Słyszy się często, że życie to ciągła walka i zmagania oraz że trzeba się ostro namęczyć, żeby w ogóle coś mieć i osiągnąć. Czasami bywa i gorzej, ponieważ bardzo często ludzie postrzegają samo życie jako jedno wielkie pole bitwy. W ich wyobrażeniach jawi się ono niczym pejzaż bitewny – czyli jeden wielki chaos i zgiełk. Ile jednak prawdy kryje się w tym, że w życiu chodzi o to, żeby zmagać się z nim samym?


W wielu przypadkach to sami ludzie kreują takie sytuacje, w których o wszystko walczą. I to jest a fakt, a nie teoria. Nie zdają sobie przy tym sprawy z tego, iż życie nie powstało po to, żeby się z nim zmagać tylko po to, żeby być i cieszyć się nim. Zmagania wymyślili ludzie – to jest właśnie wynalazek ludzkości.


Walka od zarania dziejów trwa praktycznie we wszystkich dziedzinach naszego życia. Od samego początku istnienia gatunku ludzkiego widoczna jest walka o wszystko. Nie ma chyba takiej sfery ludzkiego życia, w której by ona nie występowała. Ludzie walczą i konkurują o wszystko. I to jest główną przyczyną, dlaczego życie wygląda jak jedno wielkie pole bitwy.
Taki typ podejścia – wpisany jako norma w postępowaniu – niestety wiele pożytku nie przynosi. Ludzie tak przyzwyczaili się do tego, że nie wyobrażają sobie życia bez nieustannej walki o cokolwiek. Człowiek nie widzi innych możliwości i rozwiązań, zmagając się nie tylko z okolicznościami, lecz również z samym sobą. To zawsze tworzy frustrację, złość i niezadowolenie. Wyżywanie się na samym sobie nie pomoże, a z całą pewnością pogorszy jeszcze i tak paskudny już stan. Zupełnie inną sprawą jest tworzenie zamiast konkurowania i wydzierania wszystkiego innym.


„Musisz pozbyć się myśli o rywalizacji. Jesteś po to, by tworzyć, a nie rywalizować z tym, co zostało już stworzone”.
- Wallace D. Wattles


Ta jakże błyskotliwa myśl, którą zaprezentował Wallace D. Wattles, ma bardzo duże znaczenie. Przede wszystkim zwraca uwagę na akt kreacji w życiu zamiast rywalizacji. Jeśli faktycznie ktoś ma zamiar coś mieć i coś osiągnąć to niech po prostu to stworzy. Żeby lepiej wyjaśnić, jaką siłę ma kreacja, a jak słabe z perspektywy czasu okazuje się wywalczenie sobie czegoś siłą, można przyjrzeć się czemuś interesującemu. Spójrz np. na wszystkie imperia, które powstawały w przeszłości. Wszystkie one powstały w wyniku wywalczenia i wydarcia innym ludziom i ich krajom ziem i dóbr. Gdzie teraz są te imperia? Ile lat przetrwały? Najczęściej niewiele. Pojawiały się i znikały. Są obecne tylko na kartach i mapach historii. A teraz dla odmiany przyjrzyjmy się żarówce Edisona. Stworzona poprzez kreatywność i pomysłowość, nie poprzez konkurencję i walkę, przetrwała wiele lat i przetrwa jeszcze więcej, służąc miliardom ludzi na świecie. Ciekawe, racja?


Imperia i żarówka mogą wydawać się na pierwszy rzut oka niebyt sensownym połączeniem w celu wyjaśnień, w czym rzecz. Jednak jest w tym głębszy sens. Powyższe przykłady ukazują różnice między walką a kreatywnością. I jak się okazuje, kreatywność zawsze wygrywa – i o ironio – bez walki. O czym to mówi? Jeśli faktycznie coś Ci się marzy, niech to będzie np. udany związek, rodzina, biznes, stworzenie muzyki lub książki, udanie się w podróż albo zrobienie innej rzeczy opartej na pasji i kreatywności to będzie miała ona większą wartość, jeśli faktycznie zostanie stworzona, a nie wywalczona. Zapewne będzie to rozsądniejszym rozwiązaniem, albowiem jest to czyste, niczym nieskażone tworzenie – tak można byłoby to określić.


„Kreuj, zamiast walczyć”


Masz wszelkie możliwości do stworzenia życia takiego, jakiego pragniesz i nie musisz czegokolwiek osiągać, tratując innych – jak to ogólnie się w społeczeństwie przyjęło. Zajmij się tworzeniem. Dlaczego? To już wiesz, ponieważ kreowanie jest o wiele radośniejszym procesem. Walka jest czymś, co ludzie sami na siebie narzucają, chociaż w wielu przypadkach mogliby tego uniknąć. Jeśli chcesz mieć zatem lepsze życie i odnosić prawdziwe sukcesy to przestań walczyć, a zacznij kreować.

Każdy zna tę chwilę, gdy siedzi naprzeciw kogoś nowego i próbuje zrozumieć, co tak naprawdę czuje. Z jednej strony ekscytacja i nadzieja, a z drugiej niepewność i obawa, że może nic z tego nie wyjść. W erze randek internetowych te emocje jeszcze bardziej się potęgują, bo droga do pierwszego spotkania często bywa długa i pełna wyobrażeń. Zanim dojdzie do rozmowy przy kawie, spędzamy tygodnie na wymianie wiadomości, oglądaniu zdjęć, analizowaniu opisów, szukaniu podobieństw i układaniu w głowie idealnego scenariusza. A potem rzeczywistość robi swoje: ten sam człowiek, który w wiadomościach brzmiał jak ktoś wyjątkowy, na żywo wydaje się zwyczajny, zdystansowany, mało emocjonalny. Zaczyna się zwątpienie: brak chemii? A może po prostu stres nie pozwala nam zobaczyć tego, co mogło się wydarzyć, gdybyśmy dali sobie więcej czasu?

Pierwsze odczucia bywają zdradliwe, bo powstają na styku dwóch światów: naszego wewnętrznego i zewnętrznego. Z jednej strony mamy nasze potrzeby, nasze fantazje, naszą historię. Z drugiej — realną osobę, która ma swoje lęki i ograniczenia, którą dopiero zaczynamy poznawać. Szczególnie w kontekście znajomości z portalu randkowego wszystko jest na początku zbudowane z domysłów. To my kreujemy obraz drugiej osoby, bazując na kilku zdjęciach i kilku wiadomościach. Nasz umysł automatycznie uzupełnia brakujące fragmenty idealną wersją człowieka stojącego po drugiej stronie ekranu, a gdy w końcu dochodzi do spotkania — ta wizja zderza się z rzeczywistością, często brutalnie.

Warto zrozumieć, jak działa biologia i psychologia w momentach, które uważamy za przełomowe. Mózg jest organem, który podejmuje szybkie decyzje, aby nas chronić i ułatwiać przetrwanie. Pierwsze wrażenie to jeden z jego najstarszych mechanizmów. Mózg w ułamku sekundy ocenia twarz, mimikę, postawę, barwę głosu i zapisuje w pamięci: bezpieczny czy niebezpieczny, atrakcyjny czy nieatrakcyjny, wart inwestowania czasu czy lepiej odpuścić. Problem w tym, że na tym etapie nie ma jeszcze miejsca na głębię. Nie znamy wartości, poczucia humoru, wrażliwości, ciepła, lojalności. Oceniamy jedynie powierzchnię, a ta potrafi zostać zaburzona przez czynniki, których nie bierzemy pod uwagę — zmęczenie, stres, nieśmiałość, gorszy dzień, presję sytuacji.

Stres jest często największym sabotażystą pierwszego spotkania. Myślimy, że skoro serce nie przyspiesza, dłonie nie drżą, a w brzuchu nie czuć motyli, to znaczy, że nic między nami nie ma. Tymczasem wiele osób pod wpływem napięcia zaczyna zachowywać się inaczej niż zwykle. Zamykają się w sobie, mówią mniej, śmieją się rzadziej, bo są zbyt zajęci kontrolowaniem tego, co powiedzą lub jak zostaną odebrani. Paradoks polega na tym, że im bardziej zależy, tym gorzej potrafią wypaść. Wtedy druga strona myśli, że brak im emocji lub inicjatywy, podczas gdy oni wewnętrznie przeżywają coś intensywnego, ale niewidocznego.

Przywiązanie emocjonalne, które powstaje przed spotkaniem, również może wszystko skomplikować. Kiedy używamy aplikacji randkowej, często wchodzimy w tryb selekcji: porównujemy, oceniamy, filtrujemy. Wydawałoby się, że dzięki temu łatwiej znajdziemy właściwą osobę, ale w rzeczywistości ten proces potrafi zwiększyć nasze wymagania i obniżyć tolerancję na „niedoskonałe” chwile. Jeśli ktoś nie zachwyca nas od pierwszej sekundy, zaczyna się w głowie przegląd opcji: ktoś inny może być lepszy, ciekawszy, bardziej magnetyczny. Dostępność alternatyw bywa trucizną dla relacji, które mogłyby się rozwinąć, gdyby tylko dostały szansę.

Warto pamiętać, że emocje to nie wyrocznia, a pierwsze spotkanie nie jest egzaminem dojrzałości uczuciowej. To bardziej otwarcie drzwi do świata drugiego człowieka niż wejście do środka domu, którym on jest. Pierwsze spotkanie może być lekko sztywne, drugie może być spokojniejsze, a dopiero trzecie pozwala zobaczyć prawdę. Psychologowie zauważają, że chemia często rodzi się powoli. Potrzeba czasu, by pojawiła się swoboda, ruchy stały się pewniejsze, a uśmiech bardziej naturalny. Ludzie, którzy nie są impulsywni, ale stabilni emocjonalnie, mogą nie wywołać „wow” na wejściu, a później okazać się skarbem.

Kiedy mówimy o braku chemii, często mamy na myśli brak intensywności, ale intensywność nie równa się jakości. Fascynacja oparta na hormonach potrafi być myląca. Silna reakcja ciała może pochodzić nie tylko z zauroczenia, ale też z lęku, niezdolności do stworzenia głębokiej relacji lub z projekcji naszych pragnień na kogoś, kto zupełnie nie pasuje do naszego życia. Z kolei więź oparta na szacunku, ciekawości i przyjemnym poczuciu komfortu ma większą szansę przetrwać próbę czasu niż burzliwy, pełen sprzecznych emocji początek. Zdrowa chemia nie zawsze jest wybuchowa. Czasami przypomina spokojną rzekę, a nie wodospad.

Nie możemy ignorować również naszych własnych oczekiwań i tego, jak mogą wpływać na osąd. W randkowaniu online łatwo popaść w iluzję, że istnieje ktoś idealny, dopasowany do każdego naszego pragnienia. Skoro mamy możliwość przewijania profili, oznacza to, że dopasowanie powinno być oczywiste od pierwszych sekund. Tymczasem w rzeczywistości najgłębsze relacje często nie zaczynają się od iskier, ale od ciekawości i stopniowego otwierania się na drugą stronę. Jeśli ktoś od razu nas olśniewa, warto zadać sobie pytanie: czy czuję tę osobę, czy też kocham to, jak wygląda w mojej wyobraźni?

Pierwsze 60–90 minut spotkania to poznawanie kontekstu, nie człowieka. Dopiero później widać jego światopogląd, wartości, sposób patrzenia na świat, czułość w relacjach, konsekwencję w działaniu. Może się zdarzyć, że osoba, która na początku wydawała się mało interesująca, zaczyna błyszczeć, kiedy poczuje się bezpiecznie i niezagrożona oceną. Wielu ludzi potrzebuje czasu, aby pokazać to, co w nich najpiękniejsze. Jeżeli ocenimy ich zbyt szybko, być może sami pozbawiamy się szansy na coś, co mogłoby odmienić nasze życie.

Druga strona również może oceniać nas niesprawiedliwie. Stres potrafi zamknąć usta, spowodować nienaturalne ruchy, zmienić ton głosu, a nawet wpłynąć na mimikę tak, że wydajemy się oschli lub zdystansowani. Ktoś, kto normalnie rzuca żarty jeden za drugim, przy pierwszym spotkaniu milczy, bo nie chce powiedzieć czegoś głupiego. Ktoś, kto uwielbia patrzeć ludziom w oczy, w sytuacji napięcia odwraca wzrok, bo boi się odsłonięcia. Ktoś, kto na co dzień jest odważny, tu czuje się jak dziecko na egzaminie. To wszystko nie jest informacją o brakującej chemii, tylko o trudnościach adaptacyjnych do nowej sytuacji.

W relacjach z portali randkowych występuje jeszcze jeden ważny czynnik: presja oceny. Obie osoby wiedzą, że zostały „wybrane” spośród wielu innych i że każda ma możliwość wrócić i szukać dalej. To daje poczucie, że nie można popełnić błędu, bo konsekwencją będzie szybka eliminacja. W takich warunkach trudno być sobą. A przecież właśnie to, kim jesteśmy naprawdę, decyduje o tym, czy związek ma szansę na przetrwanie.

Chemia rozwija się, kiedy czujemy akceptację. Nie wtedy, gdy próbujemy się dopasować do czyichś oczekiwań, ale wtedy, gdy możemy swobodnie oddychać obok drugiego człowieka. Dlatego tak ważne jest, aby pierwsze wrażenie nie stało się ostatecznym wyrokiem. Zanim powiemy „nic z tego nie będzie”, warto zapytać siebie szczerze: czy ja naprawdę pozwoliłem tej osobie się otworzyć? Czy dałem jej przestrzeń, by pokazała swoje prawdziwe „ja”? Czy może całą uwagę skupiłem na tym, co sam czuję (lub nie czuję), zamiast na zrozumieniu człowieka, który siedzi przede mną?

Każda relacja to historia, a historia potrzebuje więcej niż jednego zdania, by stać się czymś wartościowym. Czasem to dopiero drugie, trzecie lub czwarte spotkanie pokazuje, czy coś między nami jest. Pierwsze spotkanie to dopiero preludium do tego, co może się wydarzyć.

Kiedy poznajemy kogoś przez randki internetowe, wchodzimy w relację już z pewną historią w głowie. Zanim ta druga osoba pojawi się w naszej codzienności, my już zdążyliśmy sobie wyobrazić jej sposób mówienia, jej energię, jej sposób poruszania się po świecie. W naszych myślach odtwarzamy scenariusze: wspólne spacery, żarty, może nawet życie za kilka miesięcy. A kiedy dochodzi do spotkania, te wizje nie zawsze mają szansę się spełnić. Nie dlatego, że ktoś jest inny, lecz dlatego, że wyobraźnia zawsze biegnie szybciej niż rzeczywistość. Przed spotkaniem tworzymy wersję idealną, a później widzimy osobę prawdziwą, ze wszystkimi jej zwyczajnościami. To moment, w którym wiele relacji z portalów randkowych zostaje brutalnie zatrzymanych, bo zderzenie z autentycznością bywa rozczarowujące, jeśli nie damy sobie szansy, żeby naprawdę poznać tego człowieka.

Stres, który pojawia się w świecie fizycznym, nie istniał podczas rozmów online. Pisząc na czacie czy przez telefon, mamy czas na przemyślenie odpowiedzi, wybór właściwych słów, zapanowanie nad emocjami. Na żywo wszystko jest spontaniczne i nieprzewidywalne. Nie wiemy, co wypowiemy za chwilę, a każde słowo idzie prosto w przestrzeń, bez możliwości edycji. To właśnie dlatego ludzie czują się narażeni, obserwowani, oceniani. Ten lęk przed odrzuceniem potrafi zablokować naturalny sposób bycia, przez co w pierwszych minutach tworzy się fałszywy obraz — nie osoby, lecz jej nerwowej wersji.

Inna rzecz, o której rzadko mówimy, to różnice w sposobie budowania atrakcyjności. Dla jednych najważniejszy jest wygląd zewnętrzny, dla innych styl mówienia, intelekt, energia lub poczucie humoru. W świecie online wygląd często wysuwa się na pierwszy plan. Zanim kogoś poznamy, najpierw oceniamy go wzrokiem. Przewijamy zdjęcia na aplikacji randkowej, szukając czegoś, co nas przyciągnie. Ale wygląd to jedynie początek. To zaproszenie do wejścia na scenę, a nie cały spektakl. Prawdziwa atrakcyjność tworzy się między dwojgiem ludzi dopiero wtedy, gdy dochodzi do interakcji, gdy słychać śmiech, widać błysk oka, gdy czyjś głos brzmi w naszych uszach. Czasem ktoś, kto na zdjęciu nie wzbudziłby wielkiego entuzjazmu, w kontakcie na żywo okazuje się magnetyczny. Innym razem — ktoś, kto wizualnie wydawał się idealny, w rozmowie nie budzi żadnej emocji.

Ci, którzy liczą tylko na fajerwerki, mogą nigdy nie doświadczyć trwałej więzi. Fascynacja to tylko zapalnik. Ważne jest, czy uda się utrzymać płomień, kiedy pierwsze iskry zgasną. A do tego niezbędne jest poczucie bezpieczeństwa, akceptacja, wzajemne słuchanie i zaciekawienie. Chemia to nie tylko biologia. To decyzja, by dać komuś uwagę i czas.

Problem polega na tym, że współczesna kultura przyspieszyła wszystko, co związane z relacjami. Nie mamy cierpliwości, by czekać, aż uczucia się rozwiną. Chcemy pewności od pierwszych sekund. Jeśli nie czujemy ognia — wycofujemy się i wracamy do świata profili, gdzie jeden ruch palcem otwiera przed nami kolejne możliwości. Ten nadmiar wyboru sprawia, że przestajemy walczyć o relację, zanim się ona w ogóle zacznie. Zamiast dawań szans — eliminujemy i przechodzimy dalej. Kiedyś, aby kogoś poznać, trzeba było wykazać inicjatywę, zdecydować się na rozmowę, zaprosić na spotkanie. Dziś wszystko jest w naszym telefonie, w zasięgu kilku kliknięć, a paradoksalnie coraz trudniej komuś zaufać, coraz trudniej poczuć coś prawdziwego. Kiedy łatwo jest poznać nową osobę, równie łatwo jest zrezygnować z tej, którą właśnie spotykamy.

Pierwsze spotkanie bywa często rozmową dwóch niepewności. Każdy chce wypaść dobrze, ale nikt nie wie, jak zostać odebrany. Jedni mówią za dużo, próbując ukryć zdenerwowanie wielosłowiem. Inni mówią za mało, boją się ciszy, boją się oceny. A tymczasem to właśnie te ciche momenty mogą być najistotniejsze. Cisza wiele mówi o tym, czy dwie osoby potrafią być razem bez presji, czy potrafią po prostu być obok siebie. Jeżeli cisza jest komfortowa, to często znak, że dzieje się coś dobrego, nawet jeśli nie jest jeszcze spektakularne.

Niektórzy ludzie rozkwitają dopiero wtedy, kiedy czują, że mogą być sobą. Potrzebują chwili, by napięcie opadło, by adrenalina przestała kierować każdym ruchem. Tacy ludzie często nie robią piorunującego pierwszego wrażenia, ale potrafią stać się kimś bardzo ważnym, gdy damy im szansę. Może więc warto pomyśleć o chemii jak o nasionku, a nie jak o eksplozji. Nie wszystko, co ma ogromną wartość, pojawia się natychmiast.

Ważnym źródłem nieporozumień jest też różna interpretacja samego pojęcia „chemia”. Dla jednej osoby będzie to intuicyjna pewność, że ta relacja ma przyszłość. Dla innej — fizyczne przyciąganie. Jeszcze ktoś inny uzna, że chemia to płynność rozmowy i radość spędzanego czasu. Skoro mówimy o tym samym słowie, ale rozumiemy je inaczej, to nie ma nic dziwnego w tym, że czasem wnioski są mylące. Ktoś może czuć głębokie zainteresowanie, ale nie przyznaje się do tego, bo nie było klasycznego „wow”. Ktoś inny może poczuć ekscytację, a mimo to dalej nie wiedzieć, czy w tej relacji jest coś wartościowego na dłuższą metę.

Zanim więc powiemy „to brak chemii”, warto zapytać siebie, czym dla mnie jest ta chemia i czy oceniam ją uczciwie, biorąc pod uwagę kontekst i emocje chwili. Warto też zadać pytanie: czy to naprawdę brak chemii, czy może brak odwagi, by otworzyć się przed drugim człowiekiem? Czasem najsilniejsze relacje zaczynają się od niepewności. Nie każdy piękny początek jest oczywisty.

Pierwsze wrażenie to jak zdjęcie — uchwyca sekundę, ale nie pokazuje całej historii. Relacje buduje się z wielu momentów. Z zaskoczeń, które pojawiają się później. Z gestów, których nie było przy pierwszej kawie. Z pytania, które wywołało uśmiech. Z dłuższego spojrzenia przy drugim spotkaniu. Z tego, że ktoś zauważył szczegół w naszym opowiadaniu i do niego wrócił. To są drobiazgi, które tworzą poczucie bliskości. Chemia często pojawia się dopiero wtedy, gdy w głowie przestajemy grać rolę idealnego partnera, a zaczynamy być sobą.

Lęk przed odrzuceniem bywa tak silny, że staramy się unikać emocjonalnego ryzyka. Uciekamy od relacji, która mogłaby nas dotknąć, bo boimy się cierpienia. Ten lęk może być na tyle przysłaniający, że interpretujemy swoje reakcje jako brak zainteresowania. „Skoro nie czuję nic specjalnego, to chyba nie ma sensu.” Ale prawdziwe uczucia rzadko zaczynają się od fajerwerków. Czasem zaczynają się od spokoju, a dopiero potem ten spokój zamienia się w coś niezwykle głębokiego.

Warto też przyjrzeć się, jak często skupiamy się na poszukiwaniu „znaków”. Czy druga osoba dotknęła nas przypadkiem dłonią? Czy spojrzała wystarczająco długo w oczy? Czy zaśmiała się z naszego żartu? Szukamy potwierdzeń, że coś się dzieje, że jest „to coś”. A tymczasem każda osoba inaczej okazuje emocje. Ktoś może być bardzo wycofany, ale w środku przeżywać intensywne poruszenie. Ktoś inny może pogrążyć się w analizie: jak siedzę, jak brzmi mój głos, co pomyśli o mnie ta osoba? W wyniku tej koncentracji na sobie ich emocje nie mają przestrzeni, żeby płynąć swobodnie na zewnątrz.

W spotkaniach zapoczątkowanych w świecie randek online jest jeszcze jeden czynnik, który rzadko zauważamy: brak historii wspólnych doświadczeń. Ludzie, którzy poznają się w pracy, na zajęciach, u znajomych, stopniowo oswajają się ze sobą w codziennych sytuacjach. Tu jest inaczej. Pierwsze spotkanie to od razu „randka”, a więc sytuacja nacechowana oczekiwaniami. Nie ma naturalnego tła, wspólnego kontekstu. Wszystko dzieje się szybciej, od razu pod presją romantycznego potencjału. To może być ekscytujące, ale też paraliżujące.

Dlatego tak ważne jest, aby dać tej historii szansę nabrać kształtu, zanim ocenimy, czy jest warta opowiedzenia do końca. „Brak chemii” to często tylko powierzchowny opis stresu, nieśmiałości, zderzenia wyobrażeń z rzeczywistością. A przecież najpiękniejsze rzeczy dzieją się wtedy, gdy pozwalamy, by coś urosło z małego ziarenka.

Wielu ludzi dopiero po kilku spotkaniach odkrywa, że ktoś, kto na początku wydawał się nijaki, staje się kimś, o kim myślą codziennie. Czasem uczucia przychodzą wtedy, kiedy przestajemy ich wyczekiwać. Czasem pojawiają się w ciszy, bez fajerwerków, bez spektakularnego momentu. Przyjaźń może stać się fundamentem namiętności, a namiętność może rozkwitnąć na bazie szacunku i czułości.

Nie chodzi o to, by być z każdym, kto nie zachwyci na wejściu. Chodzi o to, by umieć rozpoznać, kiedy warto zawalczyć o poznanie człowieka, który siedzi naprzeciwko. Serce nie zawsze mówi głośno. Czasem trzeba mu dać chwilę, żeby zaczęło bić we właściwym rytmie.

Kiedy szukamy miłości w świecie cyfrowym, bardzo często zapominamy o jednym prostym fakcie: drugi człowiek też się boi. Każda osoba, z którą wymieniamy wiadomości, ma za sobą własne rozczarowania, niepewności, nadzieje. Nie zawsze to widać. W internecie łatwo udawać pewność siebie, luz, otwartość. Możemy wybrać zdjęcie, na którym wyglądamy najlepiej. Możemy odpowiedzieć wtedy, gdy jesteśmy w dobrej formie psychicznej. Możemy opowiadać o sobie tylko wybrane fragmenty. A jednak pod tą kontrolowaną kreacją ukrywa się zwykła osoba, której też zależy. I która też drży w środku, kiedy ma wreszcie stanąć twarzą w twarz z nieznajomym.

To właśnie na styku dwóch takich wrażliwości rodzi się największe napięcie. Pierwsze spotkanie to jak taniec — szukanie rytmu między dwiema osobowościami. To próba dopasowania tempa, tonu, gestów. A skoro każdy tańczy trochę inaczej, nie ma nic dziwnego w tym, że na początku ten taniec może być nieporadny. Bywa, że ktoś się potknie, powie coś dziwnego, zareaguje zbyt szybko albo zbyt wolno. Jeśli uznamy to od razu za brak chemii, zamykamy drzwi do czegoś, co mogłoby w przyszłości być piękne.

Relacje, które zaczynają się od spotkań przez randki internetowe, często mają dodatkowy ciężar oczekiwań. Zanim się poznacie, już oboje wiecie, że celem jest randka, że gdzieś nad Wami unosi się pytanie: czy coś z tego będzie? Gdy poznajesz kogoś przypadkiem — na ulicy, w kawiarni, u znajomych — wszystko rozwija się naturalniej. Nie musisz od razu decydować, czy to potencjalny partner. Ale kiedy spotykasz się z kimś poznanym przez aplikację randkową, to presja istnieje od pierwszych sekund. Dwoje ludzi siedzi naprzeciwko siebie z cichą myślą: czy to jest ktoś, z kim mogę budować przyszłość? Ta myśl potrafi skutecznie zablokować spontaniczność i radość chwili.

Właśnie dlatego tak istotne jest, aby dać sobie pozwolenie na niedoskonałość. Nikt nie jest idealny w pierwszym odcinku swojej historii z drugim człowiekiem. Chemia nie jest testem do zaliczenia. Nie ma oceny z pierwszego spotkania. Nie istnieje liniowa skala: jest albo jej nie ma. Czasem chemia zmienia intensywność. Czasem potrzebuje przestrzeni, żeby się pojawić. Jeżeli uzależnisz decyzję o relacji wyłącznie od tego, jak czujesz się w pierwszej godzinie, możesz nieświadomie zamknąć sobie drogę do czegoś głębokiego i prawdziwego.

Istnieje jeszcze inny ważny aspekt, o którym rzadko rozmawiamy — nasze wewnętrzne tempo otwierania się na drugą osobę. Każdy człowiek inaczej przeżywa bliskość. Jedni lubią od razu wejść w kontakt pełen emocji, dotyku, rozmów o życiu i uczuciach. Inni wolą powolne budowanie strefy komfortu. Żadne z tych podejść nie jest lepsze ani gorsze. Ale jeśli spotkają się dwie różne energie, łatwo o błędną interpretację. Ktoś, kto potrzebuje więcej czasu, może być odebrany jako chłodny. Ktoś pełen ekspresji może zostać uznany za nachalnego. A przecież to tylko dwa odmienne style serca.

Gdy świat zaczął funkcjonować w szybkim tempie, zaczęliśmy wierzyć, że szybkość oznacza również prawdziwość. Jeśli czujesz natychmiastowe przyciąganie — to znak. Jeśli go nie ma — to porażka. Tymczasem życie jest bardziej złożone. Jest mnóstwo relacji, które zaczęły się od bardzo skromnej fascynacji, a przekształciły się w coś wielkiego. Są pary, które dopiero po drugim czy trzecim spotkaniu odkryły, że w tej zwyczajności kryje się coś wyjątkowego. O tych historiach nie słyszysz tak często jak o tych, gdzie od razu posypały się iskry. A jednak są równie prawdziwe.

W świecie nowych możliwości, który dają portale randkowe, pojawiło się zjawisko nieustannego porównywania. Zanim jeszcze naprawdę poznasz jedną osobę, wiesz już, że za chwilę możesz spotkać kolejną, być może lepszą. Ten nadmiar potencjalnych opcji potrafi zniszczyć zdolność do bycia tu i teraz. Bo jeśli stale myślisz o tym, co możesz mieć później, nie widzisz tego, co masz przed sobą. Kiedyś, aby z kimś przebywać, trzeba było w to zainwestować czas i energię. Teraz zbyt łatwo porzucić, zanim pojawi się coś wartościowego.

Najtrudniejszym w tym wszystkim zadaniem jest nauczyć się być obecnym. Skupić się na tej jednej osobie — jej twarzy, jej spojrzeniu, jej słowach. Zauważyć drobiazgi, które nie są oczywiste dla kogoś, kto tylko przegląda profil. Jak ktoś pije kawę. Jak poprawia włosy. Jak gestykuluje, kiedy się ekscytuje. Jak układa dłonie, kiedy czegoś nie jest pewny. To małe rzeczy, które tworzą uczucie bliskości, choć jeszcze go nie nazywamy.

Jeśli podczas spotkania czujesz lekki niepokój — to normalne. Jeżeli Twój oddech przyspiesza, dłonie stają się wilgotne — to nie brak chemii. To ciało reaguje na nieznane. A nieznane jest pierwszym krokiem do każdej wielkiej historii. Z czasem ten niepokój ustępuje miejsca poczuciu swobody, a tam, gdzie jest swoboda, tam zaczyna rodzić się prawdziwe przywiązanie.

Czasem chemia objawia się najmniej spektakularnym sygnałem — tym, że po spotkaniu chcesz zobaczyć tę osobę ponownie. Nie musisz wiedzieć dlaczego. Nie musisz czuć ognia. Wystarczy, że czujesz ciekawość. Ciekawość to najlepsza gleba dla uczuć. Jeśli chcesz poznać kogoś bardziej, to znaczy, że jakiś rodzaj przyciągania już istnieje. Może jeszcze niewidoczny dla oka, ale obecny na poziomie serca.

Są również historie, w których chemia pojawia się odwrotnie niż mówią filmy romantyczne. Na początku ktoś wydaje się wspaniały, idealny. Rozmowy płyną, a serce bije mocniej. A potem, z każdym kolejnym spotkaniem, coraz wyraźniej widzisz, że brak wspólnych wartości, brak szacunku, brak empatii. Ten rodzaj chemii to wybuch, który szybko gaśnie. Dlatego nie warto ufać tylko pierwszemu wrażeniu — ani temu dobremu, ani temu pozornie złemu.

Kiedy mówimy o chemii, często zapominamy o jeszcze jednym ważnym bohaterze relacji — czasie. To czas pozwala nam zobaczyć drugiego człowieka w różnych światłach. W chwili radości, zmęczenia, zaskoczenia, niepokoju. Wtedy dopiero dowiadujemy się, jak ktoś reaguje na świat. A dopiero poznając jego reakcje, możemy zobaczyć, czy naprawdę jesteśmy dla siebie.

Przyszłe szczęście nie zawsze czeka w pierwszym błysku. Czasem kryje się w kimś, kogo nie doceniliśmy na początku. Ktoś, kto w pierwszej chwili nie powala, może być kimś, przy kim będziesz chciał być codziennie. Ktoś, kto nie wywołuje burzy emocji, może dać Ci najpiękniejsze uczucie spokoju. A spokój jest fundamentem miłości znacznie trwalszej niż ta oparta wyłącznie na namiętności.

Nie chodzi o to, by ignorować własne potrzeby i przekonywać się do każdego spotkanego człowieka. Chodzi o przestrzeń na to, co jeszcze się nie ujawniło. O cierpliwość w pierwszych chwilach. O odwagę, by nie odrzucać zbyt szybko. O świadomość, że stres, niepewność, a nawet lekkie rozczarowanie mogą być jedynie etapem drogi do czegoś lepszego. Że zanim chemia stanie się widoczna, często musi pokonać bariery, które sami stawiamy przed sobą.

Relacje, które mają potencjał stać się głębokie, nie zawsze zaczynają się wielkimi emocjami. Czasem zaczynają się od uważności. Czasem od delikatnego uśmiechu. Czasem od rozmowy, która dopiero później nabiera sensu. Kiedy patrzysz na kogoś, kogo poznałeś przez randki internetowe, spróbuj najpierw zobaczyć człowieka, a dopiero później partnera. Spróbuj zrozumieć, zamiast oceniać. Daj przestrzeń na drugie spotkanie, jeśli cokolwiek w Tobie mówi: chcę go poznać bardziej.

Miłość jest procesem. Nie wydarzeniem. I jeśli chcemy jej w życiu, musimy nauczyć się pozwalać jej rosnąć.

Człowiek z reguły nie znosi samotności, ale czasem jest na nią skazany, gdyż nie może odnaleźć nikogo, kto by pasował do niego pod względem charakteru i stylu życia. Samotność dotyka także osoby po rozpadzie wieloletniego związku. Niezależnie od tego, czy jesteśmy zabieganymi ludźmi, czy wręcz odwrotnie, mamy aż nadto czasu, to jednak samotność daje się we znaki każdemu, kto chce dzielić swoje życie z drugą osobą. Portale randkowe to najpopularniejsza forma zawierania nowych znajomości poprzez internet. Dzięki nim dokładnie możemy wybrać idealną osobę, z którą będziemy chcieli zacząć znajomość. Warto omówić przed spotkaniem najważniejsze elementy takie, jak cele w życiu, zakładanie rodziny lub też prowadzenie życia wyłącznie we dwoje np. spędzając go na podróżach i realizacji najróżniejszych marzeń. Ludzie dzielą się na domatorów i wielkich podróżników, a zatem udany związek ułożymy sobie z kimś, kto podzieli nasz styl życia. Poglądy, dieta, styl ubierania się, gust muzyczny i inne z pozoru drobiazgi, mogą także być bardzo istotne podczas budowania relacji.