uwierzyć, że nowa relacja może być inna. Pojawia się ostrożność, dystans, potrzeba kontroli. Te mechanizmy obronne są naturalne, ale mogą stać się przeszkodą w budowaniu bliskości. Warto stopniowo i świadomie pracować nad otwieraniem się na drugiego człowieka. Nie oznacza to całkowitego odsłonięcia się od razu, lecz raczej pozwalanie sobie na coraz większe zaufanie, w miarę jak nowy partner okazuje się osobą godną naszej bliskości. Tylko w ten sposób można przezwyciężyć lęk i dać sobie szansę na prawdziwą miłość.
Nie bez znaczenia jest również otoczenie, które często wywiera presję lub nieświadomie utrudnia wejście w nową relację. Dzieci, rodzina, przyjaciele — każdy może mieć swoje zdanie na temat tego, kiedy i czy w ogóle warto szukać miłości po rozwodzie. Dla jednych to temat tabu, dla innych – znak egoizmu. W takich momentach warto wsłuchać się przede wszystkim w siebie. Tylko my wiemy, czego naprawdę pragniemy. Opinie innych są ważne, ale nie mogą kierować naszym życiem uczuciowym. Decyzja o otwarciu się na nowy związek powinna wypływać z naszej gotowości, a nie z potrzeby spełnienia cudzych oczekiwań.
Wchodząc w nową relację po rozwodzie, dobrze jest być ze sobą szczerym i nie udawać, że wszystko jest idealnie. Związek to nie ucieczka przed samotnością, ale świadomy wybór obecności drugiej osoby w naszym życiu. Otwierając się na nową miłość, warto przyjąć postawę akceptacji zarówno wobec siebie, jak i nowego partnera. Każdy z nas niesie za sobą pewien bagaż, ma swoje nawyki, lęki, ograniczenia. Dojrzała miłość nie polega na wzajemnym poprawianiu się, ale na wspieraniu się w procesie wzrastania i akceptowaniu siebie nawzajem takimi, jakimi jesteśmy.
Równie istotne jak emocjonalna gotowość jest praktyczne podejście do budowania nowego związku. Miłość po rozwodzie często toczy się w realiach, które znacznie różnią się od tych z młodości. Można mieć dzieci, ustabilizowaną sytuację zawodową, konkretne przyzwyczajenia. Nowy partner staje się częścią złożonej układanki, a nie początkiem wszystkiego od zera. To może być trudne, ale daje też wyjątkową szansę — zamiast budować relację na bazie iluzji i wyobrażeń, można ją opierać na realnych fundamentach, w oparciu o wartości, które są dla obu stron naprawdę ważne.
Wielu ludzi po rozwodzie doświadcza też wewnętrznej zmiany w postrzeganiu miłości. Romantyczne ideały schodzą na dalszy plan, a na pierwszy wysuwają się potrzeby stabilizacji, wsparcia, codziennej obecności. Nie chodzi już o motyle w brzuchu, ale o wspólne gotowanie obiadu, rozmowę po ciężkim dniu czy wspólne milczenie bez poczucia niezręczności. To nowa jakość bliskości, która może dawać ogromne poczucie bezpieczeństwa i spełnienia. Miłość po rozwodzie nie musi być mniej intensywna — bywa głębsza, bardziej autentyczna, bo oparta na realnych doświadczeniach i świadomych wyborach.
Niektórzy obawiają się, że po rozwodzie są „za starzy” na nową miłość. Tymczasem wiek bywa wręcz atutem. Dojrzałość emocjonalna, świadomość swoich potrzeb, mniejsze oczekiwania wobec „ideału” partnera — to wszystko sprawia, że nowe relacje są często bardziej zrównoważone i satysfakcjonujące niż te z młodości. Nie chodzi już o szukanie kogoś, kto nas „dopełni”, ale kogoś, z kim możemy iść wspólną drogą, zachowując swoją niezależność, a jednocześnie dzieląc życie.
Otwarcie się na nowe uczucia po rozwodzie to także proces, w którym uczymy się być znowu w relacji. Po latach samotności lub trudnego małżeństwa możemy zapomnieć, jak wygląda zdrowa bliskość. Możemy mieć trudność z wyrażaniem uczuć, budowaniem zaufania, dzieleniem się codziennością. Warto podejść do tego z łagodnością — zarówno wobec siebie, jak i nowego partnera. Każdy związek potrzebuje czasu, by się ukształtować, znaleźć własny rytm i przestrzeń do wzajemnego wzrastania.
Miłość po rozwodzie nie jest nierealnym marzeniem. Jest realną możliwością, która otwiera się przed każdym, kto zdecyduje się dać sobie szansę. To nie musi być droga usłana różami, ale może być drogą, która prowadzi do spełnienia, bliskości i poczucia, że życie nadal potrafi zaskakiwać czymś pięknym. Wystarczy odważyć się zrobić pierwszy krok — otworzyć serce, nie udając, że jest nienaruszone, ale pokazując je takim, jakie jest teraz: silniejsze, dojrzalsze i gotowe na nowe uczucie.
W dzisiejszym świecie opartym na coraz częstszym podejściu w relacjach damsko- męskich, zakładającym szeroko pojęte partnerstwo, zostaje niewiele przestrzeni dla tradycyjnych ról typowo męskich, czy kobiecych. Kryzys męskości jest widoczny zwłaszcza w krajach bogatych i rozwiniętych gospodarczo o mocnych nurtach demokratycznych. Kobiety dążąc do niezależności szukają równie silnego partnera, wymagając od niego nie tylko zaradności finansowej, ale też czysto przyziemnych umiejętności. Zatem jak wybierać partnera, żeby nie czuć rozczarowania i stworzyć stabilny związek?
Niektóre samotne kobiety pragnąc trwałych relacji zastanawiają się, jak znaleźć idealnego partnera, którego obraz noszą zakodowany w myślach. W ich mniemaniu idealny partner potrafi zająć się domem na równi z kobietą, do tego jest czuły i empatyczny. Mężczyźni starając się sprostać tym wymaganiom, nieraz całkowicie podporządkowują się kobiecie, co w niektórych przypadkach kończy się zjawiskiem, jakim jest kryzys męskości.
Nie bez winy jest tu też strefa mass mediów i pokazywanie mężczyzn w rolach typowo kobiecych, zwłaszcza promowanie modelu pomieszania ról przez kraje skandynawskie. Tutaj odpowiedź na pytanie, jak wybierać partnera jest podana na tacy. Mężczyzna musi zajmować się domem, gotować, sprzątać, pokazywać uczucia i zarazem umieć stanąć w obronie rodziny a także być zaradnym finansowo.
Jeśli przyjrzymy się funkcjonowaniu kobiet i mężczyzn zobaczymy, że mężczyźni przejawiają większą skłonność do ryzyka, podejmują odważniejsze życiowe decyzje oraz są mniej ugodowi. Taka postawa ma też swoje konsekwencje, ponieważ prowadzi do tego, że większość osadzonych w więzieniach i skonfliktowanych z prawem stanowią właśnie mężczyźni. Kobiety są bardziej nastawione na ludzi niż rzeczy, dlatego w ich postępowaniu i priorytetach znajdują się takie sprawy, jak rodzina, przyjaciele, zapewnienie sobie stabilizacji i unikanie konfliktów.
Pytanie odnośnie tego, jak znaleźć idealnego partnera zawiera wiele odpowiedzi i zależy od indywidualnych potrzeb. Niemniej jednak mnóstwo rozgoryczonych kobiet trwa przy swojej wizji ideału, który nie tylko sprząta i zajmuje się dziećmi, ale też utrzymuje rodzinę, lub przynajmniej zarabia tyle, co druga połówka. Mężczyzna, który funkcjonuje inaczej niż kobieta, może nie wpasować się w ten nowoczesny kanon. Próbując sprostać wymaganiom, nieraz sprzecznym z naturą, czuje się słaby i nieadekwatny. Taki kryzys męskości prowadzi do rozpadu związków i niemożności znalezienia wymarzonego partnera przez kobiety.
Zastanawiając się nad tym, jak znaleźć idealnego partnera pamiętajmy, że nie chodzi o to, aby związać się z pierwszym lepszym agresywnym macho, czy godzić się na autorytarny sposób postępowania. Wydaje się, że rozwiązaniem problemu jest pogodzenie się z naturą mężczyzn, a nie narzucanie im ról niezgodnych z predyspozycjami. Ojciec potrafi wspaniale bawić się z dzieckiem, ale będzie to robił w inny sposób niż matka.
Podobnie rzecz ma się, jeśli chodzi o finanse. Mężczyźni z racji swojej niskiej ugodowości i logice, a także wobec faktu, że nie zachodzą w ciążę i nie karmią piersią są w stanie utrzymać swoją pozycję w firmie przez długi czas i piąć się po szczeblach hierarchii.
Kwestia tego, jak wybierać partnera nie może opierać się wyłącznie na wyimaginowanych fantazjach. Zaprzeczanie rzeczywistości i wypieranie jej zawsze kończy się niepowodzeniem.